Ayer iba en el cercanias medio dormitando y escuchando conversaciones ajenas... Una de ellas capto mi atencion.. Un chico y una chica comentaban que iban a cenar a casa de no se quien, y de repente el, sin venir a cuento, le dice a ella: "te has vuelto una pija" (Ein??? como?? goethita, pon alerta todos tus sentidos, que esto promete...). Obviamente (para la chica y para todos los que estabamos pegando la oreja) el comentario tenia un tonillo despectivo que apestaba.
*INCISO*
Los pijos son un colectivo cuasi-humano (no hay estudios concluyentes sobre el tema) que realizan una labor social imprescindible: son el enemigo comun de todas las demas tribus urbanas, produciendose asi un hermanamiento habitualmente dificil entre tribus...
En estos tiempos confusos, han aparecido distintas tendencias dentro del colectivo: al habitual pijo clasico (jerseicito en los hombros) se le han unido los pijos modernitos (fashion-victims).
*FIN DEL INCISO*
Ante tal comentario, yo y todos los demas ocupantes del vagon, no pudimos evitar fijarnos en la indumentaria de la chica, con el fin puramente cientifico de englobarla dentro de una u otra corriente pijeril. La susodicha llevaba unos vaqueros normalitos, unas zapatillas deportivas negras, y una cazadora de estilo deportivo... Comparemos con el look escogido por el chico: vaqueros, zapatillas negras, y una cazadora de cuero horrorosa, cutre, y totalmente pasada de moda. (Pobre chica!!! seguro que estas navidades te regala la version femenina de la cazadora, y no te quedara mas remedio que ponertela!!! lo que se sufre por amor...)
A mi no me quedaba muy claro por que era una pija, y parece ser que a ella tampoco...
Ella: "pija?? por que lo dices??"
El: "por tu forma de vestir y eso.." (que bien se explica!!! su extenso vocabulario me deja atonita..para que negarlo...) "cuando empezamos a salir llevabas otras cosas, no se, un chandal con zapatillas rosas..." (acabaramos!!! es un chandalero!! el habia empezado a salir con la spice deportista, y ella habia tenido la desfachatez y el descaro de convertirse en la spice pija!!! que cruel engaño!!! )
Y justo en el momento cumbre, alguien llama al chico al movil... Durante la conversacion, ella le mira con ojitos brillantes pensando: Ohhh!! ya no me quiere!! no le gusto!!! , y el mientras pone voz de malote y suelta todo tipo de improperios e insultos a la persona con la que habla... Al fin cuelga...no puedo con la tension!!! como acabara todo??
El: "era mi hermano" (ahhh!! vale!!! amor fraternal... de ahi los insultos...)
Se quedan callados..se produce un silencio sospechoso en el vagon...la tension es insorpotable.... Ella repasa mentalmente su fondo de armario, preguntandose donde habran ido a parar su chandal y sus zapas rosas...
Al fin ella dice otra vez, asi como quien no quiere la cosa: "asi que pija.." (si, si, haz como que no te importa...) "pero por que?? solo por la forma de vestir?"
El: "por como vistes y como te pintas y por todo... " (traduccion: ya no te gusta pasar las tardes en el vertedero, ni te parece romantico apedrear a los perros, ni te ries con mis continuas flatulencias...jo!!! tia!!! eres un rollo!!!)
Ella: "pero te gusta mas la chica grunge de antes o la pija de ahora??" (nooooo!!! noooooo!! no quieres saber la respuesta!!!!! no preguntes eso!!! looooccccaaaaaaa!!!!!!!!)
El (sin atisbo de duda): "la grunge" (toma!! en toda la frente!!!) (al carajo!!! mandale al carajo!!! es un cretino integral!!! no lo ves???)
Ella se reclina en su asiento y cierra los ojos, hace como que intenta dormir... Todos sabemos que intenta ocultar las lagrimas, y nos debatimos entre agarrar al fulano y tirarlo en marcha, o darle un par de tortas a ella a ver si espabila....
El cambia de tema y le pregunta otra cosa...orgulloso por "el toque de atencion" justo y necesario infligido....(era necesario..me averguenza delante de mis amigotes!!)
Ella contesta con tono alegre.. Aqui no ha pasado nada... Ya mañana si eso me compro un par de chandals y las zapas mas horteras que encuentre... y ya me diras como tengo que peinarme y pintarme... espero que en el curro no les moleste mi nuevo estilo... total, soy dependienta, que mas da??? Y si no pues dejo el trabajo y asi puedo dedicarme jornada completa a mi hombre...el me quiere tanto..y me trata tan bien... que suerte tengo....
No creo que tuvieran mas de veinte años...
martes, 21 de diciembre de 2010
martes, 14 de diciembre de 2010
Una nueva vida
Cuando mi ginecologo me informo del problemilla de mi ovario [nombre cientifico del fenomeno: ovario poliquistico; nombre vulgar: ovario arrugado, pocho o viejuno], emmm... bueno... digamos que dramatice un poco la situación:
"Dios mio!! la senectud me acecha..ya ha alcanzado a mi traidor ovario que esta arrugado cual uva pasa y se extiende por mi interior!!! como una plaga imparable!!!"
El ginecologo dijo:
"Aha, si,si,claro [¿¿¿????]. Te vas a tomar la pildora para solucionar tu problema..y bla..bla...bla... [cosas sin importancia de medicos]"
Ahi se me ilumino mi cara normalmente cetrina y mustia... al fin podre dedicarme por entero a la promiscuidad!!! [sexual... claro..] se acabo el celibato!!!! venid a mi, hombres del mundo!!!.
Y mas feliz que una perdiz me dirigi a la primera farmacia que encontre... La farmaceutica me comento que existian dos formatos de esas pildoras: una caja para un mes y otra para tres.
Mi avispada mente mercantil indago con premura ante el posible beneficio economico de la transaccion: "cuanto cuesta cada una??"
Ella contesto:"pues esta unos 10 euros y esta otra unos 22".
Mi cerebro calculaba veloz ante la sorprendida dependienta que observaba como me congestionaba por un esfuerzo tan inusitado y brutal... Cuando empece a ponerme morada añadio: "te sale un mes casi gratis...".
Mis ojos comenzaron a soltar chiribitas en forma de dolar.... un mes gratis!!! UN MES GRATIS!!! ME LAS QUEDO!!! Y se las arrebate a la lela dependienta...
Despues de darme las vueltas y suplicarme que no volviera jamas, me indico amablemente la salida. Abandone la farmacia, satisfecha por mi sagacidad y comprendiendo que no tardaria mucho en hacerme millonaria.
Lo primero que hice al llegar a mi casa fue leerme el prospecto...MEC!!!! ERROR!!!: parece ser que para que tu ovario recupere su tersura y quede como el culito de un bebe, hay que pagar un precio. Apenas nada, cancer de mama, trombos en el cerebro... tonterias sin importancia... Cuanto hay que sufrir para conseguir la ansiada promiscuidad!!! Ademas, si olvidas tomarte un dia la pastillita, tienes 7 dias en los que te puedes quedar preñada (que mal suena esa palabra!! coñe!!).
Uy, vamos mal, con lo despistada que soy mis probabilidades de olvidar tomar la medicacion son muy elevadas!!!! vaya bazofia de vida sexual voy a tener!!!
El primer dia(hay que empezar un dia concreto), con eso de la emocion y de ser eso, el primer dia, olvido tomarla!!! increible... soy lo peor...7 dias de mala suerte..digo...7 dias fertil...
La primera semana es un desastre...recuerdo tomarla un par de dias y da gracias...
El segundo mes pierdo la caja de las pildoras...el excelente negocio de comprar una caja para tres meses ya no parece tan excelente...mi futuro como millonaria no progresa y mi vida sexual no avanza...por que yo?? por que yo??
Al final me acostumbro y consigo ser bastante constante... alcanzo una meritoria media consistente en: dos dias me acuerdo, el tercero se me olvida. Asi no hay manera!!!!
Arggghhhhh!!!! la promiscuidad tendra que esperar...
PS: se que existen otros medios anticonceptivos (ej: cinturon de castidad ) pero mis creencias (en un guru indio de larga barba y dientes amarillos) me impiden disfrutar de ellos.
"Dios mio!! la senectud me acecha..ya ha alcanzado a mi traidor ovario que esta arrugado cual uva pasa y se extiende por mi interior!!! como una plaga imparable!!!"
El ginecologo dijo:
"Aha, si,si,claro [¿¿¿????]. Te vas a tomar la pildora para solucionar tu problema..y bla..bla...bla... [cosas sin importancia de medicos]"
Ahi se me ilumino mi cara normalmente cetrina y mustia... al fin podre dedicarme por entero a la promiscuidad!!! [sexual... claro..] se acabo el celibato!!!! venid a mi, hombres del mundo!!!.
Y mas feliz que una perdiz me dirigi a la primera farmacia que encontre... La farmaceutica me comento que existian dos formatos de esas pildoras: una caja para un mes y otra para tres.
Mi avispada mente mercantil indago con premura ante el posible beneficio economico de la transaccion: "cuanto cuesta cada una??"
Ella contesto:"pues esta unos 10 euros y esta otra unos 22".
Mi cerebro calculaba veloz ante la sorprendida dependienta que observaba como me congestionaba por un esfuerzo tan inusitado y brutal... Cuando empece a ponerme morada añadio: "te sale un mes casi gratis...".
Mis ojos comenzaron a soltar chiribitas en forma de dolar.... un mes gratis!!! UN MES GRATIS!!! ME LAS QUEDO!!! Y se las arrebate a la lela dependienta...
Despues de darme las vueltas y suplicarme que no volviera jamas, me indico amablemente la salida. Abandone la farmacia, satisfecha por mi sagacidad y comprendiendo que no tardaria mucho en hacerme millonaria.
Lo primero que hice al llegar a mi casa fue leerme el prospecto...MEC!!!! ERROR!!!: parece ser que para que tu ovario recupere su tersura y quede como el culito de un bebe, hay que pagar un precio. Apenas nada, cancer de mama, trombos en el cerebro... tonterias sin importancia... Cuanto hay que sufrir para conseguir la ansiada promiscuidad!!! Ademas, si olvidas tomarte un dia la pastillita, tienes 7 dias en los que te puedes quedar preñada (que mal suena esa palabra!! coñe!!).
Uy, vamos mal, con lo despistada que soy mis probabilidades de olvidar tomar la medicacion son muy elevadas!!!! vaya bazofia de vida sexual voy a tener!!!
El primer dia(hay que empezar un dia concreto), con eso de la emocion y de ser eso, el primer dia, olvido tomarla!!! increible... soy lo peor...7 dias de mala suerte..digo...7 dias fertil...
La primera semana es un desastre...recuerdo tomarla un par de dias y da gracias...
El segundo mes pierdo la caja de las pildoras...el excelente negocio de comprar una caja para tres meses ya no parece tan excelente...mi futuro como millonaria no progresa y mi vida sexual no avanza...por que yo?? por que yo??
Al final me acostumbro y consigo ser bastante constante... alcanzo una meritoria media consistente en: dos dias me acuerdo, el tercero se me olvida. Asi no hay manera!!!!
Arggghhhhh!!!! la promiscuidad tendra que esperar...
PS: se que existen otros medios anticonceptivos (ej: cinturon de castidad ) pero mis creencias (en un guru indio de larga barba y dientes amarillos) me impiden disfrutar de ellos.
viernes, 3 de diciembre de 2010
Que bello es vivir
Esto es una mierda.. no tenemos nada de trabajo, eramos seis en el estudio mas gente temporal en los momentos de agobio y ahora somos tres. Al final me tendre que ir. Y lo que me espera fuera es esto:
http://www.edgargonzalez.com/2010/07/28/porque-se-rie-esta-chica-harticulo-2/
Lo mejor de todo es que me toca trabajar en el puente, para presentarnos a un concurso que probablemente este ya dado a dedo....
Que genial. Que epoca mas bonita nos ha tocado vivir.
PS: visto lo visto, he decidido irme en enero con hermana 4 (efe, es tu oportunidad!!!) a un sitio calido. Ibamos a ir a marrakech, pero como las cosas con marruecos estan reguleras, hemos cambiado destino y nos vamos a.... Canarias!!! Cattz, alguna recomendacion?? Lanzarote dice Hermana 4 que es caro. Ella vota por fuerteventura, que le gusta mucho. Yo no conozco ninguna...
Lo mejor de todo es que me toca trabajar en el puente, para presentarnos a un concurso que probablemente este ya dado a dedo....
Que genial. Que epoca mas bonita nos ha tocado vivir.
PS: visto lo visto, he decidido irme en enero con hermana 4 (efe, es tu oportunidad!!!) a un sitio calido. Ibamos a ir a marrakech, pero como las cosas con marruecos estan reguleras, hemos cambiado destino y nos vamos a.... Canarias!!! Cattz, alguna recomendacion?? Lanzarote dice Hermana 4 que es caro. Ella vota por fuerteventura, que le gusta mucho. Yo no conozco ninguna...
lunes, 29 de noviembre de 2010
FRIO
Hace muuuuucho frio. Y nieva. Cada vez que se abren las puertas del autobus y entra gente, arrastran con ellos un aire gelido que hace que desee la muerte. A la tercera parada tengo la necesidad imperiosa de gritar al conductor:
-Siga!!! no se detenga!!!! Pise el acelerador y no mire atras!!! ellos ya estan perdidos!!! intente salvar la vida de los que aun tenemos una oportunidad!!! la raza humana debe sobrevivir!! a cualquier precio!! aunque en el proceso se pierdan algunas vidas!! el futuro del mundo esta en sus manos!!!!!!
Creo que se me han congelado las neuronas. Maldito frio del demonio.
-Siga!!! no se detenga!!!! Pise el acelerador y no mire atras!!! ellos ya estan perdidos!!! intente salvar la vida de los que aun tenemos una oportunidad!!! la raza humana debe sobrevivir!! a cualquier precio!! aunque en el proceso se pierdan algunas vidas!! el futuro del mundo esta en sus manos!!!!!!
Creo que se me han congelado las neuronas. Maldito frio del demonio.
jueves, 25 de noviembre de 2010
Love, love, love...
Bueno, como parece que Efe esta decidido a conquistar a Hermana 4, y yo soy incapaz de obstaculizar una historia de amor verdadero (soy una romantica!!), he decidido dar unas pautas-consejos-indicaciones a tan gallardo galan... (si, claro!! el gallardo galan es efe!!! de que os sorprendeis??)
PATILLAS?? SI, GRACIAS
Si no tienes patillas, ya te las estas dejando crecer. Segun mi sister, los tios sin patillas estan ridiculos (¿¿¿???) Si, ella es asi.
LAS CEJAS, UN MUNDO POR DESCUBRIR
Si en vez de cejas tienes matojos, olvidalo. Aunque fueras el tio mas atractivo del mundo (cosa que..ejem..dudo bastante), mi hermana solo veria unas cejas gordisimas y despeluchadas cometiendo la osadia de dirigirle la palabra.. Podrias armarte con unas pinzas de depilar, pero ten cuidado!!! las cejas überperfiladas en un hombre son el antimorbo total!!!!
EL PANOLI, ESE GRAN DESCONOCIDO
Ahora un tema delicado...los panolis. Si eres un panoli, o tienes un porcentaje elevado de panoli corriendo por tus venas, huye!!! Hermana 4 es como la niña esa de los simpson que olia a los empollones: detectará cualquier rastro de panoli y acabara contigo!!! La unica panoli que tolera mi hermana soy yo, y es porque le resulto util en sus planes de dominacion mundial.
Panolis del mundo CORRED!!!! aun estais a tiempo!!! (la frontera panoli-friki es difusa... hay que tener cuidado)
DE QUE NO HABLAR
Si quieres hacerte el listillo, no le hables de coches!! Hermana 4 trabaja en el mundo de la automocion, y probablemente se descojone de tus "bastos" conocimientos (ojo a mi juego de palabras v-b!! soy un as!!!). Utiliza otro tema para impresionarla....no se..el apasionante mundo del macrame..por ejemplo...
Mmmmm...en realidad, hermana 4 odia a los listillos casi tanto como a los panolis....
Efe, se que Hermana 4 es una conquista dificil, pero no dudo de tu valia en un reto de tal envergadura... Ayudame Obi Wan kenEfe!! eres mi unica esperanza!!
No cejes en tu empeño!!!! Lucha por tu amor!!! Love is all around!!!
PATILLAS?? SI, GRACIAS
Si no tienes patillas, ya te las estas dejando crecer. Segun mi sister, los tios sin patillas estan ridiculos (¿¿¿???) Si, ella es asi.
LAS CEJAS, UN MUNDO POR DESCUBRIR
Si en vez de cejas tienes matojos, olvidalo. Aunque fueras el tio mas atractivo del mundo (cosa que..ejem..dudo bastante), mi hermana solo veria unas cejas gordisimas y despeluchadas cometiendo la osadia de dirigirle la palabra.. Podrias armarte con unas pinzas de depilar, pero ten cuidado!!! las cejas überperfiladas en un hombre son el antimorbo total!!!!
EL PANOLI, ESE GRAN DESCONOCIDO
Ahora un tema delicado...los panolis. Si eres un panoli, o tienes un porcentaje elevado de panoli corriendo por tus venas, huye!!! Hermana 4 es como la niña esa de los simpson que olia a los empollones: detectará cualquier rastro de panoli y acabara contigo!!! La unica panoli que tolera mi hermana soy yo, y es porque le resulto util en sus planes de dominacion mundial.
Panolis del mundo CORRED!!!! aun estais a tiempo!!! (la frontera panoli-friki es difusa... hay que tener cuidado)
DE QUE NO HABLAR
Si quieres hacerte el listillo, no le hables de coches!! Hermana 4 trabaja en el mundo de la automocion, y probablemente se descojone de tus "bastos" conocimientos (ojo a mi juego de palabras v-b!! soy un as!!!). Utiliza otro tema para impresionarla....no se..el apasionante mundo del macrame..por ejemplo...
Mmmmm...en realidad, hermana 4 odia a los listillos casi tanto como a los panolis....
Efe, se que Hermana 4 es una conquista dificil, pero no dudo de tu valia en un reto de tal envergadura... Ayudame Obi Wan kenEfe!! eres mi unica esperanza!!
No cejes en tu empeño!!!! Lucha por tu amor!!! Love is all around!!!
sábado, 13 de noviembre de 2010
Cuentos de la abuela cebolleta II
2.- Escenario: mismo que la vez anterior, bucolico chalecito de la sierra madrileña
Situacion: hermana 4 aprovecha que soy una debil y me arrebata impunemente el sofa... Me marcho a la cocina mascullando improperios... de repente veo algo en el suelo....
Yo: arggghhhhh!!!! horror!!!! una cucachara ENOOORRRRMMMEEEEE!!!!!
[Rauda y veloz corro a la cocina a por el insecticida. Cojo tambien el recogedor, como arma auxiliar de defensa...]
Al volver me encuentro a hermana 4 de pie en el sofa...
Yo: pero que narices haces???
Hermana 4: que me dan muchisimo asco!!!! y estoy descalza!!!!
Yo: haz el favor de bajar y ayudarme... Toma...tu fumigas al bicho desde la lejania y cuando la atontes yo la atrapo con el recogedor y la saco de casa...
[como veis, un plan infalible.. Soy un crack]
Hermana 4 comienza a gasear al monstruo como si se tratara de un toro mihura.... El animalito decide defenderse y se lanza en un ataque suicida directo a por mi hermana.... Hermana 4 comienza a retrodecer dando saltitos hacia atras mientra grita....
Hermana 4: Viene hacia mi!!! viene hacia mi!!!!!
A mi me da un ataque de la risa observando como huye de la cucaracha.... Aparece hermana 2...
Hermana 2: que os pasa?? vaya jaleo!!!
Yo: hay una cucaracha ENOOORRRRMMMEEE atacando a Hermana 4!!!
Hermana 2 agarra una zapatilla.....
Hermana 4: con esa no!!! que esa es mi zapati...
PLAFFF!!!!
[Silencio expectante...]
Hermana 2 levanta la zapatilla.. la super-cucaracha sale corriendo que se las pela.....hacia hermana 4 again [el amor es asi...]
PLAFFF!!! PLAFFF!!!! PLAFFFF!!!! Muere maldita!!! este no es tu sitio!!!
[crujidos horrendos... estertores del super-villano.... gritos de repulsion y asco ante la felonia cometida..]
Yo: pues yo no pienso limpiar esa masacre...
NOTA: ningun animal ha sufrido durante el desarrollo de esta entrada....
Disculpe!! oiga!!! no habia muerto la cucaracha???
Errr??? como??? que insinua?? [quien ha dejado entrar a este tipo??]
Pues eso...murio aplastada, no??
Bueno...esto...si... es que era un especialista... SEGURIDAD!!!
SUBNOTA: acabo de recordar mil anecdotas mas..asi que abandono por ahora.. volvere...
Situacion: hermana 4 aprovecha que soy una debil y me arrebata impunemente el sofa... Me marcho a la cocina mascullando improperios... de repente veo algo en el suelo....
Yo: arggghhhhh!!!! horror!!!! una cucachara ENOOORRRRMMMEEEEE!!!!!
[Rauda y veloz corro a la cocina a por el insecticida. Cojo tambien el recogedor, como arma auxiliar de defensa...]
Al volver me encuentro a hermana 4 de pie en el sofa...
Yo: pero que narices haces???
Hermana 4: que me dan muchisimo asco!!!! y estoy descalza!!!!
Yo: haz el favor de bajar y ayudarme... Toma...tu fumigas al bicho desde la lejania y cuando la atontes yo la atrapo con el recogedor y la saco de casa...
[como veis, un plan infalible.. Soy un crack]
Hermana 4 comienza a gasear al monstruo como si se tratara de un toro mihura.... El animalito decide defenderse y se lanza en un ataque suicida directo a por mi hermana.... Hermana 4 comienza a retrodecer dando saltitos hacia atras mientra grita....
Hermana 4: Viene hacia mi!!! viene hacia mi!!!!!
A mi me da un ataque de la risa observando como huye de la cucaracha.... Aparece hermana 2...
Hermana 2: que os pasa?? vaya jaleo!!!
Yo: hay una cucaracha ENOOORRRRMMMEEE atacando a Hermana 4!!!
Hermana 2 agarra una zapatilla.....
Hermana 4: con esa no!!! que esa es mi zapati...
PLAFFF!!!!
[Silencio expectante...]
Hermana 2 levanta la zapatilla.. la super-cucaracha sale corriendo que se las pela.....hacia hermana 4 again [el amor es asi...]
PLAFFF!!! PLAFFF!!!! PLAFFFF!!!! Muere maldita!!! este no es tu sitio!!!
[crujidos horrendos... estertores del super-villano.... gritos de repulsion y asco ante la felonia cometida..]
Yo: pues yo no pienso limpiar esa masacre...
NOTA: ningun animal ha sufrido durante el desarrollo de esta entrada....
Disculpe!! oiga!!! no habia muerto la cucaracha???
Errr??? como??? que insinua?? [quien ha dejado entrar a este tipo??]
Pues eso...murio aplastada, no??
Bueno...esto...si... es que era un especialista... SEGURIDAD!!!
SUBNOTA: acabo de recordar mil anecdotas mas..asi que abandono por ahora.. volvere...
jueves, 11 de noviembre de 2010
Cuentos de la abuela cebolleta I
Ups!!! Entrada larga..la divido en dos...
Llevo una semana un poco regulera, vamos... que ha sido una mierda...
Hoy iba por la calle tan feliz (o no), sumergida en mi mini-mundo y he recordado unas anecdotillas tontas. A mi me parecen supergraciosas, pero mi sister (alias "sister without hair in the tongue" alias "hermana 4") dice que nos hacen gracia a nosotras y que el resto de la humanidad creera que son una gilipollez... probablemente sea cierto, pero que diablos!! este es mi blog!!! puedo contar lo que me salga del pie!! Total, no voy a tener que ver vuestra cara de incredulidad y pasmo cuando acabe.
Como estoy en un estado de pena negra y depresion profunda no esperen gran cosa... (this is, mantienen la misma calidad que cualquiera de las entradas anteriores)
Emmm... antes de seguir creo que es necesario para la mejor comprension de mis historias que clasifique a mis hermanas. Como tampoco quiero que me roben protagonismo (es mi blog!! que se hagan ellas uno!!!), las llamare de la forma mas impersonal que se me ocurre: hermana 1, hermana 2 y hermana 4. Hermana 2 es la defensora de pobres y oprimidos (ha salido en una entrada), hermana 4 es la hermana malvada (tambien ha salido ya a escena). La 1 no ha salido aun, y aqui tampoco va a salir (jijijij si se enterara se enfadaria..con lo que le mola ser la prota!!!) Hermana 3 es encantadora...sencillamente encantadora (si, soy yo).
En fin..al final los prolegomenos duran mas que las historias en si... pero no pienso cambiarlo, no estoy de humor...
1.- Escenario: coqueto chalecito en la sierra propiedad de mis progenitores
Situacion: Hermana 2 esta sentada en una butaca. Yo, en plena adolescencia, parasito en el sofa intentando recuperarme de la intoxicacion (etilica) producida por la ingesta (masiva) de "algo no identificado" (alcohol) que me ha sentado mal la noche anterior.... Hermana 4 dice que se baja un momento a la parcela y que sube en un minuto. Nos pide amablemente que le abramos la puerta cuando vuelva....
Hermana 4: "Bajo un momento. Cuando suba moved el culo y abrid la jodida puerta!!! si no lo haceis os pegare una paliza, y si tardais mucho os matare"
[si, mi hermana es todo corazon]
Yo: mmmmsjisejncskhsa!!! [arghhhh!!!! me muero!!!! voy a potar!!! sere capaz de arrastrarme hasta el baño????]
Al rato llaman a la puerta... como a mi me gusta sacar de quicio a mi hermanita la peque, le digo con sorna...
Yo: quien llama??? enseñame la patita por debajo de la puerta o no te abrire!!!
[Risas mias y de sister 2.....Vuelven a llamar con mas insistencia...]
Yo [jijijijijiji me parto!!!]: lobo malo!!!! no pienso abrirte!!! seguro que tienes una pata super-peluda!!!!
[Mas risas.... Hermana 2 y yo disfrutamos como enanas: "se esta cabreando!!!! jijijijji"]
Yo: sopla!!! sopla!!! a ver si tiras la puerta abajo!!!
[Golpes contundentes... viendo que a Hermana 4 la cosa no le esta haciendo ninguna gracia, reuno las pocas fuerzas que aun conservo, me levanto y abro la puerta....]
Señora completamente desconocida [!!!????!!!]: hola, soy la vecina....
Yo: (....) [argghhhhh!! mierda!!! quien es esta???]
[Se oyen carcajadas a mi espalda...maldita hermana 2!!!]
Supuesta vecina: se me ha roto el telefono, os importa si hago una llamada??
Yo: no, claro.. pase, pase... el telefono esta alli...
Mañana mas...
Llevo una semana un poco regulera, vamos... que ha sido una mierda...
Hoy iba por la calle tan feliz (o no), sumergida en mi mini-mundo y he recordado unas anecdotillas tontas. A mi me parecen supergraciosas, pero mi sister (alias "sister without hair in the tongue" alias "hermana 4") dice que nos hacen gracia a nosotras y que el resto de la humanidad creera que son una gilipollez... probablemente sea cierto, pero que diablos!! este es mi blog!!! puedo contar lo que me salga del pie!! Total, no voy a tener que ver vuestra cara de incredulidad y pasmo cuando acabe.
Como estoy en un estado de pena negra y depresion profunda no esperen gran cosa... (this is, mantienen la misma calidad que cualquiera de las entradas anteriores)
Emmm... antes de seguir creo que es necesario para la mejor comprension de mis historias que clasifique a mis hermanas. Como tampoco quiero que me roben protagonismo (es mi blog!! que se hagan ellas uno!!!), las llamare de la forma mas impersonal que se me ocurre: hermana 1, hermana 2 y hermana 4. Hermana 2 es la defensora de pobres y oprimidos (ha salido en una entrada), hermana 4 es la hermana malvada (tambien ha salido ya a escena). La 1 no ha salido aun, y aqui tampoco va a salir (jijijij si se enterara se enfadaria..con lo que le mola ser la prota!!!) Hermana 3 es encantadora...sencillamente encantadora (si, soy yo).
En fin..al final los prolegomenos duran mas que las historias en si... pero no pienso cambiarlo, no estoy de humor...
1.- Escenario: coqueto chalecito en la sierra propiedad de mis progenitores
Situacion: Hermana 2 esta sentada en una butaca. Yo, en plena adolescencia, parasito en el sofa intentando recuperarme de la intoxicacion (etilica) producida por la ingesta (masiva) de "algo no identificado" (alcohol) que me ha sentado mal la noche anterior.... Hermana 4 dice que se baja un momento a la parcela y que sube en un minuto. Nos pide amablemente que le abramos la puerta cuando vuelva....
Hermana 4: "Bajo un momento. Cuando suba moved el culo y abrid la jodida puerta!!! si no lo haceis os pegare una paliza, y si tardais mucho os matare"
[si, mi hermana es todo corazon]
Yo: mmmmsjisejncskhsa!!! [arghhhh!!!! me muero!!!! voy a potar!!! sere capaz de arrastrarme hasta el baño????]
Al rato llaman a la puerta... como a mi me gusta sacar de quicio a mi hermanita la peque, le digo con sorna...
Yo: quien llama??? enseñame la patita por debajo de la puerta o no te abrire!!!
[Risas mias y de sister 2.....Vuelven a llamar con mas insistencia...]
Yo [jijijijijiji me parto!!!]: lobo malo!!!! no pienso abrirte!!! seguro que tienes una pata super-peluda!!!!
[Mas risas.... Hermana 2 y yo disfrutamos como enanas: "se esta cabreando!!!! jijijijji"]
Yo: sopla!!! sopla!!! a ver si tiras la puerta abajo!!!
[Golpes contundentes... viendo que a Hermana 4 la cosa no le esta haciendo ninguna gracia, reuno las pocas fuerzas que aun conservo, me levanto y abro la puerta....]
Señora completamente desconocida [!!!????!!!]: hola, soy la vecina....
Yo: (....) [argghhhhh!! mierda!!! quien es esta???]
[Se oyen carcajadas a mi espalda...maldita hermana 2!!!]
Supuesta vecina: se me ha roto el telefono, os importa si hago una llamada??
Yo: no, claro.. pase, pase... el telefono esta alli...
Mañana mas...
viernes, 5 de noviembre de 2010
Como narices se entera la gente de estas cosas??
El otro dia mi madre me comento:
- Tu como lavas esto?? yo lo meto en el lavavajillas...
- Como lavo el que??
- Esto... (y me ensaña unas rejillas....)
- Que narices es eso??
- Hija, lo de la campana extractora... (que pareces tonta!!, me averguenza que seas parte de mi progenie!!!)
- Ah, pero eso se lava?? (con marcado desinteres hacia el tema...)
- NO LO HAS LAVADO NUNCA???
- Pues no, no sabia ni que se podia quitar...
- TIENES QUE LAVARLO!!!!
- Dame un buen motivo para hacerlo (me da a mi que esto es otra de esas chorradas de marujas...)
- Pues que puede salir ardiendo...
- (....) Errrr..........Vale, me has convencido...
Que dificil es esto de ser ama de casa!!!!
PS: desde que por un descuido tonto y sin importancia le queme a mi madre el trapo de cocina y una cuchara de madera, me la tiene jurada... Vale, tambien se me olvido apagar la freidora!!! a quien no le ha pasado alguna vez???
- Tu como lavas esto?? yo lo meto en el lavavajillas...
- Como lavo el que??
- Esto... (y me ensaña unas rejillas....)
- Que narices es eso??
- Hija, lo de la campana extractora... (que pareces tonta!!, me averguenza que seas parte de mi progenie!!!)
- Ah, pero eso se lava?? (con marcado desinteres hacia el tema...)
- NO LO HAS LAVADO NUNCA???
- Pues no, no sabia ni que se podia quitar...
- TIENES QUE LAVARLO!!!!
- Dame un buen motivo para hacerlo (me da a mi que esto es otra de esas chorradas de marujas...)
- Pues que puede salir ardiendo...
- (....) Errrr..........Vale, me has convencido...
Que dificil es esto de ser ama de casa!!!!
PS: desde que por un descuido tonto y sin importancia le queme a mi madre el trapo de cocina y una cuchara de madera, me la tiene jurada... Vale, tambien se me olvido apagar la freidora!!! a quien no le ha pasado alguna vez???
jueves, 4 de noviembre de 2010
Es grave doctor??
AVISO: esta entrada versa sobre una visita al ginecologo...no!!! chicos!!! no huyais!!! prometo no nombrar en ningun momento la menstruacion ni nada parecido.....
La semana pasada finalice mi visita al ginecologo. No esta mal. Fui por primera vez en mayo de este año, y con nuestra maravillosa seguridad social, he tardado...(a ver...desde mayo..me llevo dos..resto uno..divido por cinco...mmm...venga..que tu puedes!!) he tardado casi seis meses en hacerme un par de pruebas!! Ademas de unos cinco dias perdidos de trabajo, que? mola o no mola?
Mientras esperaba sentada en una silla de plastico infernal, (totalmente inestable y anti-ergonomica, destinada probablemente a librarse de los pacientes), hacia como que leia un libro cuando en realidad repasaba en mi cabeza todas las posibles enfermedades mortales que me podian comunicar. La chica que se habia colocado justo enfrente (cosa bastante curiosa, teniendo en cuenta que la sala estaba completamente vacia) me observaba fijamente con ojos avidos de conversacion. Yo por mi parte, disimulaba y me concentraba mas en mi libro con la esperanza (vana) de que la chica desistiera en su intento de confraternizar, pero era muy testaruda, y yo estaba nerviosilla por culpa de mis neuras, asi que en un despiste imperdonable, propio de una novata, levante la mirada dandole la ansiada oportunidad que tan insistentemente buscaba (que tia mas cansina!!! dejame en paz!!! no ves que soy autista??)
Chica cansina: que poca gente hay hoy!!
(Tanto escrutarme para decir eso?? no se, esperaba una revelacion espectacular...que decepcion...)
Yo: aha....
(en principio iba a pasar de ella, pero despues recapacite y me di cuenta de que la espera podia ser mmuuuuyyyy larga y tensa... asi que hice un esfuercito y añadi...)
Yo: genial, asi no tardaremos mucho
Chica cansina: la ultima vez que vine estaba hasta arriba!!!
(que no me cuente sus enfermedades!!! que no me cuente sus enfermedades!!!)
Yo: pues hoy parece que no hay mucha gente
(si, lo se, es la conversacion mas estupida de la historia)
Chica cansina: vengo a revision
Yo: (....)
(yo he preguntado algo?? no se te ocurra contarme tus enfermedades!!!!se va a lanzar!!!no!!!!)
Chica cansina: es que tengo [cosas horribles] y claro, como mi madre tiene [cosas aun mas horribles] pues tengo que vigilar que no me de [cosas horripilantes y asquerosas]. Estas bien?? te veo un poco palida....
Por suerte en ese momento me llamo la enfermera. Me agarre al reposabrazos para levantarme y me incorpore como pude, nerviosa total...en estado de panico... Con la ayuda de los amables golpes que me propino la enfermera en la espalda logre llegar a la consulta y mirar al medico con ojos de: doctor... digame... cuanto me queda de vida???
La conversacion fue asi (textual, lo juro):
Doctor maligno: cuando fue tu ultima menstruacion?? (ja!! os he engañado!!! he dicho menstruacion!!! que malvada soy!!)
Yo: pufff.... pues..no se... a ver... el sabado comi con mi amiga X...el domingo estuve con mi sobri...emmm.... el viernes fui al cine... si... esto.... pues... no, no se..ni idea....
Doctor maligno: (...)
Doctor maligno: (...)
Doctor maligno: (...)
(ups!! no he dicho ya que no lo se??? creia haberlo dicho...)
Yo:... pues ponga el 4....pero no se lo aseguro
Doctor maligno: pues esto es sencillo...tu sabes como es una pelota de golf??
Yo: ehhhh...si....pequeña, blanca, con agujeritos... (jo, por que me tiene que tocar deportes?? no puedo elegir otra modalidad??)
Doctor maligno: aha, si, asi es...eso es lo que te pasa...
Yo: (...) perdone??
Doctor maligno: te mandare unas pruebas para ver que medicacion te viene bien...
Yo: (...) (medicacion!!! esto es grave!!! me muero!! tengo una pelota en algun lado!!! pero si yo nunca he jugado al golf!!!)
Yo: pero...pero....es grave doctor??
Doctor maligno: en principio no... tienes un ovario poliquistico que es como te decia: como la superficie de una pelota de golf...lleno de agujeritos...
Yo: ahhh... (la piel de naranja se ha extendido hacia dentro!!! tengo un ovario celulitico!! jijijiji ovario celulitico!!!)
Y ahi fue cuando perdi la concentracion..el medico siguio hablando un ratito y cuando consegui centrarme de nuevo estaba en la puerta, con la enfermera ayudandome otra vez a salir, en esta ocasion a base de dulces empellones... que majas son!!!
Nada mas cerrarme la puerta en las narices cai en la cuenta... ha dicho "en principio no es nada grave" "en principio!!!!!" arghhhhh!!!! me muero!!!!!!
La semana pasada finalice mi visita al ginecologo. No esta mal. Fui por primera vez en mayo de este año, y con nuestra maravillosa seguridad social, he tardado...(a ver...desde mayo..me llevo dos..resto uno..divido por cinco...mmm...venga..que tu puedes!!) he tardado casi seis meses en hacerme un par de pruebas!! Ademas de unos cinco dias perdidos de trabajo, que? mola o no mola?
Mientras esperaba sentada en una silla de plastico infernal, (totalmente inestable y anti-ergonomica, destinada probablemente a librarse de los pacientes), hacia como que leia un libro cuando en realidad repasaba en mi cabeza todas las posibles enfermedades mortales que me podian comunicar. La chica que se habia colocado justo enfrente (cosa bastante curiosa, teniendo en cuenta que la sala estaba completamente vacia) me observaba fijamente con ojos avidos de conversacion. Yo por mi parte, disimulaba y me concentraba mas en mi libro con la esperanza (vana) de que la chica desistiera en su intento de confraternizar, pero era muy testaruda, y yo estaba nerviosilla por culpa de mis neuras, asi que en un despiste imperdonable, propio de una novata, levante la mirada dandole la ansiada oportunidad que tan insistentemente buscaba (que tia mas cansina!!! dejame en paz!!! no ves que soy autista??)
Chica cansina: que poca gente hay hoy!!
(Tanto escrutarme para decir eso?? no se, esperaba una revelacion espectacular...que decepcion...)
Yo: aha....
(en principio iba a pasar de ella, pero despues recapacite y me di cuenta de que la espera podia ser mmuuuuyyyy larga y tensa... asi que hice un esfuercito y añadi...)
Yo: genial, asi no tardaremos mucho
Chica cansina: la ultima vez que vine estaba hasta arriba!!!
(que no me cuente sus enfermedades!!! que no me cuente sus enfermedades!!!)
Yo: pues hoy parece que no hay mucha gente
(si, lo se, es la conversacion mas estupida de la historia)
Chica cansina: vengo a revision
Yo: (....)
(yo he preguntado algo?? no se te ocurra contarme tus enfermedades!!!!se va a lanzar!!!no!!!!)
Chica cansina: es que tengo [cosas horribles] y claro, como mi madre tiene [cosas aun mas horribles] pues tengo que vigilar que no me de [cosas horripilantes y asquerosas]. Estas bien?? te veo un poco palida....
Por suerte en ese momento me llamo la enfermera. Me agarre al reposabrazos para levantarme y me incorpore como pude, nerviosa total...en estado de panico... Con la ayuda de los amables golpes que me propino la enfermera en la espalda logre llegar a la consulta y mirar al medico con ojos de: doctor... digame... cuanto me queda de vida???
La conversacion fue asi (textual, lo juro):
Doctor maligno: cuando fue tu ultima menstruacion?? (ja!! os he engañado!!! he dicho menstruacion!!! que malvada soy!!)
Yo: pufff.... pues..no se... a ver... el sabado comi con mi amiga X...el domingo estuve con mi sobri...emmm.... el viernes fui al cine... si... esto.... pues... no, no se..ni idea....
Doctor maligno: (...)
Doctor maligno: (...)
Doctor maligno: (...)
(ups!! no he dicho ya que no lo se??? creia haberlo dicho...)
Yo:... pues ponga el 4....pero no se lo aseguro
Doctor maligno: pues esto es sencillo...tu sabes como es una pelota de golf??
Yo: ehhhh...si....pequeña, blanca, con agujeritos... (jo, por que me tiene que tocar deportes?? no puedo elegir otra modalidad??)
Doctor maligno: aha, si, asi es...eso es lo que te pasa...
Yo: (...) perdone??
Doctor maligno: te mandare unas pruebas para ver que medicacion te viene bien...
Yo: (...) (medicacion!!! esto es grave!!! me muero!! tengo una pelota en algun lado!!! pero si yo nunca he jugado al golf!!!)
Yo: pero...pero....es grave doctor??
Doctor maligno: en principio no... tienes un ovario poliquistico que es como te decia: como la superficie de una pelota de golf...lleno de agujeritos...
Yo: ahhh... (la piel de naranja se ha extendido hacia dentro!!! tengo un ovario celulitico!! jijijiji ovario celulitico!!!)
Y ahi fue cuando perdi la concentracion..el medico siguio hablando un ratito y cuando consegui centrarme de nuevo estaba en la puerta, con la enfermera ayudandome otra vez a salir, en esta ocasion a base de dulces empellones... que majas son!!!
Nada mas cerrarme la puerta en las narices cai en la cuenta... ha dicho "en principio no es nada grave" "en principio!!!!!" arghhhhh!!!! me muero!!!!!!
miércoles, 3 de noviembre de 2010
Hola, quiero ser vuestra amiguita...
El verano pasado me fui con mi hermana pequeña de vacaciones. Cuando no intentamos matarnos la una a la otra, nos lo pasamos muy bien juntas: tenemos el mismo sentido del humor y nos reimos de todo... La risa de mi sister es especialmente escandalosa (la mia tambien?? no se..) asi que no solemos pasar precisamente desapercibidas.
Llevabamos esperando casi media hora a que saliera nuestro avion, y nos avisaron de que habia un retraso de una hora... Mi hermana y yo empezamos a despotricar como locas, completamente indignadas, y temiendo que ibamos a perder el siguiente avion (que seria un viaje en avion sin tropecientas escalas?? no sabria deciros..nunca me ha pasado...hasta para ir a Paris fui con escala...para asombro del tipo de facturacion: "paris escala lyon!!!!!" yeahhh..asi soy yo...racanaza hasta la medula... )
Cuando dieron la alegre noticia, una chica se nos acerco, probablemente engañada por nuestro aspecto risueño y amigable.... En cuanto invadio nuestro campo de vision, nos quedamos calladas como perracas, esperando obtener un buen motivo para su molesta intromision en nuestra recien extinguida conversacion...
Incauta: vaya!! parece que el vuelo se retrasa una hora....
Mi sister: aha...
Incauta: que faena para los que hacen escala!!
Yo: pues ese es exactamente nuestro caso...
Incauta: si? que mala suerte!!!
Mi sister: (...)
Yo: (...)
Incauta: (...)
Yo: (...)
Mi sister: (...)
Incauta: (...)
Yo: (...)
Y la pobre, dandose por vencida, se alejo con las orejas gachas, musitando algo que no logramos entender... Mi hermana, que es peor que la quina, me dijo:
Mi malvada sister: menos mal que somos secas como la mojama, que si no se nos pega!!!
A mi me dio un ataque mortal de risa.. porque me parecio supercruel pero supergracioso.... la chica nos observaba desde la lejania con cara de odio, y tenia razon..somos gentuza...y asociales..merecemos la exterminacion....
Llevabamos esperando casi media hora a que saliera nuestro avion, y nos avisaron de que habia un retraso de una hora... Mi hermana y yo empezamos a despotricar como locas, completamente indignadas, y temiendo que ibamos a perder el siguiente avion (que seria un viaje en avion sin tropecientas escalas?? no sabria deciros..nunca me ha pasado...hasta para ir a Paris fui con escala...para asombro del tipo de facturacion: "paris escala lyon!!!!!" yeahhh..asi soy yo...racanaza hasta la medula... )
Cuando dieron la alegre noticia, una chica se nos acerco, probablemente engañada por nuestro aspecto risueño y amigable.... En cuanto invadio nuestro campo de vision, nos quedamos calladas como perracas, esperando obtener un buen motivo para su molesta intromision en nuestra recien extinguida conversacion...
Incauta: vaya!! parece que el vuelo se retrasa una hora....
Mi sister: aha...
Incauta: que faena para los que hacen escala!!
Yo: pues ese es exactamente nuestro caso...
Incauta: si? que mala suerte!!!
Mi sister: (...)
Yo: (...)
Incauta: (...)
Yo: (...)
Mi sister: (...)
Incauta: (...)
Yo: (...)
Y la pobre, dandose por vencida, se alejo con las orejas gachas, musitando algo que no logramos entender... Mi hermana, que es peor que la quina, me dijo:
Mi malvada sister: menos mal que somos secas como la mojama, que si no se nos pega!!!
A mi me dio un ataque mortal de risa.. porque me parecio supercruel pero supergracioso.... la chica nos observaba desde la lejania con cara de odio, y tenia razon..somos gentuza...y asociales..merecemos la exterminacion....
viernes, 22 de octubre de 2010
La obra. Que si, que sigue...
Bien, sabiendo ya que no voy a dar con mis huesos en la carcel, paso a preocuparme por mi seguridad personal. Si, las obras son una trampa mortal para almas despistadas como yo...hay altas probabilidades de:
-Caerte a un hoyo y romperte algo. Si es el cuello, mala suerte: muerte.
-Golpearte con algun elemento saliente. Segun el hostion que te des, mala suerte: muerte.
-Clavarte algo punzante en uno, o mejor aun, en los dos pies. Si pillas el tetanos, mala suerte: muerte .
-Cercenarte algun miembro con la radial. Si es la cabeza, mala suerte: muerte.
-Que “sin querer” algun operario te clave un redondo en el ojo. Esto no causa la muerte, pero molesta bastante....
Y asi un numero infinito de horrores y peligros que acechan en cada esquina... Asi que lo siguiente que suelo preguntar es:
Yo: donde esta mi casco?? (lo guardan ellos en la caseta de obra)
Jefe de obra: lo tienes ahi. Tambien tienes el chaleco reflectante pero no hace falta que te lo pong.... Ahhh, que ya te lo has puesto....
Yo: Si. Tu no te lo vas a poner??
Jefe de Obra: bueno..no pensaba, pero si crees que es necesario...
Yo: si. Pontelo. Arreglado. Coderas y rodilleras no teneis,no??
Jefe de Obra: (....)
Jefe de Obra: (....)
Jefe de Obra (estara de coña??): (....)
Yo: y bien??
Jefe de Obra: .....no.....
Yo: que pena. Bueno. Vamos a cumplir nuestro deber!! Seguidme!!! Que no decaiga el animo!!
Y me dirijo con paso firme hacia la obra, atravesando el barro, que siempre hay...sobre todo cuando cambian el dia de la visita y tu vas con sandalias...
PS: y hasta aqui llegue en la historia.. continuara?? tal vez...quien sabe que...
jueves, 21 de octubre de 2010
La obra
Revisando mi blog en mi feliz tiempo de ocio (si, igual que efe, que pasa?? cada uno se divierte como quiere...) he encontrado una entrada interminable e inacabada (supongo que porque mi querido jefe me obligo a trabajar haciendo algo, que desconsiderado!!). Si, voy a reciclarlo...y como es muy largo hare dos entradas al precio de una...lo malo es que esta sin terminar...pero bueno... Ahi va. No se admiten reclamaciones.
PS: observen que he usado dos tipos diferentes de letra!!! como me gusta el riesgo!!!!! El titulo me ha llevado horas...a que mola??
Las visitas de obra me encantan. Sales del estudio, te da el aire, y puedes ver tu proyecto hecho realidad. Por supuesto tambien implican una gran responsabilidad. En la escuela te lo repiten constantemente: si pasa algo, al primero que van a buscar es al arquitecto.
Lo mejor para comenzar una visita de obra es romper el hielo manteniendo una charla insustancial y cordial con el jefe de obra y el encargado. Si se conoce algo sobre sus vidas es un buen momento para preguntar por familia, hijos, mascotas, hobbies, aficiones..... Mis conversaciones informales suelen ser asi:
Yo:hola, que tal? (hay gente que prefiere el buenos dias, yo es que soy muy llana..)
Jefe de Obra: hola. Todo bien.. Pues parece que se ha quedado un dia precioso....
Yo: si, si...lo que tu digas. Algun accidente??
Jefe de Obra: ...(....)....¿¿¿??? ...no...
Yo: heridos graves?
Jefe de Obra: ...(....)....¡¡¡!!! ...no...
Yo: heridos de cualquier tipo?
Jefe de Obra (pobre...esta loca...): ....no....
Yo: algun colapso estructural?
Jefe de Obra (me empieza a dar miedo la pirada esta...): ...no
Yo: algun derrumbamiento?
Jefe de Obra (por que yo?? Por que a mi??): tampoco...
Yo: hay algo que quieras confesar antes de empezar la visita?? No se..algo del tipo: se nos ha olvidado poner dos de vigas, pero fulanito le ha metido un par de alambres y parece que la cosa aguanta!!! O... en vez de soldar le hemos puesto silicona, no importa,no?? (la silicona, ese gran apaña-todo)
Jefe de Obra: no
Esta claro que las conversaciones ligeras y coloquiales no son lo mio... deberia intentar perfeccionar mi tactica...
(continuara....)PS: observen que he usado dos tipos diferentes de letra!!! como me gusta el riesgo!!!!! El titulo me ha llevado horas...a que mola??
lunes, 11 de octubre de 2010
Aviso!! si odias ikea, no sigas leyendo...
NOTA: se que hay mucha gente que odia ikea y sus muebles, porque son impersonales y bla,bla,bla... Lo confieso, yo compro en ikea: es barato, los muebles son sencillos y practicos, y lo mejor, para comprar no tienes que hablar con ningun dependiente cretino....
El sabado, mi alma intrepida y aventurera demandaba a gritos accion, a ser posible con sangre y sudor a raudales, asi que decidi lanzarme al mayor reto que se puede uno plantear en madrid en un dia de lluvia.... ir a ikea, y sola. Podia haber pedido ayuda a alguien, pero un kami malvado se apodero de mi: "que se creen?? que a ikea no se puede ir sola?? Pues yo, Goethita, voy a demostrar que una mujer no necesita ayuda de nadie, y es capaz de acometer cualquier tarea que se tercie, como por ejemplo, ir al ikea" Y alli me plante, con otros 67379479872 mesetarios que habian tenido mi misma genial y brillante idea.
Tras dejar mi coche tirado en el primer sitio que encontre, aparcado al modo goethita (asi se queda, maniobrar?? jamas!! eso es de cobardes...) sali corriendo hacia la tienda, intentando adelantar a la marea humana que se dirigia hacia las mismas puertas del infierno... La carrera de obstaculos acababa de comenzar: señoras, niños, carritos, parejitas...nada podia detenerme, me dirigia rauda y veloz hacia mi objetivo: la zona de autoservicio de muebles. Las victimas inocentes caian a mi paso entre lamentos, pero yo era mas lista que todos ellos: habia tenido la precaucion de apuntarme el numero de articulo y su ubicacion en la tienda investigando en internet (en horas de curro, claro).
Localice el primer articulo que queria: "bien, lo voy a poner en el carrito" Lo agarre con fuerza, tire, volvi a tirar... y nada, la dichosa caja ni hizo el amago de moverse. Mire el articulo con cara de sorpresa: "pues si que pesa, si". Un chavalin me ofrecio su ayuda: "no, no hace falta, yo puedo sola... Pero ya que estas, agarra de ese lado..." Es cierto, mi labor reivindicativa del poderio femenino quedaba un tanto deslucida, aunque mi orgullo herido se refugiaba en lo de que pedir ayuda es de sabios....
El ser humano es curioso, llevaba años viviendo con cuatro muebles mal puestos, pero justo ese dia, sola en el ikea y lloviendo a mares, decidi que era imprescindible comprarme tropecientasmil cosas. Con el carrito a reventar, y unos 5 o 6 caballerosos hombretones que me miraban con rencor (tu te ofreciste a ayudarme!!! yo no te obligue ni nada!!!) me dirigi hacia mi coche, orgullosa de lo bien que lo habia hecho todo yo sola (bueeeno, casi).
Entonces me di cuenta:"y mi coche?? donde narices he aparcado el coche??" Con las prisas no habia mirado ni el color de la zona ni nada... Como soy una inconsciente, al principio no le di importancia... "va, seguro que lo veo por ahi..." Al rato empece a agobiarme..."voy a morir en el parking del ikea!!! Peor aun, ni siquiera estoy segura de que mi coche este en el parking del ikea!!!" Era un aparcamiento de esos subterraneos, que da servicio al ikea, centro comercial, carrefour... Al final, tuve que claudicar, tragarme mi mermado orgullo y preguntar a un fulano que estaba por ahi:
Yo: ejem...disculpe...es que soy imbecil y no se donde he dejado el coche...
El (con cara de alucine): en que color lo has dejado??
Yo (tierra tragame!!): creo que en el verde, pero no estoy segura....jejeje que gracia,no??
El: no sabes ni el color donde lo has dejado??
Yo: pues no... sino te lo diria, total, orgullo ya no tengo...
El: sabes la matricula??
Yo: no, me suena una W pero no podria asegurarlo... y algun 8 tiene..creo...
El (esta es retrasada): ....
Yo: pero se que es un golf granate y que lo he aparcado a la dcha de la columna, con el culo para atras... (ja!!! te creias que era tonta, no?? Chupate esa!!!)
El (que ganas tengo de golpearte con la porra hasta que sangres, pesada...): Voy a ver si lo encuentro....
Y milagrosamente lo encontro... En fin, lo dicho, una mujer independiente y decidida es capaz de hacer cualquier cosa... y sino, siempre puede echar mano de algun imprudente que pase por alli...
El sabado, mi alma intrepida y aventurera demandaba a gritos accion, a ser posible con sangre y sudor a raudales, asi que decidi lanzarme al mayor reto que se puede uno plantear en madrid en un dia de lluvia.... ir a ikea, y sola. Podia haber pedido ayuda a alguien, pero un kami malvado se apodero de mi: "que se creen?? que a ikea no se puede ir sola?? Pues yo, Goethita, voy a demostrar que una mujer no necesita ayuda de nadie, y es capaz de acometer cualquier tarea que se tercie, como por ejemplo, ir al ikea" Y alli me plante, con otros 67379479872 mesetarios que habian tenido mi misma genial y brillante idea.
Tras dejar mi coche tirado en el primer sitio que encontre, aparcado al modo goethita (asi se queda, maniobrar?? jamas!! eso es de cobardes...) sali corriendo hacia la tienda, intentando adelantar a la marea humana que se dirigia hacia las mismas puertas del infierno... La carrera de obstaculos acababa de comenzar: señoras, niños, carritos, parejitas...nada podia detenerme, me dirigia rauda y veloz hacia mi objetivo: la zona de autoservicio de muebles. Las victimas inocentes caian a mi paso entre lamentos, pero yo era mas lista que todos ellos: habia tenido la precaucion de apuntarme el numero de articulo y su ubicacion en la tienda investigando en internet (en horas de curro, claro).
Localice el primer articulo que queria: "bien, lo voy a poner en el carrito" Lo agarre con fuerza, tire, volvi a tirar... y nada, la dichosa caja ni hizo el amago de moverse. Mire el articulo con cara de sorpresa: "pues si que pesa, si". Un chavalin me ofrecio su ayuda: "no, no hace falta, yo puedo sola... Pero ya que estas, agarra de ese lado..." Es cierto, mi labor reivindicativa del poderio femenino quedaba un tanto deslucida, aunque mi orgullo herido se refugiaba en lo de que pedir ayuda es de sabios....
El ser humano es curioso, llevaba años viviendo con cuatro muebles mal puestos, pero justo ese dia, sola en el ikea y lloviendo a mares, decidi que era imprescindible comprarme tropecientasmil cosas. Con el carrito a reventar, y unos 5 o 6 caballerosos hombretones que me miraban con rencor (tu te ofreciste a ayudarme!!! yo no te obligue ni nada!!!) me dirigi hacia mi coche, orgullosa de lo bien que lo habia hecho todo yo sola (bueeeno, casi).
Entonces me di cuenta:"y mi coche?? donde narices he aparcado el coche??" Con las prisas no habia mirado ni el color de la zona ni nada... Como soy una inconsciente, al principio no le di importancia... "va, seguro que lo veo por ahi..." Al rato empece a agobiarme..."voy a morir en el parking del ikea!!! Peor aun, ni siquiera estoy segura de que mi coche este en el parking del ikea!!!" Era un aparcamiento de esos subterraneos, que da servicio al ikea, centro comercial, carrefour... Al final, tuve que claudicar, tragarme mi mermado orgullo y preguntar a un fulano que estaba por ahi:
Yo: ejem...disculpe...es que soy imbecil y no se donde he dejado el coche...
El (con cara de alucine): en que color lo has dejado??
Yo (tierra tragame!!): creo que en el verde, pero no estoy segura....jejeje que gracia,no??
El: no sabes ni el color donde lo has dejado??
Yo: pues no... sino te lo diria, total, orgullo ya no tengo...
El: sabes la matricula??
Yo: no, me suena una W pero no podria asegurarlo... y algun 8 tiene..creo...
El (esta es retrasada): ....
Yo: pero se que es un golf granate y que lo he aparcado a la dcha de la columna, con el culo para atras... (ja!!! te creias que era tonta, no?? Chupate esa!!!)
El (que ganas tengo de golpearte con la porra hasta que sangres, pesada...): Voy a ver si lo encuentro....
Y milagrosamente lo encontro... En fin, lo dicho, una mujer independiente y decidida es capaz de hacer cualquier cosa... y sino, siempre puede echar mano de algun imprudente que pase por alli...
miércoles, 6 de octubre de 2010
La profe me tiene mania
Somos cuatro hermanas: la pinta, la niña...ups, no, eso no es.... Vamos alla de nuevo:
Mis progenitores, despues de casarse, y para evitar que se estableciera un silencio incomodo a la hora de la comida, decidieron lanzarse a la gran aventura de la procreacion, y como son personas concienzudas, se dedicaron a la tarea con esmero, logrando traer al mundo una criatura al año durante tres años seguidos.... Mi señora madre, en un momento de lucidez, entre parto y parto y aun atontada por el efecto de la anestesia, considero que tres churumbeles (churumbelas en realidad) eran mas que suficientes y se planto: "hasta aqui hemos llegado, tengo tres sucesoras que perpetuen el gen-loco caracteristico de mi familia, se ve a la legua que son enclenques y unas inutiles (tipico amor de madre), pero con suerte alguna llegara a la edad adulta..."
Cinco años despues y a traicion, llego mi hermana pequeña, arrebatandome para siempre mi trono tan celosamente guardado de "la pequeña". Tiempo despues, completaria su artera conjura desterrandome de la habitacion que compartiamos, pero eso es otra historia....
En el cole ibamos seguidas, y como yo era la tercera, desde el primer dia de clase pasaba a ser "una de las [apellido secreto]". Esto tenia sus ventajas: mis hermanas eran buenas alumnas, con lo que la predisposicion de los profes era positiva, y desventajas: mi hermana mayor generaba un "odio" inexplicable en determinados profesores. El odio tambien se heredaba, como los libros y la ropa, pero no llegaba gastado y roto, aunque si tenia ese aromilla rancio y viejo.
Leyendo a Er-Murazor, he recordado a una profesora que mi mente (mucho mas inteligente que yo) habia enviado al mas profundo olvido. Ya se habia encargado de amargarles la vida a mis predecesoras, pero llego un dia en que solo yo estaba a su alcance. Era mi profesora de historia en 3º del extinto BUP. Para que os hagais una idea de la estupidez supina que se gastaba la mujer, os dare un ejemplo:
Ella habia estudiado geografia e historia de carrera, y decidio demostrarnos la cantidad de salidas profesionales que otorgaba dicha carrera. Segun ella, uno de los trabajos a los que podias optar era de (al loro!!) mujer del tiempo!!!(No, hombre del tiempo no, que esta feo...) Se empeño en enseñarnos que tiempo se producia segun confluyeran borrascas o anticiclones (historia!!! su temario era historia!!!). Como veis, la meteorologia esta chupada, con un mapita ya puedes predecir el tiempo, asi, a cascoporro. Sus enseñanzas, que en principio pueden parecer triviales y estupidas, produjeron dos consecuencias inesperadas en el espacio-tiempo:
1º.-El año de nuestra promocion se produjo un inexplicable aumento en las plazas solicitadas para geografia e historia (quien no ha soñado siempre con ser mujer del tiempo??). El pecho de mi profe se hincho de orgullo por el deber cumplido. (Obviamente, este punto es trola)
2º.-En el primer examen que hicimos habia cinco preguntas: 4 de la reconquista y una con un mapita muy mono de españa con sus anticiclones y borrascas, y tenias que predecir (inventarte?) el tiempo. Yo las habia pasado canutillas estudiandome la reconquista, porque habia un monton de fechas y nombres y a mi eso de ser un lorito repetidor se me da fatal. Sali contenta del examen, y alguien me comento:"era el tipico tiempo primaveral, no??" Yo lo mire con cara de: "ein?? de que me hablas?" Y le conteste: "ahh! vale!!! el mapita, ni idea..." Pues bien, tenia 4 respuestas acertadas (a duro la respuesta) y una mal, si, exacto, la del mapa. Saque un 1,5. Ahi empece a sospechar que la profe no me apreciaba...
Me hizo el curso imposible, y encima era mi tutora!!!
Pequeñas afrentas:
- Cuando sacaba gente a la pizarra para preguntarles la leccion (que tiempos!!) los elegia "al azar" por numero de lista. "Venga, hoy voy a torturar a los numeros 5, 10, 15, 20, 25 y al...no se...al 32 (Yo, que curioso...)
-Siempre pretendia dar clase en las horas de tutoria. Cuando la gente se quejaba nos decia: "Vale, pues que alguien diga un tema para hablar sobre el. A ver, Goethita, de que quieres hablar??" Dijera lo que dijera se descojonaba de mi y me decia que era ridiculo. "Para hablar de esa chorrada mejor damos clase." Mientras, yo notaba las miradas asesinas que me taladraban la espalda.....
-Despues de mi inicial exito arrollador, yo insistia en que me dijera la puntuacion de cada pregunta antes de hacer el examen. Ella me decia que no, que eso se decidia luego. Ays!!! pillina!!! no sera para cambiar la puntuacion segun te convenga??? No, no...eso no es posible..eso es de gente enferma.....
-Al acabar el curso saque sobresaliente, y ella me "felicito"?: "vaya!! creia que no ibas a ser capaz de llegar al sobresaliente... Que suerte has tenido!!!"
Lo tenia todo totalmente olvidado, pero al recordarlo me he vuelto a indignar, sobre todo por no haber tenido el valor de ir a decirle cuatro cosas...
Mis progenitores, despues de casarse, y para evitar que se estableciera un silencio incomodo a la hora de la comida, decidieron lanzarse a la gran aventura de la procreacion, y como son personas concienzudas, se dedicaron a la tarea con esmero, logrando traer al mundo una criatura al año durante tres años seguidos.... Mi señora madre, en un momento de lucidez, entre parto y parto y aun atontada por el efecto de la anestesia, considero que tres churumbeles (churumbelas en realidad) eran mas que suficientes y se planto: "hasta aqui hemos llegado, tengo tres sucesoras que perpetuen el gen-loco caracteristico de mi familia, se ve a la legua que son enclenques y unas inutiles (tipico amor de madre), pero con suerte alguna llegara a la edad adulta..."
Cinco años despues y a traicion, llego mi hermana pequeña, arrebatandome para siempre mi trono tan celosamente guardado de "la pequeña". Tiempo despues, completaria su artera conjura desterrandome de la habitacion que compartiamos, pero eso es otra historia....
En el cole ibamos seguidas, y como yo era la tercera, desde el primer dia de clase pasaba a ser "una de las [apellido secreto]". Esto tenia sus ventajas: mis hermanas eran buenas alumnas, con lo que la predisposicion de los profes era positiva, y desventajas: mi hermana mayor generaba un "odio" inexplicable en determinados profesores. El odio tambien se heredaba, como los libros y la ropa, pero no llegaba gastado y roto, aunque si tenia ese aromilla rancio y viejo.
Leyendo a Er-Murazor, he recordado a una profesora que mi mente (mucho mas inteligente que yo) habia enviado al mas profundo olvido. Ya se habia encargado de amargarles la vida a mis predecesoras, pero llego un dia en que solo yo estaba a su alcance. Era mi profesora de historia en 3º del extinto BUP. Para que os hagais una idea de la estupidez supina que se gastaba la mujer, os dare un ejemplo:
Ella habia estudiado geografia e historia de carrera, y decidio demostrarnos la cantidad de salidas profesionales que otorgaba dicha carrera. Segun ella, uno de los trabajos a los que podias optar era de (al loro!!) mujer del tiempo!!!(No, hombre del tiempo no, que esta feo...) Se empeño en enseñarnos que tiempo se producia segun confluyeran borrascas o anticiclones (historia!!! su temario era historia!!!). Como veis, la meteorologia esta chupada, con un mapita ya puedes predecir el tiempo, asi, a cascoporro. Sus enseñanzas, que en principio pueden parecer triviales y estupidas, produjeron dos consecuencias inesperadas en el espacio-tiempo:
1º.-El año de nuestra promocion se produjo un inexplicable aumento en las plazas solicitadas para geografia e historia (quien no ha soñado siempre con ser mujer del tiempo??). El pecho de mi profe se hincho de orgullo por el deber cumplido. (Obviamente, este punto es trola)
2º.-En el primer examen que hicimos habia cinco preguntas: 4 de la reconquista y una con un mapita muy mono de españa con sus anticiclones y borrascas, y tenias que predecir (inventarte?) el tiempo. Yo las habia pasado canutillas estudiandome la reconquista, porque habia un monton de fechas y nombres y a mi eso de ser un lorito repetidor se me da fatal. Sali contenta del examen, y alguien me comento:"era el tipico tiempo primaveral, no??" Yo lo mire con cara de: "ein?? de que me hablas?" Y le conteste: "ahh! vale!!! el mapita, ni idea..." Pues bien, tenia 4 respuestas acertadas (a duro la respuesta) y una mal, si, exacto, la del mapa. Saque un 1,5. Ahi empece a sospechar que la profe no me apreciaba...
Me hizo el curso imposible, y encima era mi tutora!!!
Pequeñas afrentas:
- Cuando sacaba gente a la pizarra para preguntarles la leccion (que tiempos!!) los elegia "al azar" por numero de lista. "Venga, hoy voy a torturar a los numeros 5, 10, 15, 20, 25 y al...no se...al 32 (Yo, que curioso...)
-Siempre pretendia dar clase en las horas de tutoria. Cuando la gente se quejaba nos decia: "Vale, pues que alguien diga un tema para hablar sobre el. A ver, Goethita, de que quieres hablar??" Dijera lo que dijera se descojonaba de mi y me decia que era ridiculo. "Para hablar de esa chorrada mejor damos clase." Mientras, yo notaba las miradas asesinas que me taladraban la espalda.....
-Despues de mi inicial exito arrollador, yo insistia en que me dijera la puntuacion de cada pregunta antes de hacer el examen. Ella me decia que no, que eso se decidia luego. Ays!!! pillina!!! no sera para cambiar la puntuacion segun te convenga??? No, no...eso no es posible..eso es de gente enferma.....
-Al acabar el curso saque sobresaliente, y ella me "felicito"?: "vaya!! creia que no ibas a ser capaz de llegar al sobresaliente... Que suerte has tenido!!!"
Lo tenia todo totalmente olvidado, pero al recordarlo me he vuelto a indignar, sobre todo por no haber tenido el valor de ir a decirle cuatro cosas...
lunes, 27 de septiembre de 2010
Cuentecillo tonto
El ruido era ensordecedor. Paseó una mirada inquieta por sus alumnos, con un gesto de desaprobación incapaz de disimular. Que hago yo aqui?” era la cuarta vez en esa mañana que se hacia la misma pregunta. Cada cambio de clase le producia un malestar muy especifico en la boca del estomago, podria llamarse desilusión o simplemente hastío. Que más daba. Ya todo daba igual..
Con dos palabras consiguio que se extendiera por el aula un silencio sepulcral:
-Examen sorpresa
Pasado el estupor inicial, se oyeron protestas airadas de los pequeños bastardos:
-Examen?? No nos habias avisado!!!
-Claro, por eso es sorpresa....Separad las mesas y nada de quejas....(jajajajaja os he pillado!! Sufrid malditos!!!)
Al llegar al pequeño zulo que el llamaba ostentosamente hogar con los examenes bajo el brazo la idea ya no le parecia tan graciosa..... Penso en hacer hueco en la mesa de un manotazo, pero el imaginar sus comics arrugados en el suelo le causaba demasiado dolor. Respiro hondo y los fue trasladando con mimo a los (escasos) huecos vacios de alrededor, dejando espacio para apoyar los dichosos examenes... Con fuerza de voluntad consiguio lo imposible: olvidar los comics ,apagar el ordenador, y centrarse en los ejercicios de sus queridos alumnos... Empezo a leer, y a refunfuñar, y a quejarse, y a maldecir.... Hasta que llego al examen de ella.
“Seis folios por ambas caras” se asombro...”y es todo texto...pero que ha hecho esta loca???” ella era uno de los alumnos fantasmas, que van pasando sin pena ni gloria por el fantastico sistema escolar Empezo a leer mientras se atusaba la barba en un gesto mil veces repetido... Lo leyo una, dos, tres...cinco veces... Dejo el examen en la mesa, se quito las gafas y se froto los ojos..... Empezaba a amanecer. Pero eso ya no le importaba. Todo habia quedado en un segundo plano. Ya nada volveria a ser lo mismo.
lunes, 13 de septiembre de 2010
In the office
-Pfffee... que sed!! voy a beber agua...
(....)
-Genial!! todos los vasos sucios....
Agarro el estropajo, inclino el bote del jabon y... nada, no sale el jabon... Aprieto cual loca el bote...tampoco...
Lo miro fijamente con acritud, lo agito (por que?) ,le doy la vuelta again... y nada.... Aprieto mas...nada
-Me rindo, esto debe tener un sistema complejo de abertura de esos antiniños... (y anti-goethitas...), pero no han contado con mi sagacidaz!!! leere las instrucciones!!! chupate esa, bote del demonio!!!
Aja, tirar del pitorrito..super complejo...ya lo decia yo...que bien, humillada por un bote de jabon... No lograras vencerme!!!!
AVISO: este ultimo parrafo no es apto para gentes con mente calenturienta como por ejemplo, Er-Murazor....
Tiro del pitorrito, giro....nada... Aprieto..nada.... Agito (por que?).... aprieto mas.... nada.....saco pitorro..meto pitorro...aprieto..agito..saco pitorro.. aprieto mas...estrangulo el bote infernal... el tapon sale disparado.... se cae toooodoooo el jabon por la encimera.....
Ya no tengo sed. Bote-1, goethita-0. Y es lunes.
(....)
-Genial!! todos los vasos sucios....
Agarro el estropajo, inclino el bote del jabon y... nada, no sale el jabon... Aprieto cual loca el bote...tampoco...
Lo miro fijamente con acritud, lo agito (por que?) ,le doy la vuelta again... y nada.... Aprieto mas...nada
-Me rindo, esto debe tener un sistema complejo de abertura de esos antiniños... (y anti-goethitas...), pero no han contado con mi sagacidaz!!! leere las instrucciones!!! chupate esa, bote del demonio!!!
Aja, tirar del pitorrito..super complejo...ya lo decia yo...que bien, humillada por un bote de jabon... No lograras vencerme!!!!
AVISO: este ultimo parrafo no es apto para gentes con mente calenturienta como por ejemplo, Er-Murazor....
Tiro del pitorrito, giro....nada... Aprieto..nada.... Agito (por que?).... aprieto mas.... nada.....saco pitorro..meto pitorro...aprieto..agito..saco pitorro.. aprieto mas...estrangulo el bote infernal... el tapon sale disparado.... se cae toooodoooo el jabon por la encimera.....
Ya no tengo sed. Bote-1, goethita-0. Y es lunes.
viernes, 10 de septiembre de 2010
Haciendo el bien
El otro dia fui con mi hermana al super a comprar unas cositas. Ya en la cola de la caja, mi hermana amenizaba la eterna espera con su perorata incontenible y yo hacia como que la escuchaba mientras pegaba la orejilla a conversaciones ajenas e intentaba que no se nos colara ninguna abuelita con andador. Y de repente oi a un vejete que le indicaba a un jovenzano: " la cola esta ahi" , a lo que el joven contesto: "que?" y yo, galante y caballerosa como pocas , viendo que el muchacho no habia entendido las palabras del anciano, decidi aclarar la situacion y dije: "no, que el caballero te esta diciendo que la cola esta ahi, al final del pasillo"
El joven giro la cabeza despacito y me miro con todo el desprecio que sus ojos de vaca eran capaces de provocar (y era mucho, la verdad) y solo dijo: "que?" entonces comprendi mi error, el tio lo habia entendido perfectamente, y su que? era un "que" chulesco y agresivo, acorde con sus pintas de macarrilla y camorrista que habian pasado inadvertidas a mi sagaz observacion. Una vez mas, mi despiste me habia colocado en una situacion comprometida.
Yo intente devolverle su mirada de desprecio, pero añadiendole un gesto de distincion propio de una dama, consistente basicamente en levantar una ceja. El me increpo: "tu por que te metes donde no te importa?" (pero con una sintaxis extraña e irreproducible, propia de las tribus urbanas de mas baja estofa). Manteniendo la sangre fria que me caracteriza, le conteste: "has llegado el ultimo,no? pues te tendras que poner al final de la cola, que esta alli detras, al fondo, la ves??". El tio se me puso chulito y empezo a decir que el no pensaba colarse y que no fuera tan lista y bla bla bla...
Entonces empece a oir un chirriar de dientes a mi lado, y cai en la cuenta... habia olvidado que estaba ahi mi hermana, ser M, defensora del debil, luchadora implacable contra las injusticias, la guerrera mas temible del reino mesetario..... El idiota seguia diciendo chorradas, y mi hermana le miraba gruñendo y enseñando los dientes... Yo pense: "dios mio, se avecina una gran tragedia, los demonios se han desatado y ya no hay quien los detenga, veo rios de sangre tiñendo los suelos asquerosos de este antro" Armandome de valor intente controlar a mi hermana: " dejalo, no ves que no merece la pena??" Los truenos y rayos azotaban el supermercado, y el viento hacia que tuviera que gritar para que se me escuchara.
El niñato empezo a insultar al anciano llamandole viejo y diciendo: "a ver si te mueres..." El populacho, que no permite la ofensa a sus mayores, se unio a la fiesta... Se oian gritos, insultos, amenazas.. las señoras empezaban a agarrar los platanos con gesto amenazador, mi hermana echaba espuma por la boca y yo temia por mi vida.... Oh, panorama desolador....que hacer??
Cuando ya creia toda esperanza perdida, nos toco el turno, agarre a mi hermana y la lleve a base de collejones hasta la caja... Una vez mas, mi intrepida intervencion nos salvo del desastre mas absoluto... Abandonamos el supermercado oyendo voces airadas: "seguridad!! que alguien llame al de seguridad!!! mi pie!!! quien me ha pisado?? señora!!! no aproveche para ponerme en mi compra su leche, que la he visto!!! muerte al joven!! muerte al joven!!".
Desde luego, como es la gente, ¿quien habra empezado el jaleo?
El joven giro la cabeza despacito y me miro con todo el desprecio que sus ojos de vaca eran capaces de provocar (y era mucho, la verdad) y solo dijo: "que?" entonces comprendi mi error, el tio lo habia entendido perfectamente, y su que? era un "que" chulesco y agresivo, acorde con sus pintas de macarrilla y camorrista que habian pasado inadvertidas a mi sagaz observacion. Una vez mas, mi despiste me habia colocado en una situacion comprometida.
Yo intente devolverle su mirada de desprecio, pero añadiendole un gesto de distincion propio de una dama, consistente basicamente en levantar una ceja. El me increpo: "tu por que te metes donde no te importa?" (pero con una sintaxis extraña e irreproducible, propia de las tribus urbanas de mas baja estofa). Manteniendo la sangre fria que me caracteriza, le conteste: "has llegado el ultimo,no? pues te tendras que poner al final de la cola, que esta alli detras, al fondo, la ves??". El tio se me puso chulito y empezo a decir que el no pensaba colarse y que no fuera tan lista y bla bla bla...
Entonces empece a oir un chirriar de dientes a mi lado, y cai en la cuenta... habia olvidado que estaba ahi mi hermana, ser M, defensora del debil, luchadora implacable contra las injusticias, la guerrera mas temible del reino mesetario..... El idiota seguia diciendo chorradas, y mi hermana le miraba gruñendo y enseñando los dientes... Yo pense: "dios mio, se avecina una gran tragedia, los demonios se han desatado y ya no hay quien los detenga, veo rios de sangre tiñendo los suelos asquerosos de este antro" Armandome de valor intente controlar a mi hermana: " dejalo, no ves que no merece la pena??" Los truenos y rayos azotaban el supermercado, y el viento hacia que tuviera que gritar para que se me escuchara.
El niñato empezo a insultar al anciano llamandole viejo y diciendo: "a ver si te mueres..." El populacho, que no permite la ofensa a sus mayores, se unio a la fiesta... Se oian gritos, insultos, amenazas.. las señoras empezaban a agarrar los platanos con gesto amenazador, mi hermana echaba espuma por la boca y yo temia por mi vida.... Oh, panorama desolador....que hacer??
Cuando ya creia toda esperanza perdida, nos toco el turno, agarre a mi hermana y la lleve a base de collejones hasta la caja... Una vez mas, mi intrepida intervencion nos salvo del desastre mas absoluto... Abandonamos el supermercado oyendo voces airadas: "seguridad!! que alguien llame al de seguridad!!! mi pie!!! quien me ha pisado?? señora!!! no aproveche para ponerme en mi compra su leche, que la he visto!!! muerte al joven!! muerte al joven!!".
Desde luego, como es la gente, ¿quien habra empezado el jaleo?
martes, 7 de septiembre de 2010
los blogs y yo
Hace algun tiempo tuve un algo-no algo con alguien (en una misma frase he usado algun-algo-alguien, eso es un record seguro, quiero un premio!!!!) En realidad fue mas un “no algo” que un “algo”, pero eso tampoco importa demasiado en esta historia.
Alguien y una servidora nos escribiamos mails casi diria que compulsivamente. A veces eran uno o dos diarios, en otras ocasiones cada 10 minutos. Normalmente eran mails cortos y chorras, de tonterias, de coñeo, pero un dia, sin saber muy bien por que, le escribi un relato relacionado con una conversacion anterior. Alguien continuo mi historia con otro relato breve.
A raiz de ese mail, empezamos a mandarnos multitud de cuentecitos: graciosos o tristes, sobre el odio, el amor, las pasiones, la amistad... en fin, de todo tipo y pelaje. Cuando se acabo nuestra historia (en realidad, nunca llego a arrancar) yo ya me habia acostumbrado a escribir y a leer mails mientras hacia mi trabajo. Intente seguir el juego con mis amigos, pero pasaron de mi bastante (cabronis!!!) y asi aterrice en los blogs.
Y como yo soy asi de desordenada e impulsiva, voy a escribir lo que mas me dolio del tema, que no viene a cuento pero me da igual:
A mi se me ocurrio recopilar los relatos que mas me gustaban, maquetarlos (a mi manera) ilustrarlos, encuadernarlo todo y regalarselo. Los dibujos quedaron preciosos, en cada uno use una tactica distinta: con lapices de colores, con acrilico, con rotulas, con oleo, en relieve, en el ordena, recortando siluetas... Me corte con las tijeras, se me pegaron los dedos con el pegamento, me manche entera con el oleo y el acrilico, me quede turulata inhalando los gases de los rotulas... resumiendo, me lo pase pipa y quedo genial. Solo tenia que encuadernarlo y regalarselo, y como la vida es asi, la cosa se torcio y nunca llegue a darselo.
Y eso me molesta profundamente, un regalo es un regalo, y deberia tenerlo el, que para eso se lo hice. He dicho.
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