miércoles, 21 de diciembre de 2011

Haciendo peritajes...

Un tipo demanda N veces a una constructora por daños en su vivienda. El tipo alega mala construcción. La constructora decide contratarnos para que hagamos un informe de parte. Obviamente, tenemos que acceder a la vivienda del demandante para comprobar los supuestos daños. Al tipo no le hace ninguna gracia que entremos en su casa, pero le obliga el juez, así que no le queda más remedio. Qué situación más divertida. (Aclaro: la conversación es literal)

DING DONG!!!

-¿Sí? ¿Qué desean? (El tipo es raro, raro. Vaya pinta) (El porche de entrada está cubierto de papeles de periódico. ¿Para qué serán?)

-Buenos días, soy JefeGoe, arquitecto y perito judicial. Veníamos a....

-Ya,ya..¡llegan tardísimo! No sé si dejarles entrar...

-La cita era a en punto. Son menos cinco.

-Según mi reloj, que sincronizo cada día con el de la puerta del sol, son y cinco.

-(....) ¿Nos va a dejar pasar?

-¿Quién es ella? (Me mira fijamente. Me da mucho miedo). ¿También es arquitecta?

-Sí, también es arquitecta. Es una colaboradora del estudio. (Traducción: es una asalariada pringada)

(El hombre me vuelve a taladrar con la mirada)

-¿Seguro que es arquitecta?


-Sí.

-¡El juez no me ha dicho que tenga que dejarla pasar!

-(...)

-Bueno, para que vean mi buena voluntad (Ja! ¡este tío es un cachondo!) les voy a dejar entrar. A los dos. (Me mira con manifiesta repugnancia)

-Tomen. Pónganse esto en los pies.

(¿Pero qué...? ¿¿¿!!!??? ¡Son patucos de papel! ¡PATUCOS DE PAPEL! ¡De esos que se ponen los cirujanos para operar!) Ante nuestra cara de estupor, el tipo aclara:

-Son cubrepies.

(No considera necesario añadir nada más. Todo el mundo sabe que los arquitectos llevamos miles de gérmenes en los pies. Somos muy, muy peligrosos. Una plaga mortal,vamos)

Yo miro a mi jefe. ¿Denigrar a un perito es legal o es desacato? ¡Debería serlo!
Mi jefe hace un gesto de resignación y levanta un pie para meterse el patuco.
El hombre empieza a gritar como un loco.

-¡No! ¡no! ¡No vuelva a apoyar el pie con el cubrepie puesto en los papeles de periódico! ¡Lo va a contaminar! ¡Pise dentro de la casa por dios!

Mi jefe con el pie en alto empieza a tambalearse. Preveo una gran catástrofe. Al final consigue apoyar el pie dentro del vestíbulo. Nos hemos salvado por los pelos. Yo me pongo los patucos bajo la atenta vigilancia del loco. Parece satisfecho con mi actuación, y no me extraña: mi experiencia poniéndome patucos de papel es legendaria.

Entramos en la casa y el hombre me mira con suspicacia y le pregunta a mi jefe:

-¿Seguro que ella es arquitecta? (¡¡¡CRETINO!!!)

Estas visitas son las que dan vidilla a la profesión. Siempre es gratificante comprobar la alta estima que nos tiene el populacho, y el profundo respeto que muestran por nosotros. No, no nos lo agradezcan. Es nuestro trabajo. Somos así.

miércoles, 7 de diciembre de 2011

Midiendo

El otro día estábamos midiendo un colegio. Según nos acercábamos al patio, se oía una especie de jauría inhumana y desatada, que resultaron ser los alumnos del centro.

Mi jefa (la muy lista) llevaba el medidor láser, y mi misión consistía en anotar las medidas y lidiar con los alumnos (bello eufemismo empleado para las bestezuelas que campaban a sus anchas por allí). Los (salvajes) niños asistían asombrados a la aparición de un puntito rojo (el láser del medidor) en las paredes de su amado colegio. Jamás habían visto algo semejante en sus cortas (y parece ser que muy aburridas) vidas.

Niños: ¡¡¡¡Oh!!!!! ¡un puntito rojo! ¿¿Qué es eso?? ¿¿Qué hacen esas dos señoras con un aparato tan sofisticado?? ¿¿Son asesinas profesionales?? ¿¿ Científicas locas?? ¿¿Extraterrestres dispuestos a exterminarnos??

Desesperada Goe: ¡¡Es un medidor!! ¡¡un puñetero y simple medidor!! ¿¿queréis hacer el favor de quitaos del p*t* medio para que podamos medir? (y el medidor no os deje ciegos, por cierto).

Obviamente, los niños pasaban de mí un mucho bastante.. ¡y encima me hablaban! ¡y me preguntaban cosas! ¡Que soy un adulto! ¡Dejadme en paz! ¡Un poco de respeto!

Niño: ¿Qué estáis haciendo?
Desesperada Goe: Pues midiendo (¿Tú no eres muy listo, no?)
Niño: ¿Y para qué?

(hala, ¡ya me ha tocado el niño tonto!)

Desesperada Goe: pues porque os vamos a hacer un colegio nuevo
Niño desbordado por la emoción: ¡¡¡UN CONEJO!!!

(¿Ha dicho conejo? Lo que yo decía..el pobre es tonto)

Niño emocionado a los demás niños: ¡UN CONEJO! ¡¡¡nos van a hacer un conejo nuevo!

(¿¿Nadie enseña a estos niños la reproducción de los animalitos?? ¿¿Cómo voy a hacer YO un conejo nuevo?? ¿¿Y para qué necesito medir para hacer un conejo?? ¿¿ Este niño morderá o algo?? ¿¿Será peligroso además de tonto??)

Otro niño pelín más listo: ¡¡Ha dicho un colegio idiota, no un conejo!!

(¡¡Bien dicho, niño gafotas!! ¡¡Que aprenda!!)

Niño emocionado que lo del colegio nuevo ya no le emociona nada: ¡¡Oh!! ¡¡Yo he oído un conejo!!

Y me mira. Fijamente. Experta como soy en el ser humano, deduzco que espera que yo desmienta al niño aguafiestas de las gafas.

Goethita cada vez más rodeada de críos: No, he dicho colegio, no conejo.

Jo, ¡¡¡que carita de pena infinita!! Menos mal que no tengo corazón...

PS: Loable la capacidad de camuflaje de los profesores. ¡Yo no conseguí ver ninguno!

lunes, 21 de noviembre de 2011

Usando mates en el Real World...

Ayer volvía yo en el tren de cumplir mi deber como ciudadana responsable y concienciada que soy (vale, ¡lo confieso! no he votado, ¡¡apedreadme!!) y escuché a unos viejitos contar este bello chiste:

Viejita 1: "25 mujeres tienen 50 tetas... ¡¡¡y si son cochinas 150!!!"

Los viejitos se desternillaban... sus articulaciones crujían por el esfuerzo... las dentaduras postizas volaban por los aires... yo golpeaba mi cabeza contra el cristal intentando acabar con mi agonía .. y la conversación continuaba, ajena a mi angustia y congoja (¡cuánto egoismo!)

Viejita 2: ¿¿¡¡¿¿150??!!?? pero ¿¿¿cuántas tetas tienen las gorrinas???
Viejita 1: Pues 6, claro

Aquí me despisto un momento intentando que un niño cese de golpear mis espinillas ante la atenta mirada de su (maldita) madre.

Retomo la escucha de los viejitos (el masoquismo fuerte en mí es):

Viejito: ¡claro mujer! 150 entre 6 son...
Viejita 2: ¿dividir? ¡habrá que multiplicar! ¡no dividir! ¿¿por qué divides??
Viejito: pues está claro ¡hay que dividir! 150 entre 6....o sea, si 6* (susurro ininteligible) son... y me llevo (susurro ininteligible)... ¡está clarísimo! ¡25!
Viejita 2: ¿¿pero seguro que no hay que multiplicar?? (así me gusta señora, usted a su bola)

No lo tengo claro, pero intuyo que la división del anciano es su retorcida forma de averiguar el numero de tetillas de las gorrinas. Si la división da 25, queda demostrado que son 6 tetillas.

De repente, la viejita 1, la que había contado el chiste, la que aseguraba que las gorrinas tienen 6 tetillas dice:

Viejita 1: ¡¡8!! ¡¡es que las gorrinas tienen 8 tetillas!! ¡¡¡no 6!!!

¿¿Qué?? ¿¿CÓMO??

Viejita 2: ¿y cómo lo sabes? (no lo dice, pero yo sé que está pensando: has multiplicado, ¿verdad? ¡había que multiplicar en vez de dividir! ¡lo sabía!)
Viejita 1: porque lo sé. Las gorrinas de toda la vida tienen 8 tetillas,¡todo el mundo lo sabe!

¡Antes había dicho que eran 6! ¡¡¡y ahora 8!!! ¡¡¡la viejita miente!!! ¡¡¡oculta algo!!!

Mi espíritu matemático se revuelve inquieto ante este nuevo descubrimiento, algo no encaja... 25 mujeres...50 tetas... 150 si son cochinas.... ¿¿¿8 tetillas??? No sé, no sé, ¡no lo veo claro!. No me gusta aventurar teorías a lo loco, ¡pero yo diría que el chiste pierde sentido!

Viejita 2: vamos a ver (que sois lelos perdidos)..... 25 mujeres... 50 tetas...
Viejito: ¡hasta ahí llego! (el viejito está super ofendido, ¡que no es tonto!)
Viejita 2: ¡¡¡¡150 si son cochinas!!!! ¿¿veis?? ¡son 8!

Esto... ¿¿¿¿CÓMO????

Viejito: ¡claro! ¡Entonces la cosa cambia! ¡Si son 8 es completamente diferente! Si son 8 no lo podemos calcular de ninguna manera ¡es IMPOSIBLE!

¿¿¿CÓMO??? ¿¿¿QUÉ??? ¿con 6 se puede calcular (sea lo que sea que intentan calcular, que yo aún no lo sé) y con 8 no? pero.... pero... ¿cuándo he aterrizado yo en una clase de Efe?

jueves, 3 de noviembre de 2011

Happy birthday

Queridos lectores (¿hay alguien ahí?) , como sé que con mi entrada de ayer aún hay algunos que estáis llorando desconsoladamente, voy a hacer algo audaz, intrépido e insólito : actualizar.

Y además, superando todas vuestras expectativas, comenzaré con una confesión: yo soy mujer (o un camionero de cuenca de 180 kilos... para el caso es lo mismo). Pero hay determinadas actitudes del género femenino que me enervan PROFUNDAMENTE.

Hace unos fines de semana (ahhh, el tiempo, qué relativo es) mi querida AmigaImprudente celebró su cumpleaños en su coqueto pisito de Villalba. La proporción de mujeres/hombres era de 1 hombre por cada 6 mujeres (¡un asco!), o sea, que estaba rodeada de féminas.  A la hora de hacer la comida, TOODAAAS salían disparadas hacia la cocina a hacer lo que sea que se hace en las cocinas (cocinar, supongo...). Yo, por mi parte, tirada graciosamente en el sofá (cual saco patatas) sospechaba que algo sucedía cuando veía que me quedaba sola con "los hombres".

"Mierda"-pensaba yo- "ya están haciendo algo de mujeres" Y corría (es un decir) hacia la cocina, porque ¡ay, amigas!...sí, hay 12 tipas hacinadas en la cocina, con escasa capacidad de movimiento, pero el suficiente para fichar quién se está escaqueando, y aunque tú, desde la puerta, preguntes tímidamente  "¿puedo ayudar en algo?" y ellas aseguren que no es necesaria tu ayuda, que ellas lo hacen encantadas, JAMÁS olvidarán que tú no ayudaste.

Y lo comentarán a posteriori, como quien no quiere la cosa... "pues fulanita no hizo la comida,¿no?" y alguna arpía recordará que más tarde, tampoco fregaste porque POR CASUALIDAD, tú estabas jugando una partidita de cartas cuando tocó fregar. Y que CURIOSAMENTE, cuando decidieron que era imprescindible dejar la casa impoluta y sin mota de polvo, tú fuiste incapaz de arrancarle a alguna de ellas (que oye, lo hacen encantadas) la fregona (ese bien escaso y preciado) de entre sus dedos de "mujer encantada que friega".

Al final, ya hastiada por la pelea para intentar ayudar (y hasta los c*j*n*s de lo absurdo del tema) comentas: "bueno, pues si no puedo hacer nada, me voy a la terraza a beberme una cervecita"

¡Ja! ¡que te lo has creído! ¡¡PRINGADA!!


ArpíaLimpiadoraEncantadaDeLaVida: "Oh, pues si no tienes nada que hacer, puedes limpiar la paellera que está en la cocina"

Yo: "¿la que está TODA negra? ¿con todo el arroz pegado al fondo?"

ArpíaLimpiadoraEncantadaDeLaVida: "sí,ésa. No te importa,¿no?"

yo: "claro,claro... lo hago encantada... (¡¡SARCASMO!! ¡¡SARCASMO!!)

¡¡¡¡¡¡¡Será C*BR*NA la tía!!!!!!!!

PS: en mi pelea Goethita-paellera maldita, el único que se acercó a ayudarme fue un pobre alemán despistado y decidimos en consenso de a dos que el negro no se iba y que así se quedaba la h*j* de p*t* de la paellera ¡No os fiéis de las mujeres! ¡¡Son EL MAL!!

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Sobs

Hace bastante tiempo, me escribía mails con un chico. Eran mails muy graciosos, que incluían fotos, y chorradas. Él me mandaba una foto referente a algo que nos contábamos  yo le mandaba la foto retocada con algo, etc... Hubo una de esas series de mails, muy muy graciosa, y quería colgarla en mi blog, con fotos y todo (guau, qué super esfuerzo, lo que yo no haga por mis lectores...)

Y me he puesto a buscarla. Y he leído muchos mails que no debería haber leído  Y me he puesto super triste.

Hay cosas que crees que las tienes superadas y de repente te golpean en la cara. Vaya asco. Y encima llueve....

PS: en realidad, donde pone super triste debería poner supercabreada. Porque es un tema que me cabrea, básicamente. La gente es idiota.

miércoles, 26 de octubre de 2011

Mi odio es puro como una doncella sin tacha

AVISO PARA ALMAS SENSIBLES: estoy de muy muy mala leche, esta entrada es de desahogo y está repleta de (bueno, tiene dos...) palabras malsonantes  ¡¡¡mi jefe me saca de quicio!!!

Odio, odio, odio a mi jefe...


¡¡¡No puedo con él!!!

Jefe: Goethita, tienes que acabar los planos YA. ¡¡Corre muchísima prisa!!

Yo: (...) (Si dejas de entretenerme con tus estúpidas preguntas, puede que los acabe...)

Jefe: venga, voy a ayudarte (¡¡milagro!! ¡¡¡milagro!!!) Voy a hacer..... (¡¡¡CHA CHÁN!!!) (¿¿qué será?? ¿¿qué será??) ¡¡¡LA LISTA DE PLANOS!!! (¡¡¡uou!!! ¡¡inestimable ayuda!! así SÍ)

Yo: (...) pues vale (haz lo que quieras, pero NO ME MOLESTES)

Jefe: ¿has acabado el plano de saneamiento de la planta primera?

Yo: (¡¡lo sabia!! ya empezamos...) todos los planos que están acabados los he metido en la carpeta Planos Finales. El nombre del archivo coincide con el título del plano y su número. Por tanto (como sé que eres tonto te lo explico) no tienes ni que abrir el fichero. Lo único que debes hacer es copiar los nombres de los archivos. Tal cual. (¡¡Es fácil!! ¿serás capaz de hacerlo solito?)

Jefe: ya, ¿pero el de saneamiento de la planta primera lo has acabado?

(¡¡¡MATAR!!! ¡¡¡MATAR!!! ¡¡¡¡MATAR!!!!)

Yo: sí, porque ¿ves? está en la carpeta Planos Finales. COMO TE ACABO DE EXPLICAR, si están en esa carpeta, están acabados.

Jefe: ya, claro. (tú cuéntame tu vida, que a mí me da igual. Total, no te escucho...) ¿¿Y el de saneamiento de la primera??

Yo: (.....) (pero ¿¿¿QUÉ COJONES no entiende??? ¡es gilipollas!)

Yo: pues no me acuerdo, tendría que mirar la carpeta Planos Finales (¿lo pillas? ¿¿¿lo pillas??? ¡¡¡Planos Finales!!! ¡¡no es tan difícil!!)

Al final, he tenido que abrir la puñetera carpeta, y decirle PLANO A PLANO si lo había hecho o no. Como veis, ha sido (y es) de una grandísima ayuda. Y como remate.....

Jefe: vale, el de alumbrado de la parcela está acabado, ¿no?

Yo: sí,bueno, pero en el título pone iluminación, no alumbrado..

Jefe: no, ya no.. ahora se llama Alumbrado de Parcela. Le he cambiado el título

Yo (...) (pero...pero... ¿qué? ¿no se supone que tenemos prisa? ¿para qué cambias el título?)

Jefe: en realidad te he cambiado el título de TODOS los planos...

Yo: (¿¿¿cómo???) pero... pero... ¿has abierto los ficheros y has cambiado los títulos de los planos?

Jefe: ah, no, eso ya lo haces tú. Yo los he ido cambiando en el listado de planos, luego lo miras y los cambias....

Ajap, genial. Tengo que cambiar los nombres de los archivos (que corresponden con el título del plano) , luego abrir cada archivo y cambiar el título de cada plano, y hay mucha prisa y tienen que estar YA... ajap...sí...sí... ¡¡¡¡tiene muuuuuchhoooooo sentido!!!!

Pues ahora TE JODES y me pongo a escribir una entrada. ¡¡¡Por cretino!!!

martes, 11 de octubre de 2011

Anecdota breve

H1, en su inocente niñez, no había visto nunca un enano (¿enano es políticamente correcto? ¿o es señor bajito?)

Un espléndido día típico del norte (llovía) apareció un enano (señor bajito) por la calle, mi hermana empezó a gritar:

"¡¡Mira mamá!! ¡¡¡un gocho!!!"

(para gente sin idiomas... gocho=cerdo en galego...)(ver ps2)

Mi madre alucinaba y le decía a H1:

"Shhhhhh....pero ¡qué dices pequeño engendro de Satanás! ¡Calla! ¡¡Calla!!"

H1 no lograba comprender la falta de entusiasmo de su (mi) progenitora, así que gritaba AÚN más...

"¡¡que sí!! ¡¡¡un gocho!!! ¡¡¡UN GOOOOOCHOOOO!!!"

Y señalaba al pobre enano (señor bajito) que no sabía dónde meterse....

Y yo me pregunto ¿gocho? ¿¿por qué gocho?? ¿qué narices pasa por la mente de los niños?

PS: ¡¡no me digan que la palabra gocho no es super cachonda! ¡¡suena tan.. tan... mal!

PS2: yo creía que gocho venía del galego, pero acabo de ver que sale en el diccionario de la RAE. ¡Qué desilusión! y yo que pensaba que hablaba idiomas...

lunes, 26 de septiembre de 2011

La historia de goe: de cómo Goe es cruelmente torturada por sus progenitores....

Cuando yo era joven e ingenua, adoraba irme de vacaciones con mis padres (me obligaban, los muy c*br*n*s). Decían algo así como: "sí, claro, te vas a quedar sola en Madrid, para ir de bares todos los días y llegar a casa chocándote con las paredes". Obviamente, todo era mentira, pero en esa época  las cosas eran diferentes y las labores propagandísticas de mis enemigos habían tenido (incomprensiblemente) éxito.

En uno de esos viajes que recuerdo con extraordinario cariño
(¿¿los traumas se superan con el tiempo??), mi padre, que presume de ilustrado pero en realidad es un listillo y un pedante (mi mami dixit), decidió emprender un viaje temático  "el románico en la salvaje e inexplorada Galicia (tierra de meigas, ejemplo: mi mami)".

Mi mami tiene la extraña costumbre
(¿¿tradición de meigas, quizás??) de ir haciendo de narradora en el coche, y nos deleita describiendo y leyendo todo lo que ve (¡no quiere que nos perdamos detalle! o peor, que nos durmamos y no oigamos sus increíbles comentarios) y decía:

-¡Mira! Mosteiro Nosequé...
-¡Allí! Mosteiro Nosecuántos...
-¡¡¡Anda!!! Mosteiro Nosecuantitos.. (intercalado con sus famosos e imprescindibles: "¡¡¡el tren!!! ¡¡¡el tren!!! ¡¡¡mirad niñas!!! ¡¡¡el tren!!!" Y mis: "Apasionante... un tren... menos mal que nos has avisado..." )

Y mi padre allá que conducía hacia los monasterios románicos, enfilando el camino marcado por las señales que tan graciosamente mi madre iba leyendo... 

No sabría decir cuántos monasterios vimos (miles), y como no me gusta exagerar (millones), no me aventuraré a decir una cifra (miles de millones), pero fueron muchos. MUCHOS. El último día, repito, EL ÚLTIMO día, mi mami dice:

-¡¡Recórcholis!! otro mosteiro... ¿qué significará la palabra mosteiro? (¿¿CÓMO??)

Ella es así.  Mi único consuelo es saber que los genes no se transmiten de padres a hijos, ¿¿¿verdad??? ¿¿¿VERDAD???

martes, 20 de septiembre de 2011

En los bares...

Hace unas semanas, conversación entre dos seres humanos en un bar:

Chico Desconocido
: "¡Hola! ¡me llamo Fulanito! ¡soy un gafapasta!"

Chica tremendamente atractiva, o sea, yo
:
(...) (¿y?)
Supuesto gafapasta
: "¡sí! ¡mira! ¡gafas de gafapasta! ¡¡y zapatillas de gafapasta!! ¡¡y camiseta de gafapasta!!"

Chica un poco mosca
:
(...) (errr...¿debería importarme o algo?)
Cretino Integral
: "¡¡HORROR!! ¡me acaban de manchar mis zapatillas chupi-guays de gafapasta!"

Chica huyendo
: "Emocionante, pero me vas a disculpar, creo que voy a ir a la barra a emborracharme hasta que pierda el sentido y m
uera...." (¿por qué yo? señor, ¿POR QUÉ YO?)

El pasado fin de semana, conversación entre dos seres humanos en un bar:

Chico Desconocido
: "Hola, me llamo Fulano y soy friki"

Chica tremendamente atractiva
: "¿friki? ¿en qué sentido? ¿te gustan l
os tebeos?"(¿los frikis van a bares? ¿¿¿¡¡¿¿¿los frikis intentan ligar???!!??? ¿por qué querría nadie presumir de ser un friki?)
Supuesto Friki:
"pues precisamente este lunes voy a publicar mi primer comic"

Chica que ahora lo entiende todo:
"
ahh" (ajap... ¡quería fardar de que publica un comic! no sé si huir...) "¿y qué tebeos te gustan?"

Y empiezo a decirle los tebeos que conozco, el tío alucina, me mira como si estuviera hablando del efecto de los rayos gamma sobre las margaritas. Obviamente no se ha leído ni uno..
. (¡¡creo que intenta engañarme y es un falso friki!! )

Chico que afirma ser friki
:" bueno, yo es que sólo leo Spiderman y Batman"

Chica atractiva a la par que inteligente:
"oh,
Batman: ¡Año uno me encantó!"
Timo de friki
: "ahh,no, ése no me lo he leíd (¡¡¡un friki falso!!! ¡¡¡un friki falso!!!)

Este fin de semana, conversación entre dos seres humanos en un bar:

Chico desconocido: "hola, me llamo Mengano y soy friki"
Chica tremendamente atractiva
:
(...) (¡¡no puede ser!! ¡¡¡¡OTRA VEZ!!!!)
Chica tremendamente atractiva: (...) (me haré la loca a ver si se pira...)
Chica tremendamente atractiva: (...) (pues no, no se da por aludido)
Chica hastiada: "ya veo, qué interesante, no quepo en mí del gozo. ¿Y por qué eres un friki?"
Supuesto friki: "¡porque tengo superpoderes!"
Chica lista: "Perdona. Creo que me llama mi madre"


Así que ya sabéis, frikis míos, sé que vosotros ya lo sospechabais, que sabíais  que algún día tenía que ocurrir, pero ya no hay ninguna duda, el momento ha llegado, es... "¡¡¡LA ERA FRIKI!!!"¡¡estáis de moda!! ¡¡¡Al fin podéis salir de vuestras madrigueras e invadir el mundo!!! ¡¡¡No dejéis ni una (incauta) viva!!! ¡La abstinencia (obligada) se ha terminado! Disfrutadlo pequeñines.. ¡os lo merecéis!

PS: algún alma ordenada y racional (sí, tú, Javi) se preguntará que tiene que ver la conclusión final con el primer tipo de esta bella entrada ¡son dos tribus urbanas diferentes! Lo sé, pero es que... joooo.... ¡me ha salido asi! ¡No pretenderéis que lo cambie!

lunes, 12 de septiembre de 2011

Post-kayak....

Una vez más, he salido airosa de una situación de riesgo extremo. ¡Podéis respirar tranquilos! ¡¡Estoy viva!! 

Al final, la (sufridora) mamá de la criatura gruñona hizo lo que corresponde a su especie (las mamás son idiotas) y se quedó cuidando al vástago mientras los demás navegábamos raudos (¡ja!) por el río...

SITUACIÓN: tres kayaks (3 chicas y 3 chicos) se deslizan tranquilamente por un idílico escenario. El agua brilla, los patos hacen cosas de patos... y al fondo se divisa una central hidroeléctrica (idílico, idílico no era...)

Chico: ¡¡anda!! ¡¡patos!!

Yo: oh, eso me recuerda un documental que vi el otro día (sí, soy una esnob, ¿y qué? ¿nos vamos a pegar por eso?) Hay un tipo de pato que tiene el pene en forma de espiral....

Ellas: (...)
Ellos: (...)
Patos: ¡¡cuak!! ¡¡cuak!!

Yo: ¡¡¡y mide 20 cms!!! (el pene, no el pato)

Ellas: (...)
Ellos: ¡¡¡¡¡¡¡¡20 CMS!!!!!!! ¿¿EN SERIO??

Yo: Sí, pero no todo el rato, sólo cuando están listos para procrear...

Ellas: (...)
Ellos: Pero, pero... ¿y cómo narices .... errr...esto...cómo narices lo hacen?

Yo: Ya sé a qué os referís . ¡¡soy científica!! Es que la vagina de las patas también es en espiral

Ellas: (...) (Juraría que me miran raro...)
Ellos: (...)

Yo: Claro, han evolucionado así para evitar violaciones....

Ellos: (...)
Ellas: (....)

Yo: Sí, violaciones.... de los patos.. ya sabéis ... porque así ellas pueden elegir al macho que quieren que las fecunde para que sea el macho más fuerte y varonil del rió entero.... la selección natural y eso....

Ellos: (...)
Ellas: (...)
Patos: ¡¡cuak!! ¡¡cuak!!
Ellos: (...)
Ellas: (...)

Un listillo: no sé qué me sorprende más, si el tamaño de los penes de los patos (lo de que sean en espiral parece ser que es habitual) o que nos lo estés contando....


Ellos... ya no miran a los patos con los mismos ojos..
Ellas... ya no miran a los patos con los mismos ojos..

Los kayaks siguen avanzando por el río, ya nadie habla, su mundo no volverá a ser igual....

PS: Dedico este post a Bimbo, nuestro atractivo y metrosexual veterinario
PS2: lamento las posibles inexactitudes científicas que pueda haber cometido (¡¡mentira!! )

jueves, 8 de septiembre de 2011

No,majos, no......

¡¡Estoy indignada!!

AmigaImprudente propuso el otro día ir en kayak (¿kayear? ¿kayakear?) por un río (Lo sé, es peligroso, lo he visto en la tele. En cualquier momento te puede atacar un oso creyendo que eres un salmón, pero somos así de intrépidas)

Yo en principio no me apunté porque soy muy friolera, y si me caigo al río (cosa que no descarto conociéndome como me conozco) me quedaría helada.

Pero cuando un matrimonio amigo nuestro se apuntó en cero coma cero segundos (no se aburren ni nada, ¡¡no!!), y por no dejar a AmigaImprudente sola con los otros dos, decidí ir. 

Pues ahora la pareja ha decidido:

1.- Que se llevan a su bestezuela-bebé al evento
2.- Que como no quieren meter al bebé en el kayak porque temen que se ahogue (¡¡ya ves tú qué estupidez!! ¡¡los bebés flotan!!) hay que hacer turnos
3.- Que no se fían de nosotras para cuidar al infante (Cosa incomprensible. No logré que mis cactus sobrevivieran, ¡¡pero un bebé resiste más que un cactus!! ¡¡Todo el mundo lo sabe!!). Así que proponen (imponen) dos turnos, y en cada turno uno de ellos con una de nosotras.

¿¿¿Es indignante o soy yo???

PD: yo nado fatal, espero no ahogarme...

lunes, 5 de septiembre de 2011

En los bares....

Este fin de semana, un chico/maromo/tipo intentó que me fuera con él llevándome en volandas entre sus fuertes y varoniles brazos. Sí, tipo novio cruzando el umbral con la novia en brazos. Yo llevaba un vestidito muy mono y bastante corto... lo suficientemente corto para que con la maniobra de ¿¿ligue?? (lo que sea) del chaval, se me viera hasta el ombligo...

Afortunadamente, con gran previsión por mi parte, había optado por ponerme unos pantalocitos por debajo del vestido.

Así que chicas, ¡¡ya sabéis!!, los cavernícolas han vuelto... ¡¡no olvidéis llevar un pantaloncito debajo del vestido!! Just in case...

jueves, 28 de julio de 2011

¡¡¡Vacaciones!!!

Ya es verano, ¡¡al fin!! Tiempo de terracitas, cervecitas, granizados de limón y chicos en turbo (¡¡el horror!! ¡¡el horror!!).

Hoy es mi último día de trabajo, así que desapareceré durante un mes. Sí, no tengo internet en casa. Libro mi propia batalla contra las tecnologías que nos deshumanizan (no, no es porque sea una vaga que le da pereza contratarlo, ¡¡¡claro que no!!!)

Y para despedirme, os contaré una breve anécdota que recordé ayer viendo un anuncio de viajes....

SITUACIÓN: Laponia finlandesa. Estamos esperando para ver a Papá Noel (yo no quería ir, pero mis amigas son unas sentimentales insufribles) Hay que esperar un rato en una antesala, pero los visitantes tienen la gran suerte (¡ja!) de poder charlar con un gnomo-duende-loquesea ayudante de Papá Noel...

Charla insustancial.... bla bla bla ¿y de dónde sois?? bla bla bla... ¿estáis de vaciones? bla bla bla... ¿os gusta Finlandia?... bla bla bla...

Jovencito-duende (mirándome con una GRAN sonrisa en la cara): bueno, ¿y qué? ¿os hace ilusión ver a Papá Noel?
Yo: pues la verdad es que no...

Al joven se le cambió la cara y se quedó pálido...
Mis amigas se giraron y me miraron con cara de horror...

Yo (a mis amigas): ¿qué? ¿qué pasa?

Y me dio la risa (nerviosa)

Jovencito-duende (aparta la mirada y se centra en mis amigas): hoy hace mucho calor, ¿¿no??

El resto de la charla TODOS se dedicaron a ignorarme.. no entiendo por qué...


miércoles, 20 de julio de 2011

Las cosas de H4

Mi hermana H4 cuida sus cosas con auténtica devoción. Ejemplos:

  • Cuando llega a casa, se desabrocha el reloj y lo apoya en la mesa para no rayarlo.

  • Tarda AÑOS en quitar los plastiquitos protectores (del móvil, del ordenador...).

  • Guarda las cremas en la caja en la que vienen (¡¡tampoco tira los prospectos!!). Lo mismo con los zapatos. En realidad, creo que conserva TODOS los envoltorios originales de TODO lo que compra. Si tuviera espacio, su habitación parecería la de las cajas de la peli de Indiana Jones y el arca perdida.

  • Ordena su ropa con un riguroso sistema que sólo ella entiende. Asegura que es lógico, pero yo lo clasificaría de demente. ¿¿Más de 10 categorías no implica una patología severa??

  • Jamás dobla las esquinas de los libros (¡¡esa manía la compartimos!!), y juraría que no los abre más de 45 grados.

  • Se enfada como una mona cuando doy un portazo al subirme a su coche, o le saco el espejo retrovisor (vale que es automático y se sale solo, ¡¡yo que sabía!!). Hasta aquí podría ser normal, pero lo que no sabéis es que es un coche de empresa, y que se lo cambian cada 6 meses.

Mi subconsciente maldito, que conoce el amor que mi hermana profesa por sus pertenencias, se empeña en que yo destroce cualquier cosa propiedad de H4. Ejemplos:

  • Me dejó un libro que por una desgracia totalmente ajena a mí, se mojó y acabó ocupando el triple de su grosor inicial. Otra vez le manché de forma involuntaria una página con salsa de tomate. Las pesadillas con sus gritos aún no me han abandonado.

  • En otra ocasión, nos compramos una cámara a medias (¿qué locura pasó por mi mente para acceder a eso?). En el primer viaje que hice sin H4, la perdí. LA PERDÍ. Lo único que me venía a la mente en ese momento era a mi hermana diciéndome: "¡¡cuidado con la cámara!! ¡que eres un desastre y te la dejarás apoyada en cualquier lugar!" y mi respuesta chulesca: "Bua, que no soy idiota. La cámara está a salvo conmigo". Humillante.

  • Me llevé el reloj de mi hermana a una boda. Nada más salir a la calle me choqué contra una pared (no, ¡¡no suelo chocarme con ellas!!) y se rayó. Impresionante la rapidez del suceso.

  • Siempre que como algo con chocolate, SIEMPRE acabo manchándola. Aún no hemos descubierto cómo lo consigo. Su tapicería del coche también ha sido chocolateada por cortesía de Goethita's S.L.. Incomprensible.

  • Me dejó una maleta para que me fuera de viaje. ¡Juro que fue la compañía aérea la que la rompió!! ¿No me creéis? Da igual, ella tampoco...

lunes, 18 de julio de 2011

Pasado remoto

Cuando era (mas) jovencita, pertenecia a un grupo scout. Si, de los de pañoleta y camisas de colores. Yo era una scout un poco de aquella manera: me negaba a ponerme la pañoleta o la camisa, y pasaba de las normas-ideologia del grupo un mucho-bastante. Mi positiva actitud a la hora de participar en las actividades hizo que se me conociera como: "la doctora No" (desconozco el oculto motivo que les llevo a apodarme asi).

En uno de los campamentos, compartiamos refugio con otro grupo de adolescentes de colores. Una noche hicimos una velada comun, que consistia en sentarnos alrededor de un fuego, cantar canciones (horribles, algunas con mimica!! argghhh!!) y hacer juegos (basicamente estupidos). Habia un juego que hacian SIEMPRE, que era algo asi como el concurso de la media naranja. Se elegian 3 parejas chico-chica, se llevaba a los chicos a otro lado, se realizaban preguntas a las chicas y se apuntaban las respuestas en unas tarjetas, y luego se comparaba con lo que contestaban los chicos. (Si, es aun peor de lo que suena!!)

La gracia del juego consistia en la eleccion de las parejas. Se escogian parejas sobre las que habia rumores. Yo era siempre una de las seleccionadas (que cruz). Pero en esta ocasion el chico que tenia que ser mi partenaire estaba preparando otro juego y no pudo venir.

Yo dije: "Oh, que pena mas grande. Con la ilusion que me hacia..."
Y cuando ya estaba amagando una huida, los del otro grupo empezaron a gritar como posesos: "Fulanito!!! ponerla con Fulanito!!!!"
Por como lo decian, era evidente que yo le gustaba al tal fulanito, y era mas evidente aun que TODO su grupo lo sabia. Y gracias a sus berridos EL MIO tambien.


Yo mire fijamente al chico que se estaba levantando e intente intimidarle: "tu no querras salir, verdad??" El pobre se quedo medio incorporado, sin saber muy bien que hacer. Pero los alaridos de sus estupidas amiguitas le alentaron. Se acerco sonriente: "no,me da igual. Salgo a jugar" (Maldito estupido!!)
Los dos grupos se frotaban las manos... mis jefes se miraban entre si... mi fama de borde no presagiaba nada bueno...

Pregunta: hace cuanto os conoceis?
Su respuesta: el dia 7 de abril a las 12:45. Ella llevaba unos vaqueros y una camiseta azul. Estaba debajo de un arbol y le daba el sol en la cara.
Entonces enseñaban mi tarjeta con mi respuesta: hace 5 minutos. Al empezar el juego.

Pregunta: que esperas que surja de esta relacion?
El: espero que sea la madre de mis hijos, y que nuestro amor dure hasta que nos hagamos viejos y se nos caigan los dientes (el chico intentaba bromear, pero cuando oia mis respuestas se le cambiaba la cara.)
Mi tarjeta: Nada. (tal cual. Nada!! jijijijiji mas seca imposible!! Yo aqui ya me arrepentia de haber dado unas respuestas tan bordes, pero era tarde... estaban apuntadas en las malditas tarjetas...)

Pregunta: que es lo que mas te gusta de el/ella?
El: me gustan sus ojos y su sonrisa. Y me encanta que cuando algo le da verguenza se ruboriza.
Mi tarjeta: NADA (el chico no daba credito. Yo no sabia donde meterme. Las chicas de su grupo me miraban con autentico ODIO. Sus ojos decian: quien te crees que eres para humillar a nuestro chico mas molon??. Y aun quedaban mas preguntas...)

Pregunta: que harias por el/ella?
El: cualquier cosa. Mi dinero, mi casa, mis organos y por supuesto, mi corazon son suyos.
(Los ohhhhh!!!! inundaron la sala... Yo no daba credito. Mr Hortera iba a conseguir que me lincharan!!!)
Mi tarjeta: nada (si..ejem... en momentos bochornosos reacciono mal..fatal..me colapso y no puedo articular palabra... no era culpa mia!!!!! soy timida!!)

La situacion era LIGERAMENTE incomoda.... el chico queria huir y yo queria desaparecer o morir...lo que fuera mas rapido... Mis jefes se desternillaban, pero los muy cabrones me increpaban: "eres una borde!! y una sosa!! pobre chaval!!!". Yo me enfurruñaba y murmuraba: "no haberme sacado!! yo no queria salir!!" La verguenza me estaba matando... El chico me miraba con una mezcla de ojitos de cordero degollado y de pensamientos del tipo: eres una z*rr*!!!!

Ultima pregunta (menos mal!! cuantas han sido?? 1000?? 2000?? 10000??): cuanto tiempo crees que va a durar vuestra relacion?
El: espero que este sea el comienzo de una amistad que dure muchisimos años, y dentro de veinte años recordemos este juego juntos y nos riamos. (Pues mira, recordar el juego lo recuerdo!!!)
Mi tarjeta: hasta que se acabe el juego.

Final apoteosico. Abucheos a mi persona. Palabras de aliento para el. Malditos. Nadie me entiende!!!!! soy timida!!! joooooo!!!!!

jueves, 7 de julio de 2011

De compras

El otro dia decidi tirar la casa por la ventana y comprarme una hidratante... Que demonios!! Porque yo lo valgo!!

Segun entro en la tienda, me asalta un dependiente que esta cañon... (mierda!! me pone nerviosa que me hablen tios macizos!!)

DependienteMacizo: Hola, puedo ayudarte en algo??

(al menos no me ha llamado señora...)

Yo: si, veras... (jijijiji que buenorro esta!!!) queria una hidratante para la cara, de uso diario, no muy untosa, con proteccion solar, antialergica y para pieles sensibles...
Macizo: (....)
Yo: ahhh!!! y que no sea muy cara...
Macizo: (mirandome fijamente y muy serio) algo mas?? que te lave la ropa??
Yo: (.....)
Macizo: que te haga la compra??
Yo: (.....)
Yo: jejeje que gracia... (dejalo ya!! cansino!!)

Macizo: bueno, querida clienta-loca, tenemos estas dos hidratantes... una es el ferrari de las cremas (140 euros) y la otra es como un seat (80 euros)... tu que eres?? un seat o un ferrari??
Yo: un seat.
Macizo: (...)

(mirada fija de nuevo) (me va a traspasar!!! tengo miedo!!!)

Macizo: seguro?? pero con la crema seat te pueden salir manchas rojas....
Yo: seat. no te esfuerces.. (menos mal que he dicho que era para pieles sensibles. Cretino)
Macizo: pero... pero...esta es seat..la otra ferrari!!! (la muy idiota no entiende la analogia!!!)
Yo: ya, ya...ya lo pillo. La Seat.
Macizo: pero esta lleva productos quimicos!!
Yo: la seat.
Macizo: y con esta te pueden salir granos!!!
Yo: la seat
Macizo: y se te puede caer la piel a tiras!!!
Yo: la seat.
Macizo: y puede que cobre vida y te estrangule!!!
Yo: la seat.

El macizo vuelve a clavar su mirada en mi...

Interpretacion (libre) de su mirada: eres idiota!! comprame la cara!! por que no caes rendida a mis pies?? esta claro que eres un daewo!!

Interpretacion (libre) de mi mirada: que te den. Me has tocado las narices. Aunque me explote en la cara ahora quiero la barata.

He puesto la crema en el estante del baño. Y ni ha explotado, ni me ha atacado ni nada. Soy un as del regateo!!!!

lunes, 4 de julio de 2011

Papa con hijos

SITUACION: Cercanias (que raro).Un padre charla y bromea con sus dos vastagos (parecen un macho y una hembra, pero a saber..)

El padre luce con estilo unas gafas de culo de vaso (de las que se usan cuando quieres hacer de tonto...). La niña ha tenido "la gran suerte" de heredar las gafas de su progenitor.

Juraria que el padre me mira mucho. ¿Intentara seducirme con su mirada estrabica??

Yo adopto mi mejor postura de borde-madurita-que-no-quiere-que-le-hablen.. sin exito. (Mierda!!)

PapaGafotas: Perdone bella damisela!!!
Yo: (....)
PapaGafotas: Si, usted!! la que disimula mirando hacia otro lado!!!
Yo: ah! me habla a mi? Creia que hablaba con otra persona, porque yo a usted no le conozco de nada....
PapaGafotas: Es que me he pasado de parada...falta mucho para Antro-donde-vive-goethita??
Yo: Un par de paradas...
PapaGafotas: Y hay algun sitio para tomar algo??
Yo: Supongo... (parca en palabras, eh??)
PapaGafotas: (le da igual mi parquedad, el amor es asi...eso y que soy irresistible,claro) bueno, entonces iremos hasta alli y nos tomaremos algo...

De repente, la NiñaGafotasPocoAgraciada empieza a llorar desconsoladamente...

NiñaGafotas: No!!! Noooo!!!!! a Antro-donde-vive-goethita no!!!! Me da mucho miedo!!
PapaGafotas: Hija mia, ser fea como un demonio no significa que ademas tengas que ser una miedica exagerada... A ti te parece que ella (ella soy yo) es peligrosa??

La niña me examina fijamente con la exotica mirada estrabica heredada de su papi.. no parece convencida... juraria que se acaba de santiguar... deberia ofenderme y pegarle un sopapo??

NiñaGafotas: Que si!! que la gente alli lleva navajas!! y pistolas!! y viven en chabolas!!

PapaGafotas me mira abochornado... ( o eso creo, puede que simplemente se le haya metido algo en el ojo)

PapaGafotas: jejeje.. esta niña...
Yo: (.....)

Esta claro que mi verborrea es irresistible, porque PapaGafotas no ceja en su empeño.... ignora a su niña-con-mas-que-probable-retraso y me cuenta su vida.....

PapaGafotas: pues veras, joven-y-atractiva-aunque-parca-en-palabras-desconocida, estamos de vacaciones.....yo soy asturiano y tengo un floreciente negocio de hosteleria, que cualquier joven avispada podria heredar si esta dispuesta a aguantarme... y bla-bla-bla.... bla-bla-bla...

Mi instinto de supervivencia me hace desconectar de tan interesante charla... Ademas, los niños que han visto una futura mama a la vista (JAJAJAJAJA!!! ains... cuan inocentes son..pobriños) empiezan a interrumpir a su papi para decirme chorradas... el gozo me inunda mientras busco una ventana abierta por la que poder arrojarme... el maldito cercanias no avanza... intento aislarme y recordar momentos felices...

Al fin llegamos a Antro-donde-vive-goethita... me lanzo hacia la salida pero el niño es mas rapido y se interpone entre la puerta-salvadora y yo... el padre les ha amaestrado bien!!! maldito!!! Al salir, las puertas se cierran y golpean sin piedad a la niña (acaso tengo superpoderes y mis deseos se cumplen??) Intento no reirme. No lo consigo. El padre se rie conmigo (es lo que se dice un poco c*br*n). La niña se enfada y mira mal al padre (que niña mas rara).

PapaGafotas gasta su ultimo cartucho: vienes a tomarte algo con nosotros??
Yo: no gracias. Es tardiiiisiiiiiiimooooo!!!! uys!! viene mi tranvia!!! adios!! adios!!! (y escapo...)

Veo la decepcion en el rostro infantil del vastago macho (otra mama que se escapa!!!!!). La niña juraria que sonrie.

CONCLUSION: Es definitivo. Vivo en el Bronx y soy viejuna. Ahora ligo con papases con nenes. Que alguien me mate!! Por piedad!!!

Nota: si algun papa con nenes me esta leyendo, y es irresistiblemente atractivo y millonario, que sepa que todo lo de arriba es bromita y que me encantan los pequeños-bastardos..digo...los niños...eso...los adorables niños....

miércoles, 22 de junio de 2011

Calor

Como hace un calor infernal, ayer me puse sandalias (ahi, enseñando carne!! que porno!!).

Como soy igual que la princesa del guisante y mis pies son de mantequilla, hoy me dolian un monton los pinreles.

Como soy muy lista, decidi ponerme unos calcetines y unas zapatillas, para intentar recuperar la perdida funcionalidad de mis pezuñas.

Como el clima polar del cercanias me desagrada, siempre llevo un "algo" (chaqueta, jersey, manta zamorana, capa, cota de malla) que espachurro con habilidad dentro del bolso.

Como mi jefe es idiota, ha decidido enviarme a hacer recaditos por todo madrid. Con 40 grados a la sombra. Y yo con mis calcetines, mis zapatillas y mi jerseicito en el bolso.

La proxima glaciacion esta cerca, y yo voy a ser la unica que sobreviva... Sabedlo todos.

martes, 21 de junio de 2011

Sabiduria popular

Conversacion escuchada en Lugar-de-residencia-de-la-pringada-de-goethita, tambien conocido como Mas-alla-hay-dragones...

Fulano: el saber no ocupa lugar...

(Como parece que su interlocutor no se ha empapado de la gran profundidad de su razonamiento... lo repite hablando mas despacio y con voz de "gran verdad de la vida")

Fulano: el saber (pausa dramatica) no ocupa lugar

Mengana: eso la dije yo... mira, yeni (yesi?) , contra mas supieras (pausa dramatica para remarcar el gran dominio del tiempo verbal empleado) mejor...

Esta claro que hay que mantenerse alerta en todo momento... la sabiduria popular fuerte en mi es...

jueves, 16 de junio de 2011

Cercanias

Conversacion escuchada en el cercanias.........

Señora con criatura adosada en lado derecho: pufff!!!! que calor hace ya!!!

Niña (aparentemente) normal: si, mami, hace un calor que te cagas!!!

(Supuesta) mami: hija, no digas eso que queda fatal!!!

Niña (aparentemente) normal: pero es verdad!!! cuando hace calor tienes caca!! mucha caca!!

(Supuesta) mami (a cuadros): hija, pero que dices???

Niña (aparentemente) normal (muy nerviosa y tartamudeando): que si mami!! que yo cuando hace mucho calor tengo caca!!! (y donde tienes la caca?? que intriga..) que el año pasado , que hacia mucho calor, yo tenia caca!! (pero donde?? DONDE??)

Asi que ya sabeis, ahora que el calor aprieta, quedaos cerca de un baño... por si acaso....

miércoles, 15 de junio de 2011

Mi jefe y yo

He decidido abandonar mi perenne pesimismo y lanzarme de cabeza y sin control al optimismo. Asi, sin anestesia ni nada. Cuanto valor en un cuerpo tan pequeño!!!!

Recien inaugurada mi nueva etapa positiva, mi jefe aparece en el estudio.

Jefe: nos han dado un proyecto nuevo!!!

(anda!! pues si que funciona rapido esto de ser positivo en la vida!!! jijiji como mola!!!)

Yo: Oh!! que genial!! al fin despega mi carrera de millonaria-soltera-sexi!!!

Jefe: bueno... nos pagan una mierda

(vale, igual he sido DEMASIADO optimista... tengo que adaptarme mas poco a poco para no sufrir un colapso...poco a poco... poco a poco....)

Jefe: el proyecto es un coñazo, una rehabilitacion... pero esta genial,no??

(claro!! como que la que lo voy a hacer soy yo!! a ti te importa un carajo que sea un rollo!!!!!! que cachondo!!!!!)

(Da igual!! pesimismo, no me vas a vencer!!!!)


Yo: claro, jefe ,claro, lo importante es tener trabajo!!!

Jefe: en realidad es un proyecto complicado, porque puede salir mal o bien. Si sale bien nadie nos dara las gracias, pero si sale mal nos culparan a nosotros......

(pssseeee... a mi me da igual, total, firmas tu..si sale mal eres tu el que queda como el culo...)

Jefe: he decidido que este proyecto lo firmas tu.....

(sera c*br*n!!!!!! este tio es un listo!!)

(respira... respira... piensa en positivo... al menos, si firmo yo, me da un porcentaje de lo que nos paguen... que verano me voy a pegar!!! por todo lo alto!!!!!! ya veras, ya...me veo en japon!!! yupi!!!!!)

Jefe: por cierto...esto es un poco violento (JA!)... pero como nos pagan muy poco, y por la crisis y eso (excusa perfecta!! nadie puede dudar de la crisis!! la culpa de todo es suya!!!) pues...esto..no puedo pagarte tu porcentaje.......

(C*BR*NAZO!!!!!!!!!)
(me cago en todo lo que se menea!!!!)

El optimismo ha arruinado mi vida!!!!!!!!!