Proezas en la cocina

El otro dia (hace medio año) descubri con asombro que habia sartenes con tapita. Mi mente, que es divina (sus caminos son inescrutables, como los del señor. Toma herejia!! quemadme en la hoguera si podeis!! panda de fanaticos!!) tuvo una revelacion: "mis fritangas tardaran menos en hacerse!! (odio esperar hasta que se hace la comida). Cuantos miles de delicados platillos (congelados varios) podre ejecutar con una herramienta tan poderosa!!"

Asi que haciendo un dispendio (aun me duele) me compre una.

Al llegar a mi adorado (aunque lejano) hogar, decidi probar mi nuevo (y demoniaco) producto... Puse aceite: un chorrito.. asi a ojo... eche unos nuggets (congelados, claro) y coloque la tapita...

Segun lo hacia, la fuerza del universo empezo a mandarme mensajes confusos:
"Goe, no es buena idea. Lo sabes."
"Es una locura!! acabaras quemandolo todo"
"Mala idea!! Mala idea!!! Aborten plan!!"

Pero yo me hacia la loca. Son ya muchos años de quemar la comida para arredrarme por algo tan nimio... Por si acaso me aleje un poco (no soy una inconsciente!!! ni una enajenada!!)

La tapita era transparente. "Perfecto!!! Asi puedo vigilar la evolucion del experimento sin correr riesgos!!!" Mire un minuto a traves de la tapita. Los nuggets parecian felices, asi que decidi que era una tonteria quedarme observandolos como una idiota y me fui a hacer otras cosas mas urgentes (rascarme un pie??).

Cuando volvi y me asome a la tapita, "la cosa" bullia con intensidad, con demasiada intensidad.

Mi mente: "Vale, creo que la has cagado. Es importante que no te pongas nerviosa y empieces a hacer cosas raras, como habituas."

Mi mente: "Mierda!! y ahora que hago?? si abro la tapa va a entrar oxigeno (cientifica que es una) y el aceite arde seguro!! Tengo que apagar el fuego y esperar.."

Mis manos: "esperar?? paso...yo abro y que sea lo que dios quiera..."

Mi mente: "insensatas!! al menos apagad el fuego!! so locas!!"

Mis manos: "buaaa..mente miedica... yo abro..."

Humo mortal. Humo negro por toda la cocina, y en concreto, en mis ojos.

Mi mente: "pon la campana extractora!! la campanaaaaa!!!"

Mis manos: "Paso. La campana tardara la vida en sacar tanto humo.Voy a abrir la puerta del tendedero... que entre aire (genial idea)"

Llamas alrededor de los nuggets que gritan aterrados. Su tortura dura poco. Descansen en paz.
Las pedazo llamas llegan casi al techo..empiezo a agobiarme por primera vez... Se va a quedar negro!! No puedo perder mi fama de intachable cocinera!!!

Mi mente: "es aceite!! tapalo con algo!!"

Miro alrededor.. solo veo trapos de cocina..seguro que arden... veo la tapa maldita y pienso: "no, que se me va a poner negra"

Inciso.

Alucinante. Estoy de pie, con una sarten en llamas en la mano, y no quiero usar la tapa porque se va a quedar negra. Que alguien me lo explique porque yo no lo entiendo.

Fin inciso.

Asi que decido (ojo, que no tiene despedicio), decido arrojar la sarten al fregadero y encender el grifo. Aun sabiendo que es justo lo que NO hay que hacer. Si, si... asi soy yo...basicamente idiota.

Grandes llamaradas. Inmensas llamaradas. Mueble de cocina negro. Pared negra. Tapa intacta. (Ja! chupate esa! he salvado la tapa!!!)
(....)
(....)
...jo..vale...soy retrasada...

PS: niños, no intenteis usar una sarten con tapa sin la presencia de un adulto. Un adulto que no sea yo, claro.

PPS: tal y como yo esperaba, el negro de los muebles se fue frotando. Ni se nota ni nada. En realidad todo estaba calculado con precision milimetrica.

PPPS: los nuggets recibieron un entierro digno.

Tacticas de ligue

Mi amiga ComoMeMolo, a lo largo de la carrera desarrollo una lista interminable de requisitos para su futuro "marido".

Si, si, habeis leido bien, marido. Ella afirma con desparpajo e inconsciencia que quiere alguien que la mantenga, para poder irse por la mañana a tomarse un cafetito al bar... Como esta en paro, ha debido visionar tan bucolica y entrañable estampa (marujas tomando cafeses) en sus descansos entre curso y curso. Y digo cursos porque lo de que existen las entrevistas (de trabajo, de famoseo abundan), es una leyenda urbana como la de los cocodrilos o como la creencia de que los blogueros somos personas reales, de carne y visceras.

Con la edad, la experiencia y los colosales desengaños, esa lista se ha reducido a un unico requisito: "que sea mas alto que yo". (La frase: "Amiga ComoMeMolo vas a acabar con un bajito", es un clasico). Su ultima adquisicion en el departamento de saldos de cretinos, media 1 cm mas que ella, suficiente para salvar su orgullo, y mas que suficiente para que nos rieramos de ella por estar con un bajito...

El otro dia estabamos en un bar donde, oh! sorpresa!, abundaban los altos.. estabamos rodeadas de ellos... amiga ComoMeMolo se frotaba las manos... yo me frotaba los ojos (jo, que sueño!! los viernes me duermo de pie...)

De repente, el UNICO bajito que habia cerca se dirige resuelto hacia mi amiga, yo veo la aproximacion y advierto a mi amiga: "ese viene a por ti!! corre!! saca pecho!!" Ella me dice: "pero es bajito!!! si saco pecho le dare en la cara con el!!"

Y no nos dio tiempo a mas. El bajito le agarra la mano, y se la acerca a la cara para darle un beso. O eso creia yo... en el ultimo momento el tio debio de ver el pecho de mi amiga, perdio la compostura y decidio...... CHUPARLE LA MANO!!!!!!!! puaaaagggggggg!!!!!!!

Que os ha pasado hombres del mundo?? que os ha pasado???

El concierto

Peace&Flowers: Goe, vente al concierto!! que va a ser genial!!

Yo: ya, pero es que es un jueves... y al dia siguiente toca levantarse pronto para ir a trabajar... Ya sabes, soy una empleada muy responsable (como demostre el lunes), y me gusta ir descansada al trabajo para ser la profesional sagaz, eficiente y perfecta que todos conocen...

Peace&Flowers: el concierto empieza a las 9!! acabara prontisimo!! no puedes decir que no!! ademas son solo 14 euros!!

Yo: bueno...no se... (14 euros??!!??? que estafa!!!) venga va, si es pronto y encima es barato (JA! y un cuerno!) no puedo negarme!! (claro que puedes, pero eres una miserable cobarde que no sabe decir que no!!)

El concierto empezo a las 12:15, su modico precio fue de 22 euros... mis amigas me engañan vilmente!!!!!!!!

CRONICA DEL CONCIERTO:

Un tipo nos ofrece su mini para saciar nuestra ardiente sed. AmigaImprudente bebe (ella es asi, si le ofrecen cerveza-ginebra-whiskey-ron-aguardiente-grog-similar no se resistira... es una gourmet de la bebida...). Yo rechazo el ofrecimiento, mi orgullo de mujer independiente me impide aceptarlo (que asco!! tu sabes la de virus y bacterias que puede tener ese fulano???).

En tono guason (this is, a gritos, porque no se oia nada) el tipo le dice a AmigaImprudente: "ahhh!! has caido!! te acabo de pegar una enfermedad mortal!!!". AmigaImprudente se rie. Yo me alejo un par de pasos de alli (huyendo de los virus!!! oeeee...oeeeee...!). Viene el resto de nuestro chachi-grupi de amigos.

El mismo tipo ofrece su mini a otras dos chicas. Escucho con claridad como les dice:"ahhh!! has caido!! te acabo de pegar una enfermedad mortal!!!"(eso me suena...)

Canciones. Empujones. Me como el pelo de la chica de delante que de repente decide agitar la melena (idiota!! esto NO es un anuncio de champu!!).

El tipo del mini ofrece su mini a otras dos chicas..."ahhh!! has caido!! te acabo de pegar una enfermedad mortal!!!" (no comments....)

Mas canciones. Un fulano parece ser que se va a caer y decide agarrarse a la cintura de AmigaImprudente.. ella le mira asombrada..el la me mira en plan: "que pasa??". Amablemente mi amiga retira su mano... el tio se aleja... Nos descojonamos de AmigaImprudente.... esto..con ella, nos descojonamos con ella..claro...

El tipo del mini ofrece su mini a otras dos chicas..."ahhh!! has caido!! te acabo de pegar una enfermedad mortal!!!" (en fin... esto es el dia de la marmota??)

Canciones. Gritos. Noto en mi cabeza el aliento del muchacho de detras...que asco!! (eso por ser bajita...) Por cierto...es necesario pegarte tanto como para que yo note tu aliento en la coronilla?? (me parece ver virus a mi alrededor.. creo que deliro...)

El tipo del mini adopta una tactica mas agresiva (visto el fracaso de su tecnica inicial) y decide tirarle el mini a la cara a Peace&Flowers y otras tres chicas que pasaban por alli.. El tipo jura que ha sido un accidente... Dios mio!! esta improvisando!! ha cambiado su frase!!! La evolucion del ser humano es fascinante...

Los del grupo hacen el paripe de que se van... gritos.. silbidos...mas gritos...otra!!! otra!!! Todo siguiendo escrupulosamente el guion de la tradicion concertil... (esto es ridiculo!! que salgan ya y toquen un par de canciones mas!! TODOS sabemos que lo van a hacer!! Es para llamar la atencion, no?? para que veais como os queremos?? he pagado 22 euros!! si eso no es amor no se que lo sera!!!)

Ohhhh!!! sorpresa!! el grupo decide salir y tocar 3 canciones mas... que majos son...
Hala, a casita.. que ya es tarde....

Decalogo de las buenas maneras

Despues de un fin de semana alocado y salvaje, de terribles consecuencias (si,exagero), una amiga mia ha confeccionado un interesante decalogo: "el decalogo de las buenas maneras", que quizas sea el primer paso para la recopilacion de nuestro codigo de ligue... Lo iba a copiar aqui tal cual, pero me he dado cuenta de que hay un par de puntos que iban a ser incomprensibles para el lector medio (compuesto por: 50% de enajenacion, 10% de aburrimiento, 40% de maldad, 5% de cotilleo. Este porcentaje va dedicado a los obsesos matematicos... seguro que les encanta!!!). Asi que me veo obligada a realizar un pequeño adelanto contando dos historias previas.

HISTORIA PREVIA UNO. Estambul, backgammon y drogas.
(Uys, que titulo mas sugerente!! Parece super interesante!!! jijijjiji cuando lean de que va me escupiran a los ojos!! Viva el riesgo!! viva vivir al limite!!)

En un verano de hace un tiempo, dos amigas y yo decidimos ir a estambul, llamadas por el exotismo y belleza de lo oriental (vamos, que era lo mas barato). La verdad es que en ese viaje nos paso de todo, pero me centrare en la historia... Resumiendo mucho:

Conocimos a un chico (turco, estudiaba un doctorado en madrid y hablaba español) que nos invito a cenar en un restaurante de un amigo. Como era muy tarde, ya habian cerrado la cocina, y nuestros dos nuevos amigos nos llevaron al restaurante de un hotel, espectacular: una terraza desde la que se veian todas las mezquitas iluminadas, una vista impresionante...

La cena fue muy divertida, yo me llevaba genial con el turco1 y teniamos un sentido del humor muy parecido... mientras, turco2, le decia a mi amiga: "oh, you're so beatiful!!" ,y se quedaba mirandola fijamente... yo hacia lo unico que se puede hacer en estos casos... partirme de la risa y alentar al turco para que siguiera dandole la plasta a mi amiga... Mi amiga me miraba con odio (desconozco el motivo).

Al dia siguiente, quedamos con ellos otra vez... Turco2 aparecio con una camiseta ajustada de color verde fosforito, muuuuyyyy escotada... su torso peludo quedaba totalmente expuesto...

Amiga: HAS VISTO LA CAMISETA DE TURCO2?
Yo: como para no verla.. crees que estoy ciega?? Que suerte tienes!! esta claro que se ha puesto sus mejores ropitas para seducirte!!!
Amiga: ...... (te odio)

Acabamos en una teteria jugando al backgammon, yo estaba concentradisima en la partida (hay que sumar!! super complicado todo!!) y mi amiga me dijo algo como: "me voy...blablabla... alguien se viene??...blablabla" y yo pense: "va al baño" y conteste: "vale, vale, te esperamos aqui". Cuando termino la partida, yo mire alrededor y vi que mi amiga no estaba...

Yo: donde esta LocaImprudente?
Turco1: se ha ido con mi amigo...
Yo: que? que se ha ido? ella SOLA??
Turco1: si, es que yo no he querido ir, porque iban a fumar porros y en estambul son muy estrictos con ese tema, te puedes meter en un lio....
Yo: QUE?
Turco1: si, pero no te preocupes, me ha dicho mi amigo que iban a ir a un patio ajardinado supersecreto,superescondido y superintimo que el conoce...
Yo: mi amiga se ha ido con tu amigo (al que no conocemos de nada), a fumar porros, a un sitio totalmente solitario y escondido que no sabemos donde esta???
Turco: si...
Yo: y por que nadie me ha dicho nada?
Turco: te lo han dicho... y tu dijiste que vale...
Yo (a mi otra amiga): y tu por que no has dicho nada?? no te ha parecido un poco locura??
AmigaEmpanada: bueno..como tu no has dicho nada....

Genial... por increible que parezca soy la prudente del grupo.. de estambul no salimos vivas...

Despues de obligar a Turco1 a llamar a su amigo tropecientas veces, conseguimos recuperar a LocaImprudente sana y salva... (y no, en el jardincito romantico no paso nada...malpensados!! creo que su camiseta mato el amor...)

FIN DE HISTORIA PREVIA UNO

Lunes. La semana promete...

Viernes, 14:00.

Jefe: Goethita, te importa llevar esto el lunes al juzgado de plaza castilla??
Yo: Bueeeeno, vale... te hare este tremendo favor que me pides porque soy un sol...
Jefe: gracias, oh, gran Goe, ando liadisimo y no me da tiempo a todo, no se que haria sin tu inestimable ayuda....

Lunes, 11:56.

Telefono: hola, soy jefe. Que tal todo por ahi??
Yo: sin novedad en el frente. No te preocupes por nada, manejo el timon del estudio con mano ferrea. Nada puede salir mal!!!
Telefono (jefe): has tenido algun problema al llevar eso al juzgado??
Yo: ..... (MIERDAAAAA!!!!! SE ME HA OLVIDADO LLEVARLO!!!)
Yo: Esto.... (ME VA A MATAR!!!)
Yo: si, es que.... veras... (y si le digo que se me ha quemado el piso con el informe dentro???)

Esta ha sido, señoras y señores, la gran cagada del lunes, patrocinada por Cagadas Varias de Goe, la empleada mas despistada del mundo mundial.. no duden en contratar una para su estudio.. no se arrepentiran...

PS: jo, me siento fatal... tanta culpabilidad en un cuerpo tan pequeño no puede ser buena...
PS2: si no volveis a saber nada de mi que alguien avise a la policia....
PS3: no, en serio, me siento fatal..