jueves, 13 de diciembre de 2012

Aprendiendo del amor. Parte VII

A medida que avanzaba en mi camino rompecorazones, fui perfeccionando mi técnica....

-Menganito, creo que deberíamos dejarlo. 

-¿QUÉ? ¿Y me lo dices HOY?

-¿Hoy? ¿Qué pasa hoy?

-¡Es nochebuena! ¡MAÑANA ES NAVIDAD!

-Oh, eso. Bueno, no pasa nada. Es que yo no celebro estas fechas impuestas por algo en lo que no creo.

-¡¡¡Tú no!!! ¡¡¡PERO YO SÍ!!!

(Ops. Creo que he metido la pata)

-¡¡Ahora siempre recordaré la nochebuena como el día que me dejaste!!

(Y entonces empezó a desvariar....)

-¡Jo, jo, jo! ¡Feliz navidad! ¡Vaya navidad DE MIERDA!

(Yo lo miraba con ojos desorbitados sin saber qué decir.... y un poco avergonzada. ¡La gente nos estaba mirando!) 

-¡ME HAS ESTROPEADO LAS FIESTAS! ¡LA NAVIDAD JAMÁS VOLVERÁ A SER LO MISMO PARA MÍ!

(Pero qué dramático es este chico. Es obvio que no pegamos nada. Creo que he hecho lo correcto dejándolo)

-¿NO DICES NADA?

-Errrrr... (es que me das miedo) 
-¿Lo siento?

La película se llamará: "Drama en la blanca navidad". ¡No se la pierdan!

lunes, 10 de diciembre de 2012

Aprendiendo del amor. Parte VI

En mi caótico mundo sentimental de antaño, es difícil decidir qué relaciones fueron "serias" y cuales no. Pero visto con perspectiva, yo diría que he tenido tres novios (llamando "novio" a una relación más o menos convencional). 

Soy una tipa dura, así que fui yo la que los abandonó...

-Fulanito, he estado meditando mucho, y creo que, quizás, si los hados nos son propicios, es probable que lo mejor pudiera ser que... lo dejáramos.

-¡SÍ! ¡SÍ! Lo mejor es que lo dejemos.

(¿¿¿??? ¿y los llantos? ¿y el crujir de dientes? ¿y las súplicas? ¿y el desgarro de vestiduras? ¿y las amenazas de suicio?)

-Bueno, tampoco hace falta precipitarse. Podríamos pensarlo un poco y...

-¡No! ¡No! Tienes razón. Lo mejor es dejarlo.

(Pero... pero... ¡está encantado! ¡Será C*BR*N! ¡le estoy haciendo un favor dejándolo yo!)

-Oh, bueno, vale. Me alegro de haber aclarado las cosas y  que todo haya sido TAAAN civilizado (¡JA! MEN-TI-RO-SA). ¡Me voy corriendo que me he dejado el horno encendido!


Pues eso. Dura, durísima. Como una roca. Como una montaña. Como una colina de suaves y cálidas pendientes.

miércoles, 21 de noviembre de 2012

Soy vigoréxica

Todo el mundo (que no ha tenido insomnio en su vida ni sabe lo que es) asegura que el ejercicio ayuda a conciliar el sueño. Supongo que es porque te quedas tan agotada que a tu estúpido y rebelde cuerpo no le queda más remedio que ponerse a dormir. Se me ocurren maneras mejores (y más "interesantes") de conseguir lo mismo, pero como soy vieja y antisexi (MENTIRA) no me queda más remedio que recurrir al truqui del almendruqui del ejercicio (ejercicio físico, que no ejercicio con físicos. ¡Lástima!).

Últimamente, una panda de muchachitas enajenadas pero entrañables (Cattz, Inés, Pétalo) mencionaba en tuiter el P90X, también conocido como "el diabólico método con el que tu tortura jamás tendrá fin y querrás morir a cada minuto". Así que dije: ¿por qué no?. Y me puse a ello con entusiasmo (¡JA!). La verdad es que los comienzos se me dieron sorprendentemente bien: me bajé los vídeos sin problemas. Yo creía que lo más difícil ya había pasado... ¡Qué joven e ingenua era!

Primer día: casi todo son flexiones. Con un estilo completamente profesional y decidido (como si llevara toda la vida haciendo flexiones), apoyo los bracitos en el suelo, empiezo a flexionar... y mi bracito derecho cede como si fuera de mantequilla. A la primera flexión. ¡¡A la primera!!. Me entra el descojone. ¡Es lo más lamentable que he visto nunca! Con las risas es peor y no consigo hacer NI UNA FLEXIÓN. Eso sí, no me he reído tanto en la vida. Al día siguiente tengo unas agujetas del demonio en la tripa ¡DE TANTO REIRME!. 

Pues oye, si tengo agujetas es que esto funciona de puta madre. ¡Me voy a poner super cachas!

domingo, 4 de noviembre de 2012

Mi madre, ese ser. Parte VI.

Cuando éramos jovencitas y alocadas, mi madre siempre nos daba sabios consejos de tipo sexual.

A mis hermanas: "Hijas mías, no os acostéis con vuestro novio hasta que estéis casadas"

A mí: "Hija, ¡usa preservativo!"

Estoooooo..... ¿soy yo o mi madre insinúa COSAS?

domingo, 28 de octubre de 2012

Mi madre, ese ser. Parte V

Mi madre siempre consigue sorprenderme. A veces es una mujer moderna y progre con un pensamiento muy avanzado respecto a su generación, y otras se convierte en un ser rancio y carca que no sé muy bien de dónde sale. El otro día sin venir a cuento me dice:

"Yo es que no soy evolucionista"

"¿QUUUUUEÉÉÉ? ¿CÓMO? ¿Cómo que NO ERES evolucionista? ¡Es como si me dices que no eres heliocentrista! ¡No se elige, es que es así! ¿Aún andamos con ésas?"

"Que no, hija, que no. (Muy ofendida) ¡¡¡Que yo no vengo de ningún mono!!!"

A-LU-CI-NAN-TE. Mi madre es una cavernícola.

jueves, 25 de octubre de 2012

Madre, ese ser. Parte IV

En época de exámenes, no era raro que a alguna de mis hermanas le diera la típica crisis de: "Dios mío, ¡no puedo! ¡Voy a suspender!¡Es demasiado temario! ¡No me da tiempo! ¡Es imposible! ¡IMPOSIBLE! ". 

Mi madre, comprensiva como la que más, nos animaba con tesón: "Hija, no todo el mundo vale para estudiar. Esto es así. ¡Déjalo!"

Ahora, cuando se lo recordamos y le decimos que en su curso CCC de "Psicología para hijos" la estafaron vilmente, ella nos mira con desdén y dice: "Hijas, no seáis malas (táctica 1 de madre: la mejor defensa es un buen ataque. Haz que se sientan culpables y olviden que la mala se supone que eres tú) ¡Lo hice lo mejor que pude! (... con el material que me tocó en suerte. ¡Bastante conseguí de vosotras teniendo en cuenta cómo eráis!)

PS: No os dejéis engañar por mi maldad. Mi madre es una tipa estupenda, ¡sólo hay que ver lo geniales que han salido sus hijas!


viernes, 19 de octubre de 2012

Qué lista soy

Y a pesar de saber que no es buena idea, continúo escuchando conversaciones ajenas...

Chica hablando por el móvil: acabo de salir de la consulta.... 

(Oh, ¡esto suena a drama! Voy a escuchar atentamente a ver si puedo alimentar mi hipocondría con alguna enfermedad horrible y mortal... ¡Ojalá cuente los síntomas con todo detalle!)

Chica hablando por el móvil: Por cierto, ¡es un profesional buenísimo! ¡BUENÍSIMO! No como el otro... (Claro, ella debe de ser médico, y con UNA visita y sin haber seguido el tratamiento, sea el que sea, reconoce PERFECTAMENTE si es un buen profesional o no. Lo que no entiendo es para qué va al médico si ella ya sabe lo que le pasa y cómo solucionarlo, la verdad.)

Chica hablando por el móvil: sí, sí, muy bien. Me ha dicho que el dolor del codo es normal, y que si no se me pasa, vuelva dentro de un mes. ¡Y que hice ESTUPENDAMENTE en no ponerme el cabestrillo!.

Y tanto que es un buen profesional. El tipo le dice  que el dolor es normal y que se aguante, que no puede hacer nada. Que si no se le pasa que vuelva, y ya si eso mira a ver (¿a ver qué? ¿si es ALGO? ¿por qué no lo mira ahora?).

No le ha solucionado NADA pero ¡le ha dado la razón! ¡Le ha dicho que ha hecho FENOMENAL al no ponerse el cabestrillo! Y ella, claro está, SABE que el que se equivocaba era el otro, no como éste, que es un gran profesional básicamente porque le dice lo que ella quiere oír. ¡Viva el autoengaño!

PS: obviamente, si se cura es gracias a no ponerse el cabestrillo. Y si no se cura... "¡menos mal que no me puse el cabestrillo! ¡Imagínate cómo estaría ahora! "

miércoles, 10 de octubre de 2012

BILIS

Pues sí, ya no tengo ninguna duda. Parece ser que el hijo de mis jefes se va a venir TODAS las (puñeteras) tardes al estudio. A ver, que yo lo entiendo, es que a las 7 tiene fútbol, y claro, no merece la pena llevárselo a casa, sobre todo teniendo en cuenta que su bendita madre no trabaja por la tarde. Pobrecita, mejores cosas tendrá ella que hacer que soportar a SUS hijos, y más si los puedo aguantar yo, QUE ESTOY CURRANDO. Qué egoista soy. ¿Qué más da? Si es normal, en todas las empresas serias de este país se hace, todo el mundo se lleva a los críos al trabajo. Esto es así. Las oficinas están LLENAS de chavales saltando y dando por culo todo lo que quieren y más. Porque pobre chaval, estar con el culo quieto en la silla durante más de cinco minutos es tortura.

Pero vamos, que muy bien, porque fíjate tú qué distinta sería la cosa si el estudio no fuera diáfano y pudiéramos encerrar al monstruito en un cuartucho (sin luz y ventilación, a ser posible), se perdería la gracia del asunto. Mucho mejor así, que lo oigamos y lo veamos pulular bien todos, no vaya a ser que trabaje alguien.

Estoy TAN contenta. Esto sí es conciliación laboral y no esas chuminadas que hacen por ahí. ¿Para qué ocupar tus preciosas tardes libres cuidando de tu hijo si se lo puedes encasquetar a tus trabajadores? ¿No les pagas? ¡Pues eso! ¡Su deber es hacer todo lo que tú quieras! Eso implica trabajar, cuidar al niño, limpiar el estudio y donar uno o dos riñones. Y si no, te vas al paro. ¡¡¡Ahhhh, no, espera!!! ¡Que eres autónoma! ¡No tienes derecho a paro! ¡Pues haber elegido muerte!

jueves, 4 de octubre de 2012

Aprendiendo del amor. Parte V

Hace muchos, muchos años, cuando aún era una joven estudiante (sexi) recibí una llamada telefónica....

Yo: ¿Sí?
Desconocido: Errr... hola, soy Gunter
Yo: (¿Gunter? ¿Quién narices es Gunter?) Ah, hola (Un poco seca, la verdad, a la expectativa...)
El tal Gunter: Sí, de la universidad

En la universidad había una mayoría aplastante de chicos. Mi grupo de coleguis (jo, qué moderna sigo siendo, ¡molo!) eran casi todos varones (que a mí me parecía muy correcto, la verdad) y además era un grupo ENORME. 

Hice memoria y recordé a un chico que salía con nosotros, pero que JAMÁS me había hablado. Ni tan siquiera creía haber tenido una conversación en grupo en la que él participara. Él estaba ahí, a lo lejos, en la sombra, pasando completamente desapercibido. 

Yo bastante asombrada: ahh, sí, sí, ¡Gunter, claro! (como si le conociera de toda la vida) ¿Eres amigo de Fulanito, verdad?

Gunter, mi nuevo más mejor amigo: sí. Quizás te sorprenda que te llame....

Qué va, qué va. Esta mañana estaba yo pensando: seguro que hoy me llama Gunter, ese chico al que creo que ni siquiera me han presentado formalmente.

Yo con mi amabilidad usual: un poco sí, ¿quién te ha dado mi teléfono? (jijjijii ahí, interrogando en plan nazi. ¡Soy toda amor!)

Gunter: Se lo he pedido a Menganito. Al principio no me lo quería dar, porque tenía miedo de que te enfadaras (¡Soy un ogro devora niños!) , pero al final lo convencí

Yo: pero... pero... ¿y quién le ha dado mi teléfono a Menganito? (¡Así soy yo! ¡Centrándome en lo importante de la llamada en cuestión!)

Gunter: No sé. Pero bueno, querrás saber por qué te llamaba (¿o no? ¿tía loca?)

Yo: sí,sí,claro. Dime (Nota mental: recordar decirle a Menganito que haga el favor de no dar mi teléfono por ahí)

A Gunter empieza a temblarle la voz. Mogollón.

Gunter: sí, bueno... es que yo....

Se nota que está histérico. Y pasándolo fatal. Tras muchos titubeos se lanza en plancha y dice del tirón...

Gunter a punto de darle un infarto : es que me he enterado de que te cambias de carrera y como casi no nos conocemos he pensado que podíamos quedar para conocernos mejor (el pobre vuelve a respirar de nuevo)

Yo entro en pánico. ¿Qué? ¿Cómo? ¿Por qué me pasan a mí estas cosas? ¡Vaya marrón! ¿Y ahora que le digo yo al pobre?

Yo sudando: errrrr.... vale...sí...sí...claaaaaro... podemos quedar pero es que.... es que...
Yo mintiendo descaradamente: es que me voy de vacaciones justo mañana (qué casualidad) Pero no te preocupes, déjame tu teléfono y cuando vuelva ya si eso te llamo (o no).

Apunté el teléfono en un folio: Gunter 938***724. Y el maldito folio estuvo persiguiéndome TODO EL VERANO. Hiciera lo que hiciera, aparecía el dichoso folio (Gunter 938***724), mirándome (Gunter 938***724), acechando (Gunter 938***724), haciéndome sentir culpable (Gunter 938***724).

Cuando acabó el verano, pensé en llamar. Y me dije: "si llamo tendré que quedar con él. No voy a llamar para decirle que paso de quedar" "y si quedo con él, se hará ilusiones. Y en realidad a mí ese chico no me interesa nada" "Creo que lo mejor PARA ÉL (¡qué generosa soy! ¡siempre pensando en los demás! ¡Viva el autoengaño!) es que no lo llame" Y eso hice.

Lo sé, lo sé. Ahora pensaréis que soy una arpía sin corazón. Pero no es así: ¡la víctima soy yo! ¡Yo soy übertímida! ¡No me quedó más remedio! ¡Fue en defensa propia!






jueves, 27 de septiembre de 2012

Mi jefa

Mi jefa está haciendo una especie de máster de 3DStudio. Tiene que entregar un trabajo al final del curso, una animación con música, y hoy ha venido un amiguito de clase a enseñarle la suya (¡la animación! no su p... esto, da igual) a mi jefa. El problema es que el chico no sabe que mi jefa es LERDA.

ChicoIngenuo: Mi animación no es gran cosa.(Típico intento de salvar el orgullo por si la hemos cagado. En realidad lleva tres meses sin dormir y se ha dejado el alma en la estúpida animación, pero claro, ¿y si mi jefa cree que es una mierdaca?. También puede que sea falsa modestia. No sé. Ese término me resulta completamente incomprensible. Yo no uso de eso)

ChicoIngenuo: en realidad, lo mejor de la animación es lo único que no es mío: ¡la música! (Esto es un intento de gracieta. Lo sé, lo sé. Lamentable. Pero no deja de ser una chorrada sin importancia, claro, que el chico aún no sabe que mi jefa es LERDA. Pobre)

Jefa: ¿cómo que no es tuya? (¡claro! él no la ha compuesto, ni la ha interpretado, ni nada. Se la ha robado a alguien y la ha puesto en su animación. ¡Es una gracieta!)

ChicoIngenuo (alucinando por tener que explicarlo): Sí, bueno, que no la he hecho yo

Jefa (totalmente desconcertada): pero... pero... ¡es tuya! ¡la has hecho tú! ¡La has tenido que meter en tu animación! (Pobre. No entiende que incorporarla a tu trabajo, no significa que sea tuya. Ni mucho menos que la hayas hecho tú. ¡Es lo que tiene ser LERDA!)

ChicoIngenuo no se lo puede creer. Mira a mi jefa como si estuviera viendo un elfo, claro, que mi jefa lo mira a él con la misma cara. No sé cuál de los dos alucina más. Yo mientras me descojono internamente sin decir ni mú.

ChicoIngenuo: no, ya, yo la he metido. ¡Pero no la he hecho yo!

Jefa: (....)

Chico: Sí, ¡que no es mía!

Jefa: (...)

Yo: (JAJAJJJAJAJAJA)

Jefa (sin ninguna convicción): ahhh, sí, claro,claro.

¡Es LERDA! (Por cierto, la música elegida por el chaval era una P*T* MIERDA.)

lunes, 24 de septiembre de 2012

Fajitas de Yamane. Paso previo

Me he comprometido a hacer las fajitas de la receta de Yamane. ¡Lo sé, lo sé! ¡La locura se adueñó de mí! ¡Pero es que las fajitas están tan ricas!. ¡No puede ser muy difícil! Como mujer de palabra que soy (JA!) haré la receta o moriré en el intento. ¡Rezad por mí!

Lo primero es localizar la receta en su blog (link aquí... ahhh,no, que no sé poner links). ¡Encontrada! Fácil. ¡Cocinar es facilísimo! Ummmm... ingredientes: tengo pimiento rojo (de bote), cebolla (congelada) y (creo que) sal. ¡Ahhh! ¡Aceite! ¡SILE! ¿Salsa worcester? ¿Qué narices es eso? Bueno, iré al super con una chuletilla y a ver lo que encuentro. Si me falta algo lo obviaré. ¡Mi vida es un riesgo continuo!

A ver, voy a leer las instrucciones. 

 1.cortar el pollo en tiras y poner a marinar con todos los ingredientes del marinado al menos dos horas

¡HORROR! ¡Un obstáculo insalvable! Cortar el pollo. ¡QUÉ ASCAZO! No puedo con la carne cruda, la verdad. Como no encuentre un pollo superlimpito y sin cosas asquerosas que quitar, no sé si seré capaz de continuar. ¿Si pongo nuggets perderá mucho la receta? No sé si mi maestra, Yamane, estaría muy de acuerdo con mi "sutil" cambio. ¿Será partidaria de la cocina creativa?

Ummm... ¿marinar? ¿QUÉ ES ESO? ¡No hay instrucciones ni nada! ¿Dos horas? ¡¡DOS HORAS!! Dios mío, ¡si casi hay que criar el pollo desde el huevo! ¡Mi récord en la cocina es de media hora!

2.cortar el pimiento y la cebolla en tiras y poner a pochar
Bah, chupado. Los pimientos de bote son en tiras, y la cebolla congelada viene en unos cuadraditos muy monos. Pochar es poner en la sartén con aceite y remover hasta que se queme. ¡Ja! ¡Soy una cocinera experta!

3.cuando se vayan ablandando, escurrir el pollo y echar el líquido en la sartén
¿Y cómo sé cuándo están blanditos? ¡Qué inexacto todo! ¡Quiero minutos concretos para poder poner el minutero y pirarme a leer!

4.cuando la verdura esté hecha, añadir el pollo a la sartén
¿Cuando esté hecha? ¡Misma cosa que el punto anterior!

5.cuando todo esté listo, lo escurrís si queda caldo para que las tortillas no se rompan
El punto 5 es el que más me gusta. Sin duda.

No sé en que acabará todo esto. Temo por mi vida (y la de mi cocina). Continuará.

Actualización: Yamane me ha explicado amablemente (bajo amenaza de muerte) que marinar significa poner el pollo a remojo. A remojo. ¡No sé por qué ponen nombres tan extraños! Metes el pollo en la salsita, y hala, que absorba hasta ponerse jugoso. ¿Doblará su tamaño? Ummm... seguiré informando

lunes, 17 de septiembre de 2012

¡La precisión es importante! ¡Si no sería EL CAOS!

ChicaSinImportancia: Pues mi jefe está loco. El otro día se dedicó durante horas a comprobar si el autocad tenía cierto margen de error. Me llamaba y me decía: "¡Mira! ¡Mira! ¡No es EXACTAMENTE perpendicular! ¿lo ves? ¿LO VES?"

Yo: ¡NO FASTIDIES!

Chica: Sí, hija, sí. ¡Me tuvo así TODA LA MAÑANA!

Yo: ¡LO SABÍA! ¡El autocad no es EXACTO! ¡Mi obsesión no es una paranoia!

Chica: (....) ¿¿¿???

Yo: Sí, sí. Cuando giras las cosas, acumula un cierto desfase. ¡Y no sólo al girar! ¡En las distancias TAMBIÉN! Que a ver, es lógico, porque al final para él son números, y será cosa del redondeo y eso, pero como nadie lo comentaba, llegué a pensar que era una de mis locuras.

Chica: (....) ¿¿¿???

Yo: ¡¡¡Jajajaja!!! ¡CLARO! ¡Locura mía! ¡Como si eso fuera posible!

Chica: (....) ¿¿¿???

Yo: Además ¡vaya mierda de redondeo si se nota a ojo!

Chica: Pero... pero... ¡si el error es mínimo! ¡no se nota!

Yo: ¡Claro que se nota! ¡UN HUEVO! A mí me pone muy nerviosa.

Chica: (....) ¿¿¿???

Yo: Me has hecho muy feliz, sábelo.




jueves, 19 de julio de 2012

La inestimable ayuda de mi jefe

Cuando hago un proyecto, sé que hay determinadas cosas que mi jefe me va a cambiar. Da igual lo que ponga, él las cambiará. Yo lo comprendo PERFECTAMENTE: hay determinadas tomas de decisiones de gran importancia y responsibilidad, como EL TÍTULO del proyecto, que no se pueden dejar en manos de cualquier jovencita sexi que aparezca.
Sí, sí, el título. Ni la estructura, ni los detalles constructivos, ni chorradillas así. El título. Asi que ya ni me molesto en intentarlo....


Yo: Amado y adorado jefe, ¿qué título pongo a este proyecto?

Mi jefe se concentra intensamente...

Jefe: Pequeña e inexperta Goethita, pon: "proyecto básico y de ejecución de instalación de ascensor y...y..."

(¡Oh, qué suerte! ¡Mi juego favorito de "yo digo un posible título y mi jefe dice: no, ése no" y así durante horas! )

Yo: ¿y redistribución de espacios?

Jefe: Ummmm.... no, eso no

Yo: ¿y separación de aulas mediante tabique móvil?

Jefe: ¡Jajaja! ¡No! (¿Ja ja ja? ¿este tipo es idiota o qué?)

Yo: ¿y reforma de aulas?

Jefe: No, no, eso tampoco

Jefe: Ummmmm (otra vez concentrado mirando bovinamente el techo)
Jefe: Ummmmm (le va a salir humo)
Jefe: Ummmmm (creo que va a estallar)

Jefe: ¡Ya sé!

Jefe: ¡¡¡ y redistribución de espacios!!!

Me suena. ¿No ha sido ésa mi primera respuesta? ¡¡Este tío es tonto!! ¡Y pensará que se le ha ocurrido a él solito!

viernes, 15 de junio de 2012

Cocinando

Bello suceso recordado al leer el blog de Efe......

-Vale, a ti te toca cortar la lechuga y yo hago lo demás. ¿Serás capaz?

-¡Claro! Parece fácil. ¿Dónde está la lechuga?

-¿Dónde va a estar? ¡En la nevera! La verdad es que no sé si queda, mira a ver si hay.

-Ummm... aquí hay una, pero es muy raruna. No sé si nos va a gustar.

-¿Cómo que es rara?

-Sí, tiene las hojas como muy gordas y el color es extraño. A saber de qué variedad es ¡seguro que está asquerosa!

-A ver esa lechuga....
-Pero...pero.... ¡eres idiota!


-¿Qué? ¿qué pasa?

-¡Eso es un repollo! ¡UN REPOLLO!

-¿En serio? jijjijijii ¿ves? ¡ya decía yo que era una lechuga muy rara!

martes, 12 de junio de 2012

Dos años

Llevo ya DOS AÑOS con el blog. Teniendo en cuenta lo inconstante que soy y lo pronto que me canso de todo, es un milagro que haya durado tanto. ¡Felicitadme por ello! (y mandadme regalos)

lunes, 11 de junio de 2012

Mi trabajo es de mucho riesgo

Jefe: Goethita, tienes que ir a gerencia a preguntar unas dudas.

Goethita: Bueno, vale, si te empeñas... (¡GENIAL! ¡Voy a salir de la mazmorra!)

Goethita: Un momento ¿no habías ido tú a preguntar la semana pasada? (¡Algo oculta!)

Jefe: Bueno.... sí... es que...

Goethita: (....) (¡Ya me la está liando!)

Jefe: Es que acabé discutiendo con el fulano a gritos. ¡No tenía ni idea de nada!

Goethita: (....)

Me quedo mirando INTENSAMENTE a mi jefe. Y quien dice intensamente, dice MAL.

Jefe: Bueno, puede que no te toque el mismo fulano

Goethita: (....)

Jefe: De todas formas, tú por si acaso no digas nada de que eres de este estudio. Di que te lo ha encargado directamente la comunidad

Goethita: (.....)

Jefe: Sí, es que en cuanto vea la parcela se va a acordar, porque es un caso muy concreto y peculiar. Y claro, va a recordar que casi nos pegamos

Goethita: ¿Cómo? ¡Creía que sólo habíais discutido!

Jefe: Bueno, sí, eso, discutimos.

Goethita: Así que tengo que ir a preguntar algo que ya te han contestado una vez, a un tipo con el que casi te pegas y que en cuanto vea la parcela va a saber que trabajo para ti

Jefe: ¡Sí! ¡Eso es! ¡Lo has entendido perfectamente!

ES-TU-PEN-DO.

jueves, 7 de junio de 2012

Las buenas intenciones son peligrosas

Hace poco se murió el padre de mi jefe. Las hermanas de mi jefe, para animar a su pobre madre, decidieron ponerla guapa, hacerle una foto y dársela a una amiga para que la publicara en una revista en la que trabajaba. La señora estaba emocionadísima: "¡Voy a salir en una revista!¡Como las famosas!"

Al fin, llega el esperado día y las hermanas de mi jefe le mandan la revista escaneada en un correo a mi jefe.

Jefe: "¡Anda, mira Goethita, la revista en la que sale mi madre"

Yo me levanto y voy a mirar por dos motivos poderosos: uno, simular que tengo corazón y que me importa su familia (comunmente llamado "hacer la pelota") y dos, perder el tiempo todo lo posible y no trabajar.

Goethita: "¡Oh, está muy guapa!" (Mentira pocha, pero en fin, todo sea por el peloteo. Soy una vendida, lo sé)
Goethita: "¿Y qué pone en el texto que acompaña a la foto?"
Mi jefe empieza a leer en voz alta: "Fulanita de tal (nombre y apellidos de la madre de mi jefe, no vaya a ser que alguien no la reconozca o no esté seguro de si es ella) nos cuenta su historia: toda mi vida he tenido halitosis" (HA-LI-TO-SIS. ¡Toma ya! A mi jefe se le cambia la cara. Yo intento con todas mis fuerzas no soltar una carcajada) "al final mi marido me convenció para ir al médico (supongo que porque el pobre no soportaba más el olor nauseabundo) y conseguí ponerle remedio"

Yo me quedo paralizada. Muero de ganas por saber si la historia de la halitosis es cierta, pero me parece muy indiscreto preguntar. Al final aventuro un: "pero tu madre tiene..." y lo dejo ahí.

Mi jefe: "¡¡Qué va!! ¡¡Es todo mentira!! Supongo que han metido la foto en el primer reportaje que han pillado. "

Justo en ese momento llama la madre de mi jefe:

Madre: (....)
Mi jefe: "Sí, sí, acabo de verlo."
Madre: (....)
Mi jefe: ¿Que se lo has enseñado a TODAS LAS VECINAS y has llamado a TODAS TUS AMIGAS Y FAMILIA para que se compren la revista?"
Madre: (....)
Mi jefe: "Sí, sí, muy guapa, pero.... ¿tú sabes lo que es la halitosis?" (Según la RAE: halitosis. 1. f. Fetidez del aliento )
Madre:
(....)

Mi jefe: "Que no tienes ni idea. ¡Pues pregúntale a tus hijas! ¡Ya verás, ya!"

No es por nada pero, VAYA PAR DE CABRONAS.

martes, 8 de mayo de 2012

Mi sobri II

Mi sobri pronuncia algunas palabras de un modo "peculiar". En vez de "azul", él ha decidido que es mucho más elegante y exótico decir "aful". El novio de H1, que es muy malvado, se dedica a señalar cosas azules a mi sobri y preguntarle: "¿de qué color es esto?" para reirse de él cuando dice "aful". (Muy maduro, sí, ejem).

El otro día, el novio de H1 le enseñó a mi sobri un coche azul, y con una sonrisilla de suficiencia le preguntó: "¿de qué color es esto?". Mi sobri observó el coche, miró al novio de H1 fijamente y dijo: "blue".

Las carcajadas se escucharon en todo el edificio. ¡Eso por listo y por meterte con alguien más inteligente que tú (y que tiene 3 añicos)!

jueves, 3 de mayo de 2012

La maleta

H4: Goethita, recuerda que la maleta no puede pesar más de 20 kilos.
Yo: ¡¡Ahh, no te preocupes!! No pesa 20 kilos ni de coña, ¡¡he metido sólo lo imprescindible!!
H4: vamos a pesar las maletas en la báscula...

(H4 mide casi 10 cm más que yo, y pesa unos 15 kilos más..)

Su maleta: 17 kilos
Mi maleta: 24 kilos

H4: ¿Qué? ¡Tú eres idiota! ¿cómo puede pesar tu maleta más que la mía si mi ropa es el doble de grande?
Yo (cara perpleja): Jo, ¡no lo entiendo! ¡es incomprensible! (¡¡los gnomos!! ¡¡los gnomos!!)
Yo: ¡Ahhh! ¡Ya sé lo que pasa! ¡Es la maleta, que es muy grande!
H4: ¿La maleta?
Yo: ¡Sí! ¡El tamaño de la maleta! ¡Es demasiado grande y por eso pesa tanto!
H4: (....)
Yo: ¡Pero eso lo arreglo yo en un santiamén! Lo voy a meter TODO en mi maleta pequeña
H4: (....)
H4: ¿Todo? No te va a caber
Yo: ¡Claro que sí! ¡Mi maleta es extensible. ¿Ves? Abro esta cremallera de por aquí... meto esto aquí...puffff...arghhh... empujo un poco... puffff.....un poco más....arggghhhh...¡Y CERRADA! ¡Vamos a pesarla ahora! (Antes de que explote)

24 kilos

H4: (....)
Yo: je je je.. qué cosas
H4: (....)
Yo: ¡No lo entiendo! (¡¡los gnomos!! ¡¡los gnomos!!)
H4: (....)
H4: A ver qué cojones has metido ahí... (Yo empiezo a sudar. Mucho. Temo por mi vida)
H4: ¡¡Has metido tres jerseys que pesa cada uno 4 kilos!! ¡¡Vamos a Irlanda, no al Polo Norte!!
Yo: ¡¡Allí hace frío!! ¡¡Lo he leído!!
H4: ¡y 22 camisetas! ¡Vamos 15 días!
Yo: ¿Y si se mojan? ¿eh? ¿qué pasa entonces? (¡¡La ropa tarda en secar SEMANAS!! ¡¡Todo el mundo lo sabe!!)

H4 sigue hurgando en mi maleta...

H4: ¿Y qué es ese cable que asoma ahí?
Yo: (....) (¡¡MIERDA!! Me ha cazado)
H4 (tirando del cable): ¿Pero qué narices...? ¡¡EL SECADOR DE PELO!!
Yo: ¡Es que los de los hoteles son una mierda!
H4: Pero...pero... ¿QUÉ-ES-ESTO?

(¿Y ahora que ha encontrado? ¿mis tres pijamas para 15 días?)

H4: ¡Son libros! ¡3 LIBROS!

(Ups..¡se me había olvidado que los había metido!)

Yo: Je je je... sí.. estoooo... por si tenemos tiempo en el hotel... je je je..ya sabes.. por si nos aburrimos...
H4: ¡Hemos dicho que hay que llevarse lo IMPRESCINDIBLE! ¿LIBROS? ¡y además 3! ¡¿¡Estás de coña!?! ¡Ya estás sacando todas esas cosas!

Por suerte no se me mojó ninguna camiseta. ¡Un milagro!

PS: mi musa para esta entrada ha sido Pe (Pétalo) y su anécdota de Cómo-Pe-rompe-las-cosas-que-le-dejan-incluso-si-se-las-ha-dejado-la-hermana-de-su-novio. Ella es así.

martes, 24 de abril de 2012

Mi sobri

H2: ¡Venga! ¡Vamos a jugar a Peter Pan!
Yo: ¡Genial! ¿Quién es quién? ¿Quién quiere ser Peter Pan? ¿Y quién es Garfio?
Sobri: ¡¡¡¡Yo Campanilla!!!! ¡¡¡¡¡YO CAMPANILLA!!!!!

(¿Campanilla? ¿Mi sobri quiere ser Campanilla?)

Yo: ¡Vale! Sobri es Campanilla, yo Peter Pan y H2 Garfio

Mi sobri sale disparado volando como un loco agitando sus bracitos y gritando:

Sobri: ¡¡¡Soy Campanilla!!! ¡¡¡SOY CAMPANILLA!!!

..................................................................................................

H2: Vamos a probarle la parte de abajo del disfraz de hoja a Sobri

(La parte de abajo consiste en un mono de cuerpo entero y manga larga color verde-brillante. Es lo más hortera que he visto nunca. Mi hermana y yo miramos a Sobri intentando calibrar cómo llevará eso de que le vistamos de mamarracho)

H2: ¡Oh! (Qué pintas)
Yo: ¡Oh! (¡Mi sobri nos va a escupir a un ojo!)

(Puesto es aún peor de lo que nos habíamos imaginado. El hecho de que le quede más bien ajustadito no ayuda, no)

Sobri se acerca a H2, le agarra las manos y la mira intensamente.

Sobri (muy serio): Mamá, ¡no me lo quites! ¿vale? ¡No me lo quites que quiero bailar con él! ¿Vale? ¿VALE?

(¿Bailar con él?)

¡Mi sobri es Billy Elliot!

(jijiijiji ¡¡ME EN-CAN-TA!!)

...............................................................

Sobri: ¡Vamos a jugar a Dora exploradora! ¡Yo soy Botas!
Yo: ¿Y yo quién soy?
Sobri: tú, Dora
H2: ¿Y yo? ¿Quién soy yo?
Sobri: tú, Dora
Yo: ¡Dora era yo! ¡No podemos ser las dos Dora!

Sobri: (.....) (Nos mira con cara de gran confusión)
Sobri: (.....) (Pensando intensamente)

Sobri: Yo soy Botas (¿hasta ahí lo entendéis? ¿par de lelas?)
Sobri: Tú, Dora (señala a H2)
Sobri (señalándome): y tú....tú.... (expectación) ¡¡¡¡tú DORA!!!

¡Vaya! ¡Mi sobri ha heredado la inteligencia de la familia! ¡QUÉ SUERTE!

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Yo: ¡Sobri mira! ¡Dora exploradora en la tele!

Sobri: Yo no veo Dora.

Yo: ¿Qué? ¡Pero si te encanta Dora! ¿Ya no te gusta? ¿Y eso?

H2: Es que una niña del cole le ha dicho que Dora es de niñas.

Yo: ¿Cómo? ¡Pero qué pedazo de z...!

¡¡¡¡MATAR!!!! ¡¡¡¡MATAR!!!! ¡¡¡¡MATAR!!!!

Bienvenido al mundo real Sobri. Gracias niña estúpida.

lunes, 16 de abril de 2012

Aprendiendo del Amor. Parte IV

La puntualidad y yo nos odiamos. Por su culpa, en la universidad siempre acababa en las últimas filas de clase.

Un día cualquiera, se sentó un chico a mi lado que llegaba aún más tarde que yo.
Yo ya me había fijado en él (ejem), pero algo me dijo que él en mí no.

Chico bastante atractivo (mirándome fijamente): ¿tú eres de esta clase? ¡No te he visto JAMÁS!

Yo: errr.... sí...soy de esta clase... (¡está claro que me ama!)

Chico notablemente atractivo: ¡Pero no vienes NUNCA a clase! ¡No te había visto NUNCA!

Yo: Sí vengo, pero me suelo sentar detrás. Tú te sientas siempre delante ¿no? (No es que me haya fijado ni nada) (¡JA!)

A partir de ese luminoso día (llovía, ¿y?) las clases cobraron mucho interés. ChicoAtractivo empezó a sentarse en las últimas filas, y a guardarme el sitio (¡Ohhhh! ¡eso es amor! ¡a que es amor! ¡es amor! ¿no? ¡Decidme que sí, panda de insensibles!)

Chico que de repente me pone mogollón: ¿por qué no vienes con tus amigas el viernes/sábado/domingo al bar Cualquiera? ¡Siempre estoy allí!
Yo: Bueno, ¿por qué no vienes con tus amigos al bar Pitiflus que es donde siempre estoy yo?
Chico que me vuelve loca: No, no, ¡vente tú!
Yo: ¿Y por qué tengo que ir yo?

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Chico que de repente me pone mogollón: ponen una película en el cine que me han dicho que está genial
Yo: ¿Sí? ¿Vas a ir a verla?
Chico que me vuelve loca: Probablemente. Si quieres puedes venir... (Mirada expectante)
Yo: ¿Pero con tus amigos?
Chico que me vuelve loca pero que es aún peor que yo: errrr...esto... sí, sí, claro. ¡Con mis amigos! (¡¡¡¡Cobarde!!! ¡¡¡COBARDE!!!)
Yo: Ahhh, no, paso. Que me da vergúenza. (¡¡¡Idiota!!! ¡¡¡IDIOTA!!!)

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Chico irresistible: ¡has sacado sólo un 8 en álgebra! ¿No te da vergüenza? (lo decía totalmente en serio)
Yo: ¡Un 8 está muy bien!
Chico irresistible: ¡Un 8 es de mediocres! (¿me está llamando mediocre? ¿o es justo lo contrario? ¿esto es una especie de piropo retorcido?)
Yo: (...) (¿Debería mosquearme?)
Chico irresistible: Bueno, da igual ¡habrá que celebrar el fin de los exámenes!
Yo: ¡Oh, genial! ¿CÓMO? (Mirada intensa de seducción, o bizca, o algo...)
Chico irresistible: Esto.... creo que mi grupillo va a ir a una sangriada que hay después de clase, si eso, pásate. ( ¿"si eso"? ¿EN SERIO?)
Yo: De tu grupo sólo te conozco a ti
Chico no tan irresistible: ¿Y?
Yo: Que soy muy tímida. No voy a pasarme yo sola después de clase a ver si estáis.
Chico cretino total: ¡Puedes ir con alguien! ¿No vas a venir? ¡Que te invito a lo que quieras!
Yo: Sí, bueno, ya "si eso" te veo luego (No pienso ir. Cretino)

En el siguiente cuatrimestre me cambié de carrera. Yo tenía su teléfono, él tenía mi teléfono. Nunca nos llamamos.

miércoles, 11 de abril de 2012

Aprendiendo del Amor. Parte III

Ya en la universidad, la experiencia me había demostrado que en los asuntos del amor, la sutileza era imprescindible. Yo me manejaba como pez en el agua...

Insensato (desde el otro lado de un macrobotellón): ¡Goe, Goe! ¡Hoy he soñado contigo!

(Silencio sepulcral. En un macrobotellón. Curioso)

Yo: (¿y es necesario que me lo digas delante de TODA la clase?)
Yo: ¿Sí? Algo erótico, supongo... (Patético intento de distraer la atención, lo sé)


(Más silencio. La gente aguza los oidos. Una tontería, la verdad, porque se le oye perfectamente en kilómetros a la redonda)

Insensato: No. Ha sido un sueño muy bonito

La gente: (...)
Un perro que pasaba por allí: (...)
Las moscas: (...)
La luna: (...)

Yo: (¡Éste es idiota! ¿No irá a declararse o algo así? ¿DELANTE DE TODOS? ¡Alucino!)

Yo: Vale, vale. LUEGO me lo cuentas.

(GRAN decepción en el ambiente. El chico se acerca a mí al final del botellón)

Insensato: Pues eso. He soñado contigo.
Yo: (....)
Insensato: Y eso, era un sueño muy bonito (¡Qué dominio del lenguaje!)
Yo: (....)
Yo: (....)
Insensato: Soñaba que me decías que me querías. Y era tremendamente feliz.
Yo: (¿¿¿¡¡¡¡???!!!!)
Yo: (¿¿¿¡¡¡¡???!!!!)
Yo: (¿¿¿¡¡¡¡???!!!!)
Insensato: (.....)
Insensato: (.....)
Insensato: (.....)
Yo: Me voy. Me están esperando.

Un rato después, en un bar, el chico se volvió a acercar (hay que reconocer que tenía una moral a prueba de bombas)

Insensato: Bueno, ¿qué me dices de lo de antes? ¿Tengo alguna posibilidad?

(Y yo, con mi sutileza habitual...)

Yo: No
Insensato: ¿Por qué?
Yo: Porque no
Insensato: ¿Es un no definitivo?
Yo:
Insensato: Pero ¿por qué no?
Yo: Porque no

Y me fui.

¡Lo sé! ¡Es horrible! ¡Soy una bruja! ¡Yo no quería!

lunes, 9 de abril de 2012

Aprendiendo del Amor. Parte II

Afortunadamente, según crecía cambiaba mi forma de enfocar "esas cosas". Con 12 añitos....

Niña bocazas: ¡Le gustas a mi hermano!
Yo: ¿Qué?
Niña bocazas: ¡Sí! ¡No para de hablar de ti!
Yo: Pero... pero... ¿se lo has contado a alguien?
Niña bocazas: No...
Yo: ¡Pues no se lo digas a nadie! ¡Que nadie se entere! ¡Y yo no sé nada!
Niña bocazas mirándome con cara de terror: ¡Vale! ¡Vale! ¡No diré nada!

Obviamente reaccioné de la única manera posible: dejé de hablar al pobre chaval (excepto alguna bordería inocente que se me escapaba) y pasé a ignorarlo completamente.

Mi vida amorosa avanzaba con paso firme. ¡Nada podía salir mal!

lunes, 26 de marzo de 2012

Aprendiendo del Amor. Parte I

De pequeñita ya apuntaba maneras...

Cuando estaba en preescolar, mis padres fueron a una reunión del colegio. Nada más llegar, se les acercó una pareja toda ilusionada.

Pareja desconocida y cotilla: ¿¡¿Sois los padres de PequeGoe?!? ¡¡Nuestro hijo es Fulanito!!


Mi mami: (....)

Pareja desconocida: ¡¡¡Sí!!! ¡¡FULANITO!!

Mi mami: (....)

Pareja desconocida: ¡¡Nuestro hijo no para de hablar de ella!! Que si PequeGoe ha hecho esto, que si ha dicho esto, que si me ha dado un beso... ¿Ella no os ha comentado NADA?

Mi mami: No. Jamás ha hablado de ese chico. Ni me suena el nombre...

La naturalidad y sinceridad en mis relaciones serán una constante en mi vida....

martes, 20 de marzo de 2012

¡Anda!

Ummm... acabo de ver que llevo con el blog desde 2010. Teniendo en cuenta que soy la persona más inconstante del mundo y que me canso de todo en poco tiempo, ¡es un récord absoluto!.

¿Quién invita a algo para celebrarlo?

Madre, ese ser. Parte III

Adolescencia de Goethita. Las malvadas hormonas han hecho engordar "un poco" a Goethita (a pesar de ello, conserva su innegable elegancia y atractivo).

Madre (mirando a Goethita con ojo crítico): "Hija, estás gorda"

Atónita Goethita: "Pero... pero... ¿qué? ¿Por qué me dices eso? ¡Me vas a traumatizar! ¡Luego me volveré anoréxica y llorarás!"

Madre: "Hija, lo hago por tu bien. Es que estás GORDA. Así te verás obligada a adelgazar. Es así. Viene en el 'Manual de las madres crueles'"

Atónita Goethita: "¡Pero ésta es una etapa muy delicada! ¡¡Puedes hundir mi autoestima!! ¡¡Es normal engordar 'un poco'!"

Madre: "Ya, bueno. Un poco sí. Pero no TANTO. Yo te lo digo para que no te engañes. Estás GORDA. Sábelo. Es mi deber decírtelo"

Goethita abandona la escena con un peso en su corazoncito de teenager.

Me pregunto qué dirán los pedagogos de hoy en día de los métodos de mi mami....

Madre, ese ser. Parte II

H2: "Madre, ¡me muero de hambre!"

Madre (qué pesadas son mis hijas. ¡No me dejan en paz las muy malditas! Voy a usar la ancestral táctica de ofrecerle un filete. Eso no falla. !Nadie quiere un filete NUNCA!)

Madre: "Hija, pues no sé. ¿Te hago un filetito?" (¡Chúpate ésa!)

H2: "Ummmm...... ¿Un filete? Ummm..... Bueno, vale"

Madre: "¡Anda ya te voy a hacer un filete ahora!"

Madre, ese ser.

Un día cualquiera, en la compleja vida de nuestra sexi protagonista....

Goe: Querida y venerada Madre, ¿por qué no cumples de una vez con tus deberes de madre y me enseñas algunas recetas de cocina?

"Querida y venerada Madre" me mira de reojo, podría decirse que con manifiesto asco, pero no, no puede ser ¡es madre! ¡Las madres TIENEN LA OBLIGACIÓN de adorar a sus vástagos! Tras su mirada de profundo amor (asco) usa su Táctica maternal 1: me ignora.

Días después "Querida y venerada Madre" me llama usando su sutil método habitual de cabrera:

Madre cabrera (gritando desde la otra punta de la casa): ¡GOEEEEE! ¡VENTE PA'CA! ¡Y RAPIDITO!
Goe: Dígame, señora Madre, ¿qué desea usted?

Otra vez "Madre" me mira con esa extraña mirada maternal de amor-que-parece-asco.

Madre (¿por qué mis hijas son idiotas? ¿por qué?): Voy a enseñarte algo, que luego dices que nunca te enseño nada
Goe: (....) (Qué expectación, ¿qué será?)
Madre: Cómo doblar una sábana bajera
Goe: ¿Qué? ¿Y para qué quiero yo...?
Madre (con su dulzura carácterística, esto es, agresivamente) : ¿no dices que nunca te enseño nada?
Goe (no exactamente, pero bueno, me da miedo decírtelo): esto...ejem... yo decía que me enseñaras alguna recetilla fácil para....

Madre (mirada taladradora)
Madre (labios apretados)
Madre (ojos en "modo rendija")

Goe: no, nada, ¡si esto está muy bien también!

Madre: Ajap, eso decía yo. Agarra por esa esquina la sábana.

Creo que el plan maligno de mi madre es que muera de hambre. (¿Las sábanas bajeras se comen?)

lunes, 12 de marzo de 2012

H2

En mi familia TODOS tenemos peculiaridades. Mi hermana H2 es de letras, y los profesores de la universidad llamaban a casa para felicitarla por los excelentes exámenes y trabajos que hacía. Peroooo...

En una cafetería...


H2 (señalando un cruasán al camarero): ¿me pones un curasao?
Yo: (...)
Yo: umm... ¿"curasao"? ¿has dicho "curasao"?
H2: bueno, como se llame
Yo: ¡has dicho "curasao" en vez de cruasán! ¡Se dice cruasán! A ver,repítelo.
H2 (mirándome mal): ¡no quiero repetirlo! ¡Es que me sale así!
Yo: Cruasán, cru-a-sán ¡venga, repítelo! ¡No puedes ir por ahí diciendo "curasao"!
H2 (en super bajito y muy rápido): curasao
Yo: ¡OTRA VEZ CURASAO! cru-a-sán, CRU-A-SÁN, ¡¡¡¡CRU-A-SÁN!!!!
H2: la gente te está mirando
Yo: bueno,vale, ya lo dejo, pero se dice CRUASÁN

Días después, en otra cafetería...

H2 (señalando un cruasán al camarero): ¿me pones un bollo de esos con cuernos?
Yo: (...)
Yo: umm... ¿ahora llamas a los cruasanes "bollo de esos con cuernos"?
H2 (muy agresiva): Sí, ¿qué pasa?
Yo: ¿sigues sin ser capaz de decir cruasán,verdad?
H2: ¡lo niego todo!

Un rato después...

H2: estaba en el naf-naf y bla bla bla

(¿naf-naf?)

Yo: (...)

(¡Otra vez! ¡lo está haciendo OTRA VEZ!)

Yo: ¿naf-naf no será fnac?
H2: errrr.... ¡mira, un elefante subido a una farola!

Días después....

H2: podemos ir a mirar a esa tienda que vende libros y discos....
Yo: ¿a la fnac?
H2: ¡sí! ¡eso!

(Ésta se cree que soy tonta y no me he dado cuenta)

Yo: sigues diciendo naf-naf en vez de fnac ¿no?
H2: (...)
Yo: da igual. No hace falta que me contestes. Vamos a la tienda esa que vende libros y discos y a ver si luego nos tomamos un bollo de esos con cuernos...

Luego mi madre se pregunta por qué siempre he pensado que era adoptada y que mi familia era otra....

martes, 6 de marzo de 2012

Qué mono

Todas las tardes mi jefe se trae a uno de sus vástagos al estudio. Si hay suerte (¡ja!) se trae a ambos. El más pequeño de ellos (el futuro friki) nada más llegar corre al baño a defecar como si no hubiera un mañana.

Yo no digo nada (y eso que la pequeña bestia está podrida), es lo más natural del mundo y no seré yo quien cohiba al cagoncete, pero.... ALGUIEN DEBERÍA ENSEÑARLE A USAR LA ESCOBILLA.

jueves, 23 de febrero de 2012

Viaje en globo: al borde de la muerte

Bueno, recupero mi blog con una nueva mentalidad más generosa, honrada, y compasiva. Para muestra, un botón: voy a robar una anécdota. La recordé el otro día, cuando Fuegafatua comentaba en tuiter que quería viajar en globo.

Mi amiga Peace&flowers, decidió hacerse una con el universo y lanzarse al cielo azul a hermanarse con sus amigos los pájaros (los insectos no, a los insectos que les den). Iba a ser perfecto y superromántico: un globo, ella, su compañero-para-toda-la-vida (que ahora es su ex-para-toda-la-vida) y champán. Y así fue (o casi).

En la (minúscula) cestita de mimbre, se apretujaban ella, su compi, otras 3 parejas (en éxtasis de amor), el conductor del cacharro y champán (el precio de la nada-planificada-excursión incluía un picnic con champán). Mi amiga y su novio, bien abrazaditos, disfrutaban de las vistas siendo plenamente conscientes de que era un momento que grabarían para siempre en sus recuerdos. El sol acariciaba sus rostros, la brisa les agitaba el pelo, el cielo era más azul, el verde era más verde, y el silencio invadió la cesta ante tan majestuoso espectáculo (los clics de las cámaras no cuentan, ni los: "¡oh,mira! ¿ése no es el chalet de Fulanita?" "¡Ja! ¡ya le gustaría a Fulanita tener esa pedazo parcela!""¡que sí! ¿no es ése su jeep?" "¿qué jeep ni que niño muerto? ¡Al final se compraron un monovolumen de segunda mano!")

Y así estaban cuando el globo empezó a caer, y el señor-conductor a resoplar y decir cosas-incomprensibles en voz baja... Ahí sí que se hizo un silencio profundo.... Todos miraban al hombre, que manipulaba cositas con aparente angustia... Mi amiga, que es famosa por su sangre fría en los momentos de estrés, empezó a reirse cual enajenada. TODOS en la cesta se giraron hacia ella y parecían dispuestos a darle una paliza (o lanzarla al vacío, que siempre es más eficaz). De repente, el conductor se empezó a reir también: "Ja,ja,ja ¡Era broma! ¡Humor inglés! ¡Humor inglés!". La gente no se fía, y se aferra a la cestita de mimbre con más ansia. No son idiotas: si el globo se estampa contra el suelo, pero tú te agarras bien, bien fuerte a la cesta, te salvas. ¡Todo el mundo lo sabe!.

Al fin, aterrizan sin contratiempos. Mi amiga salta con agilidad por la borda (lo que sea), una sensación de gratitud invade su cuerpecito hippie, y le dice a una señora: "¡Páseme el bolso! ¡Que la ayudo a salir!" La señora, que ve como la hippie enajenada (y probablemente drogada ) se abalanza hacia ella, agarra su bolso con fuerza. Peace&flowers se queda toda cortada.... Por el rabillo del ojo ve la botella de champán, y con el entusiasmo de verse vivita y coleando, la descorcha con alegría mientras grita: "¡Venga! ¡Vamos a celebrarlo!"

TODOS, OTRA VEZ, la miran fijamente. La señora dice: "El champán era para luego. Lo has estropeado". La gente se baja del globo sin decir nada y se encamina hacia la zona de picnic. Mi amiga, con la botella chorreando sobre su mano, piensa que la muerte no es un destino tan terrible después de todo.

La gente APESTA.