martes, 30 de abril de 2013

Una noche en la ópera. Parte I

Estas navidades mi familia decidió que fuéramos todos juntos a un concierto de música clásica (a mí no me miréis, siempre he pensado que soy adoptada). Mis queridas hermanas, aprovechando mi superpoder de estar siempre en la parra, corrieron como gamos a elegir asiento y me dejaron AL LADO DE MI MADRE (serán c*br*n*s las muy....) Pero en fin... cosas peores han pasado (bomba atómica, Hitler, peste negra, muerte de Chanquete... y ya). 

Me acomodo en la butaca, coloco mi bolso-abrigo-bufanda-guantes-gorro-forro polar-orejeras-edredón nórdico-estufa como puedo (los obesos tienen que reservar cuatro butaquitas ¿no?) prohíbo a mi madre dirigirme la palabra, bufo a mi hermana por invadir mi asiento, robo un programa al viejito de delante y me dispongo a disfrutar del concierto (y a intentar no dormirme)

En los primeros intermedios entre canción y canción, la gente aprovecha para toser un poquillo. Minutos después, la gente tose COMO SI NO HUBIERA UN MAÑANA. La orquesta se ve obligada A ESPERAR porque está TODO DIOS tosiendo.  ¿La gente es idiota o qué? ¡Viva la sugestión! Como saben que no pueden toser, se mueren por hacerlo. 

Me giro hacia la derecha para despotricar de la gente y me encuentro a mi madre ECHANDO EL PULMÓN POR LA BOCA.  ¡¡Arghhhhh!! ¡Qué vergüenza, por dios, QUÉ VERGÜENZA!

-Pero... pero... ¡eres lo peor!

-Coff coff ¡Hija, que me estoy ahogando! COFF!!! COFFFFFFFF!!!!

-Ya será menos, eso te pasa porque SABES que no puedes toser. Concéntrate en la música y ya verás cómo se te quitan las ganas.

-Cofff coffff ¡no puedo! ¡NO PUEDO! COFFF COFFF ¡ME AHOGOOOOO!

-¿Seguro que tengo tus mismos genes?

-Cofff cofff ¡no sé de qué hablas! COFFF COFFFF

Pasado un tiempo a mi madre se le olvida toser porque empieza a aburrirse MORTALMENTE.

-¿Cuánto queda? Ya no puede quedar mucho ¿no? ¿NO?

Miro el programa....

-Queda más de la mitad

(¡Que dios nos pille confesados!)

CONTINUARÁ

miércoles, 17 de abril de 2013

Pasado remoto

PequeGoeMuyPeque (aterrada): ¿Y cómo sé yo que durmiendo no me va a entrar una araña en la boca?

MamiGoe: ¡Te crees tú que la araña es tan idiota de meterse ahí!

La lógica de mi mami siempre ha sido irrefutable. Puede que fueran mentiras, pero oye, yo me quedaba mucho más tranquila.

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PequeGoeMuyPeque mirando fijamente el bañador de su abuela: ¡Abu, tu bañador es de piruletas!

Abu dándose cuenta de que es cierto y muriendo de vergüenza: ¡Calla, Goe, calla! ¡No hace falta que se entere TODA LA PLAYA!

PequeGoe: ¡¡¡Pero si es verdad!!! ¡¡¡SON PIRULETAS Y MOLA UN MONTÓN!!!

TODA la playa mirando a mi abuela y sus piruletas. Mi abuela insiste en que es hora de que nos vayamos a casa. ¡No entiendo por qué!





martes, 16 de abril de 2013

Metro de Madrid. Poesía eres tú

Cabecera de la página de Metro de Madrid. 

"Cuando te mueves escribes tu historia en la tierra. Por eso, Metro llega ahora más lejos, para que Madrid siga escribiendo su historia."

QUÉ BONITO. Lloro de la emoción. Pero me gustaría más SI PUSIERAN LOS HORARIOS DE LA HUELGA DE MAÑANA. 





Indignada como una mona

Acabo de mandar una reclamación a Metro de Madrid. Dejo constancia por aquí. HASTA LOS COJONES DE TODO:


Buenos días:

Esta mañana he leído en los paneles informativos del andén de metro que los días 17, 18, 25 y 26 hay huelgas convocadas otra vez. A pesar del perjuicio que ello me supone, entiendo los motivos que han llevado a los trabajadores a tomar estas medidas y apoyo el carácter reivindicativo y luchador de las personas que defienden sus derechos sin dejarse pisar por unas medidas probablemente injustas, pero no puedo evitar indignarme cuando INTENTO (sin ningún éxito) enterarme de los horarios y frecuencia de las mismas y compruebo QUE NO ESTÁN REFLEJADAS en la página web. ¿Acaso cuesta tanto ponernos las cosas un poco más fáciles a los afectados? Con este tipo de detalles la gente acabará aceptando como cierta la campaña de desprestigio llevada a cabo por el gobierno hacia los trabajadores de metro, y entonces ellos habrán ganado.

Tal vez mi queja sea desproporcionada, pero hay que entender que aunque apoyo la huelga, no por eso deja de ser un incordio. No puedo decir que me entusiasme la idea de tener que levantarme ANTES para nada más desayunar incrustarme en un vagón (o autobús) atestado y llegar hacinada y sudada a mi trabajo, y creo que lo MÍNIMO que puedo pedir es que AL MENOS nos mantengan informados, a nosotros, a los que realmente nos importa y nos afecta la huelga, que ya digo yo que a los de arriba, los que toman las decisiones, no les importa un carajo porque no han pisado un metro en su vida.

Gracias por adelantado,
Goethita endemoniada

PS: si la información está, y no la he visto porque hay que clicar dos veces sobre un icono enano mientras haces el pino y te tocas la nariz TAMPOCO me vale. ¡Debería verse nada más acceder a la página, HOMBREYA! 

miércoles, 10 de abril de 2013

Goetest: ¿eres una máquina ligando?


1.- Si un tipo te dice un piropo, tú:
          a.- te ruborizas cual virginal doncella y miras fijamente el suelo como si fuera interesantísimo
          b.- sonríes y le das las gracias
          c.- te lanzas a su yugular como si no hubiera un mañana

2.- Si sentada en un bar estás hablando con un chico y él te dice algo que no te esperas, tú:
          a.- le dices que es muy raro y luego sin venir a cuento le llamas borde
          b.- sonríes y le preguntas a qué se refiere exactamente. Aprovechas y te inclinas hacia él tocándole la pierna con disimulo
          c.- te lanzas a su yugular como si no hubiera un mañana

3.- Si él dice "si me das tu mail, te mando el artículo del que hemos estado hablando", tú :
          a.- contestas: "¡Oh! No hace falta, gracias, ya lo busco yo en internet"
          b.- sonríes y se lo das para que se lo apunte en el móvil. Intentas encasquetarle también tu número 
          c.- te lanzas a su yugular como si no hubiera un mañana

4.- Cuando él amablemente os acompaña a coger un taxi, tú:
          a.- te metes rápidamente en el taxi para no tener que despedirte
          b.-sonríes y le das dos besos agarrándote delicadamente a su cintura
          c.- te lanzas a su yugular como si no hubiera un mañana

5.- Si al día siguiente, aún resacosa, le ves por la calle, tú:
          a.- te cruzas corriendo de acera porque te da vergüenza. Te das cuenta con horror de que TE HA VISTO
          b.- sonríes, le saludas y le invitas a un café
          c.- te lanzas a su yugular como si no hubiera un mañana

Mayoría de respuestas a: ¡Enhorabuena! ¡Eres Goethita! No vas a ligar EN LA VIDA
Mayoría de respuestas b: ¡Enhorabuena! ¡Eres la perfecta candidata a novia! No vas a dejar ni uno vivo
Mayoría de respuestas c: ¡Enhorabuena! ¡Eres una golfa! Vas a ligar como las locas y te lo vas a pasar pipa




miércoles, 3 de abril de 2013

Conociendo a Eme A

Hace un par de semanas convencí (con amenazas) a Eme A para comer al lado de mi trabajo. Yo no lo había visto jamás ni en foto, ni en vídeo, ni en dibujo, ni en diapositiva, ni en grabado, ni nada, pero con su precisa descripción (un tipo mayor con coleta) lo reconocí enseguida. Estaba muy concentrado leyendo el menú del bar.

-¡Hola! ¿Eres Eme A?

-¡¡¡¡¡ARGGGGHHHHHHH!!!! ¡¡¡QUÉ SUSTO!!!

(Jodo,  ¡doy miedo! ¡pues sí que soy fea!)

-Errrrrr.... como eres el único tipo mayor (¡ésa era su descripción! ¡yo no lo he dicho!) con coleta he pensado que igual eras tú....

-¡¡Vaya susto me has dado!! (Repite él tocándose el pecho)

(Empiezo a temer que le esté dando un infarto...)

-Ya, ya he visto que estabas muy concentrado leyendo el menú... (¡no sabía que eres como un gato, con los nervios a flor de piel!)

De repente me doy cuenta de que ÉL, ese desconocido con el que hablo, no ha confirmado ser Eme A.

- ¿Pero eres Eme A, ¿verdad? ¿VERDAD? (¡Dime que sí! ¡Dime que no estoy haciendo el ridículo más espantoso del mundo!)

- Sí, sí. Lo que pasa que me he asustado (No, YA, eso ha quedado claro) ¿Comemos?

-Oh, bueno. Había pensado que podemos tomarnos aquí una caña y luego comer en otro lado.

-Sí, bueno. O comemos directamente. (Juraría que tiene hambre)

-¿Entonces nos tomamos la caña primero? (¡No soy buena ni nada escuchando lo que me da la gana para salirme con la mía!)

- Errrr.... ¿y si vamos directamente al otro sitio A COMER? (Pues sí, va a ser que tiene hambre)

- ¡Sólo son las 3:30 pasadas! 

- Errr... ¿SÓLO? (¡¡Me ha tocado la loca!! ¡LA LOCA!)

-¡Nos da tiempo a una caña!

Eme A no dice nada pero accede al local con alegría, sumamente complacido por mi idea. Lo sé por su mirada. ¡Soy buenísima interpretando miradas!

Una vez dentro me doy cuenta de que tal vez, quizás, le he presionado un poco. Y que tal vez, quizás, su mirada no era de contenida alegría sino de hambre voraz. Pero el tema no me preocupa mucho, sé que mi inteligencia y astucia me granjearán su amistad eterna tarde o temprano...

-Errrr... (qué chica más rara. ¿Ahora QUÉ HACE? Me da miedo preguntar por si me ataca o algo) ¿Por qué vas con el móvil en la mano como si fuera el bolso?

-Oh, es que no sé bloquearlo.

-(......) (Tengo miedo)

-Asi que tengo que esperar a que se bloquee solo...

-(¡¡SEGURIDAD!!) ¿No es dándole a ese botón? Yo no tengo ese móvil en concreto pero suele ser así (EN TODOS LOS MÓVILES)

¡¡¡JAJAJJAJAJA!!! ¡¡Al botón dice!! ¡¡Ni que lo fueran a poner tan fácil!! Pobre. Qué ingenuo. Voy a hacer como que le creo y a pulsar el botón, ya verás la cara que se le queda cuando no funcione y....OPS

-¡¡¡Anda!!! ¡¡¡FUNCIONA!!!

Pues va a ser más tarde que temprano...